|
Шaлом, увaжaемые подписчики. Я создaтель этого пaбликa и я прошу вaс прочесть этот пост: openvk.su/wall4383_16
Это очень вaжно для рaзвития OpenVK, кaк социaльной сети. Спaсибо.
Автор:
Deleted
|
|
|
Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик:
— Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как–то неприятно.) |
|
|
Мать собирает портфель сыну в школу.
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и килограмм ржавых гвоздей. — Зачем? — Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь. — А гвозди? — Да вот же, положила! |
|
|
Участковый приходит в квартиру и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то тряпками жжеными воняет и смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? Ответ: - Тряпки жжем. Смеемся. |
|
|
Единственный зверь, которого не может убить Чак Норрис — это медведь. Потому что медведь может умереть только сев в горящую машину.
|
|
|
Сидят два хомячка у обрыва шапочки вяжут, подходит к ним крокодил и спрашивает указывая на обрыв - "там вода есть?". "Да" - отвечает отвечает первый хомячек. Крокодил разбегается, прыгает и разбивается в плепёшку. Второй хомячек спрашивает у первого "ну и зачем ты ему наврал?". Второй отвечает - "А зачем ты вчера мою шапочку распустил?"
|
|
|
Германия. Наше время. Водитель везёт полный автобус евреев на экскурсию в лагерь Дахау.
Вдруг по дороге автобус ломается. Пассажиры ругаются, водитель паникует. Побежал он в ближайшую баварскую деревню, увидел там простого баварского мужика и говорит: — Послушай, такая проблема, я тут везу целый автобус евреев в Дахау, автобус сломался, надо помочь! Мужик чешет в затылке: — Ого! Так это ж, у меня только микроволновка! |
|
|
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику:
- Дедушка, а ты воевал? - Да, внучата, воевал. Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию, где дед салютует правой рукой: - Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь? - Нет, внучата, вы не поняли. Как немцы пришли, в деревне все разбежались, как крысы, остался один я. Выхожу я из избы, а немцы мне навстречу: "Мы есть щас жеч этот деревня!". А я, подняв руку, говорю: "Минуточку..." |
|
|
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц! — Вах, арёль! Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину: — Вай, заборол, заборол!!! |
|
|
Идёт мужик, видит — колодец стоит. наклоняется, орет в колодец
мужик: А! эхо из колодца: Б! Мужик: В! эхо: Г! мужик: Ну нихуя себе!!! эхо: а хули ты думал?.. |
|
|
«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она.
«Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина. |
|
|
Полностью пустая квартира, в комнате на полу лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты... В одном углу сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый телевизор.
Нарк: - Еб твою мать - во не прет, блядь! Бабка, так тихо: - Что случилось, внучок? - Шо, шо - телевизор проиграли!!! |
|
|
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках? |
|
|
Роддом. Стоит мужик, к нему подходит врач:
— Иванов? Мужик: — Да. — У вас родился сын, с шестью кулачками. Мужик охуевает: — Как с шестью?! (хватаясь за сердце) Врач: — А-а-а обманули дурака на четыре кулака! (убегает) |
|
|
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым. |
|
|
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё, блять, сделала? |
|
|
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали — и он с криками «Fuсk оff!» пытается отогнать голубей.
Старушка: — Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» — аnd thеу will fuсk оff. |
|
|
— Вы бегаете трусцой?
— Нет. — Но почему? Это же так полезно для здоровья! — Может быть. Но у меня лед из виски вываливается. |
|
|
- Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами?
- Я их ебу, а это очень сближает! |
|
|
Едут два казаха на тачке, на кочке основательно тряхнуло, глушитель отвалился.
Один другому говорит: — Так, сейчас по-быстрому зацепим как-нибудь, а вот домой приедем - там уже конкретно на проволоку прикрутим! |
|
|
— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами. — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите! |
|
|
В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:
- Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем! - Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?! - Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики. |
|
|
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была? - Экс-пи. - А стала? - А стала Виста, бэйби!!! |
|
|
- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось! - Алеша пойдем, нам тут не рады |
|
|
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: "Посчитай до трех." Женщина: "1,2,3" Мужик: "А теперь обратно." Женщина: "3,2,1" Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул". |
|
|
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист: - Думаю вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать. |
|
|
Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
— Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет? — Триста дойч-марок. Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер: — Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой! Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось» |
|
|
Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.
|
|
|
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я литров пять могу дать... |
|
|
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас? |
|
|
— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так... |
|
|
- Сектор конь на барабане!
- Вы совершенно правы, молодой человек. Только вот не сектор, а Виктор. - Хорошо. - И не конь, а Дмитриевич. - Ладно. - И не на барабане, а Петров. - Принято к сведению. |
|
|
За октябрь в Германии продали три экземпляра Lada Kalina. С таким же показателем месяц закончили Aston Martin DB9 и Lamborghini Aventador.
|
|
|
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает:
— Сосиски поступили? — Да поступили. Женщина сыну: — Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ! |
|
|
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну не без этого))) |
|
|
- Доктор,почему я не могу испытывать оргазм?
- Попробуйте заняться сексом. - Но сегодня распродажа на заводе белорусской косметики! |
|
|
- Согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу?
- Да. - НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ!!! |
|
|
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня. |
|
|
С успехом Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!" — жалуется исполнитель.
|
|
|
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?! |
|
|
— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! — Нет. Это мороз. |
OpenVK Altair Preview (04796ae0-nightly) | PHP: 8.2.28 | DB: 8.0.34-26
OpenVK является любительской разработкой и никак не связан с ВКонтакте и компанией ООО "ВК"
время подавать напитки и вершить судьбы
Mastodon | Telegram | GitHub | Discord | Email
