|
бэлка
От Админа: Ну прислал и прислал, вы же не присылаете! Всем грызть жОлуди! 
Автор:
Илья Вонджаззович
|
|
|
Вот эта девушка слева. Её душит кашель, в таком положении ей чуть легче дышать, но рука рефлекторно поднята к груди. Побаливает поясница. В глазах темнеет.
Справа девушка страдает особой формой сколиоза. Она в депрессии, уголки губ постоянно опущены, взгляд рассеянный — она не может сосредоточиться, так как не спала трое суток. А вон крайние ноги слева - это третья девушка грохнулась в обморок от недоедания 
|
|
|
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать,в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка... 
|
|
|
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
КАК ВПАСТЬ В ДЕПРЕССИЮ: 1. Посмотрите на картинку внимательно. 2. Поймите, что из всего этого у вас есть только сон. 3. И то неполноценный. Готово! Вы восхитительны в своём унынии! 
|
|
|
Только для олдов
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
6 самых идиотских вопросов, которыми когда-либо задавалась наука.(немного длиннопост)
1. «Как индюк-самец отреагирует на отрезанную голову самки?» В 60-х годах специалисты по домашней птице заметили, что индюк выбирает самку исходя из того, как ему глянется её голова. Чтобы в этом окончательно убедиться, они отрезали голову самке, насадили её на палку и выставили перед индюком… Но обо всём по порядку: В 1965 году исследователи из Университета Пенсильвании Мартин Шеин и Эдгар Хейл начали эксперимент с целью выяснить, нужен ли индюку для спаривания полный комплект самки или достаточно одной, отдельно взятой головы. Для этого они изготовили несколько моделей индейки и подсунули их индюкам. Те подмены не заметили и поступили с ними так, как любой нормальный индюк поступил бы с обычной самкой. После этого учёные срезали с моделей лапы, крылья и хвост, но индюков это тоже нисколько не смутило. Учёные постепенно отрезали от искусственных индеек по кусочку, пока, наконец, не остались одни только головы. Но и в таком виде модели не потеряли для индюков сексуальной привлекательности. После этого учёные перешли к следующей части эксперимента, в которой индюкам предлагали спариться с отрезанными головами реальных самок. Результат был тем же. 2.«Можно ли заставить черепаху зевнуть, если зевать перед её мордой?» Все знают, что зевание заразительно. Один зевнул – хоть в офисе, хоть в автобусе – и пошла цепная реакция. И так происходит не только с людьми – попробуйте провести эксперимент с вашей собакой. Группа учёных заинтересовалась этим феноменом и решила во что бы то ни стало выяснить, распространяется ли он на черепах. Для начала следовало научить хотя бы одну черепаху зевать по команде, чтобы потом можно было проверить реакцию на её зевание у других черепах. Поэтому доктор Анна Уилкинсон из Университета Линкольна (Англия) отобрала себе красноногую черепаху и потратила полгода на то, чтобы научить её зевать. Процесс обучения заключался в следующем: Уилкилсон часами просиживала выставив перед своей подопечной красную картонку, и как только та открывала рот и делала движение, похожее на зевок, выдавала ей кусочек салата. Через несколько месяцев черепаха научилась открывать рот и без салата, просто при виде красной картонки. После этого они подсадили зевающую рептилию к её сородичам и… ничего не произошло. Выяснилось, что зевание для черепах не заразно. Оказалось, что это скорее социальный феномен, не свойственный животным «низшего порядка». Комментируя результаты своего исследования, Уилкинсон отметила, что любая информация о социальном поведении рептилий может оказаться полезной для сохранения исчезающих видов. 3.«Как голос обезьяны звучит под действием гелия?» Для того чтобы ответить на этот жизненно важный для человечества вопрос, специалист по приматам из Университета Киото (Япония) Такеши Нишимура посадил гиббона в наполненную гелием камеру. Результат? Вместо свойственного этому виду крику у гиббона стало выходить нечто похожее на стон насмерть перепуганного привидения. Хотя, справедливости ради надо заметить, что этот эксперимент не был таким бессмысленным, как может показаться. Нишимура пытался понять механизм, которым гиббоны извлекают звуки, и оказалось, что эта система работает у них практически так же, как и у нас, но только мы специализируемся на говорении, а они – на пении. 4.«Что произойдёт, если поселить самца дельфина с человеческой самкой?» В 1965 году исследователь дельфинов Джон Лилли со своей командой провёл эксперимент, в котором на протяжении 10 недель дельфина обучали основам человеческого языка, включая понятия о цветах и числах. Обучение проходило при помощи игр со специальными карточками. Лилли посчитал, что для установления идеального контакта лучше всего на время эксперимента изолировать самца дельфина от сородичей, поселив его в отдельном бассейне с человеком противоположного пола. В качестве последнего была выбрана студентка Мэгги Хоу. Она жила в комнате, где вся мебель была наполовину затоплена, чтобы дельфин Питер мог подплыть к ней в любое время. В общем, Питеру Мэгги пришлась по сердцу, если не сказать больше. Сначала дельфин вёл себя как истинный джентльмен, выражая свои чувства через подношения в виде мороженой рыбы. Но Мэгги всерьёз ухаживания не воспринимала, что Питера, как выяснилось, совершенно не устраивало. Он начал кусать девушку, и даже бить доступными ему способами до синяков – чтобы дать понять о своих однозначно сексуальных притязаниях. Учёные забеспокоились и решили время от времени присылать горячему дельфину самок соответствующего ему биологического вида. Но ничего у них не вышло, потому что Питер оказался однолюбом и решил во что бы то ни стало добиться благосклонности Мэгги. В результате, ради спасения эксперимента, Мэгги согласилась стимулировать дельфиний пенис когда ногой, а когда рукой, в обмен на согласие Питера на участие в ряде важных экспериментов. После окончания эксперимента Мэгги написала крайне неприличный отчёт. Лилли посчитал это исследование большим успехом, поскольку Питер освоил таки несколько базовых лингвистических понятий. 5.«Могут ли шимпанзе узнавать друг друга по задницам?» К счастью, в отличие от первого эксперимента с индюками, для ответа на этот вопрос учёным не пришло в голову отрезать шимпанзе задницы. На этот раз всё было значительно гуманней – Франц де Уаал и Дженнифер Покорни сделали множество фотографий, запечатлевших пятые точки разных шимпанзе. Потом они отобрали шесть самых смышлёных шимпанзе и продемонстрировали им эти снимки, среди которых им предстояло найти знакомые. И обезьяны справились! Это, по мнению учёных, доказывает, что шимпанзе, как и люди, способны составить представление обо всём теле, как о целом – в отличие от кошек, например, которые могут увлечённо гоняться за собственным хвостом. 6. «Какое у человека будет выражение лица, если заставить его отрезать голову крысе?» В 1924 году аспирант по имени Карни Ландис провёл очень странный эксперимент. Он набрал добровольцев, нарисовал у них на лицах несколько линий, чтобы удобнее было следить, как будет меняться выражение, и заставил делать вещи, которые должны были вызвать отвращение: гладить лягушек, рассматривать порнографические снимки… всякое такое. А сам это время снимал их лица. В самом финале он раздал всем по белой крысе и попросил отрезать животным головы. Поразительно, но большая часть испытуемых выполнила задание. За треть людей, которые отказалась, это сделали сами учёные. В результате Ландис выяснил только то, что не существует некой универсальной для всех гримасы отвращения. 
|
|
|
На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть воздушные шарики для зала. Ну, мы собрались пораньше, попили пива, а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале, и, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик. 
|
|
|
Факты из психологии
1. Синдром Дауна не имеет никакого отношения к английскому слову «down» (вниз), а назван так в честь британского медика Джона Лэнгдона Хэйдона Дауна в 1966 вместо неэтичного термина «монголизм». 2. Шизофрения гораздо более распространена, чем думают многие; её частота — 1%, то есть, например, в США по данным доктора наук Агнес Хатфилд живёт 2500000 больных шизофренией, что в 2,5 раза больше Вооружённых Сил Российской Федерации. 3. По данным профессора Юрия Анатольевича Александровского, объём человеческой памяти равен 100 миллиардам бит, то есть 12,5 Гб. 4. Страна с наибольшим количеством самоубийств — Литва. 5. Отец Зигмунда Фрейда Якоб и 2 его старших брата родились в Тысьменице, а мать Амалия Натансон — в Бродах на территории современной Украины. 6. В психиатрии и неврологии микропсию ещё называют синдром Алисы в Стране Чудес. 7. Опиум впервые начали употреблять шумеры в V тысячелетии до н. э. 8. По данным Нюрнбергского процесса в ходе программы умерщвления Т-4 в Третем рейхе было убито до 275 тыс. человек, большинство которых были душевно больными. 9. По мнению ВПА первая психиатрическая больница появилась в 705 в Багдаде. 10. Самый высокий IQ в мире по версии Книги рекордов Гиннесса принадлежит женщине Мэрилин вос Савант, чья фамилия по-французски означает «мудрец». 11. Алкоголизация в 76 % случаев начинается до 20 лет, в том числе в 49 % ещё в подростковом возрасте. 12. Бред отрицательного двойника — редкое психическое заболевание, при котором больной верит, что кого-то из его окружения (мужа, жену, родителей и т.п.) или его самого заменил его двойник. 13. Различают несколько вариантов маниакального синдрома: радостную манию, гневливую манию, маниакально-параноидный вариант, бредовый вариант, онейроидную манию. 14. Психиатры XIX века называли бред превращения в волка ликантропией, а в собаку — кинантропией. 15. Отто фон Бисмарк после падения с лошади пережил состояние, называемое современными психиатрами «ретроградная амнезия». 
|
|
|
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Вот твари, твари!
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Автор:
Аноним
|
|
|
22 июня, 03.00
Посол Германии в СССР Шуленбург получает секретную телеграмму от министра иностранных дел Германии Иоахима фон Риббентропа с подробным разъяснением, что он должен сказать, сообщая о начале войны советскому правительству. Телеграмма начинается со слов: «Прошу Вас немедленно информировать господина Молотова о том, что у Вас есть для него срочное сообщение и что Вы поэтому хотели бы немедленно посетить его. Затем, пожалуйста, сделайте господину Молотову следующее заявление». В телеграмме Коминтерн обвиняется в подрывной деятельности, Советское правительство — в поддержке Коминтерна, говорится о большевизации Европы, о заключении советско-югославского договора о дружбе и сотрудничестве и о скоплении войск на границе с Германией. 22 июня, 03.07 Маршалу СССР Георгию Жукову, находившемуся в служебном кабинете у наркома обороны С.К. Тимошенко, позвонил командующий Черноморским флотом Ф.С. Октябрьский и сообщил о подходе со стороны моря большого количества неизвестных самолетов. 22 июня, 03.12 Раздаются первые залпы немецкой артиллерии. Следующие 45 минут вторжение идет вдоль всей границы. Начинаются мощнейший артиллерийский обстрел, бомбежки городов, затем — переход границы сухопутными войсками. Мосты через практически все, большие и малые, реки на границе захвачены. Пограничные заставы разгромлены, некоторые из них еще до начала операции специальными диверсионными группами. 22 июня, 03.15 Командующий Черноморским флотом адмирал Октябрьский позвонил Жукову и сообщил, что немецкая авиация бомбит Севастополь. Повесив трубку, Октябрьский сказал, что «в Москве не верят, что Севастополь бомбят», но отдал приказ открыть ответный артиллерийский огонь. Командующий военно-морским флотом адмирал Кузнецов после получения Декларации №1 не только привел флот в боевую готовность, но и приказал вступать в боевые действия. Поэтому флот пострадал 22 июня менее всех остальных родов войск. Донесения начинают поступать с разницей в две-три минуты. Все они о бомбежках городов, в том числе Минска и Киева. 22 июня, 03.30 Начальник штаба Западного округа генерал Климовских доложил о налете вражеской авиации на города Белоруссии — Брест, Гродно, Лиду, Кобрин, Слоним, Баранович, Бобруйск, Волковыск и другие. 22 июня, 03.33 Начальник штаба Киевского округа генерал Пуркаев доложил о налете авиации на города Украины. 22 июня, 03.40 В 3.40 утра нарком обороны Тимошенко приказывает начальнику Генштаба Жукову позвонить Сталину на Ближнюю дачу, чтобы сообщить о начале агрессии со стороны Германии. Жуков с трудом заставил дежурного офицера разбудить Сталина. Тот выслушал Жукова и велел ему вместе с Тимошенко прибыть в Кремль, предварительно позвонив Поскребышеву, чтобы тот собрал Политбюро. К этому моменту бомбардировкам уже подверглись Рига, Виндава, Либава, Шауляй, Каунас, Вильнюс, Гродно, Лида, Волковыск, Брест, Кобрин, Слоним, Барановичи, Бобруйск, Житомир, Киев, Севастополь и многие другие города, железнодорожные узлы, аэродромы, военно-морские базы СССР. Командующий Прибалтийским округом генерал Кузнецов доложил о налете на Каунас и другие города. 
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Знакомство по-современному
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга... - Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она... - Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она... |
|
|
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Сегодня пятничная среда, поэтому небольшую вам расслабуху для рабочего процесса:
Просто рисуем мышкой и смотрим, что получается Получившиеся рисунки можете публиковать в комментариях! (Share - Copy Link) weavesilk.com/ 
|
|
|
Иностранные бренды должны переводить свои названия на кириллицу для выхода на российский рынок. Можно им помочь!
|
|
|
Это выпускная постановка, созданная тремя студентами, окончившими Национальный университет искусств Тайваня.
Главная героиня маленькой девочки по сюжету сталкивается с ограблением и сбивается с привычной ей дороги. Пройдя через изгородь, она попадает в неизвестный мир и разворачивает волшебное приключение, зависящее от чувств, отличных от зрения и воображения. Используя мягкие и милые цвета в качестве основного ключа, мы использовали простые дизайны, чтобы изобразить воображаемый мир маленьких девочек |
|
|
Вещи, которые убил Интернет
То, что мы потеряли с появлением сети Интернет, по версии британской газеты. Британская газета Daily Telegraph опубликовала список «вещей, которые за последние годы убил распространившийся повсеместно Интернет». 1. Вежливый спор Анонимность интернет-пользователей, как оказалось, страшная вещь. Благодяря ей градус спора на форумах, в чатах и комментариях не опускается ниже той отметки, где люди могут допускать, что человека, не согласного с тобой, можно оставить в живых. 2. Прослушивание музыкального альбома от начала до конца Зачем слушать занудные 11 песен на пластинке только ради того, чтобы добраться до идущего 12-м хита. Можно сразу скачать хит! 3. Репутация и политическое будущее Если политик имел неосторожность ляпнуть глупость, у него нет шансов это скрыть. Сара Пейлин, например, сказала несколько неосторожных фраз и поставила на своей карьере крест. 4. Пунктуальность Приходить на встречу вовремя? Зачем, ведь всегда можно отправить сообщение, что задерживаешься. 5. Волнующий опыт первой покупки журнала для взрослых Теперь, чтобы приобщиться к тайнам взрослой жизни, подросткам уже нет нужды робеть перед киоском. С одной стороны, хорошо, а с другой — и вспомнить нечего. 6. Телефонные справочники Вам нужно узнать, как позвонить в паспортный стол? «Яндекс» и «Гугл» давно похоронили толстые книги с быстро устаревающими номерами. 7. Миф о разумности котов Гордые животные стали мишенью: в Интернете куча картинок с унижающими их достоинство подписями. 8. Часы Теперь часы нужны только любителям похвастаться своим благосостоянием. Остальные узнают время с помощью компьютера, мобильника и еще ста устройств с таймером. 9. Музыкальные магазины Отдать 1000 рублей за новый альбом Димы Билана или бесплатно скачать его у интернет-пиратов? Выбор вроде бы очевиден, да? 10. Бумажные письма Еще чуть-чуть, и электронная почта окончательно добьет традиционную даже в самых отдаленных уголках России. Почтальоны окончательно превратятся в разносчиков пенсии. 11. Хорошая память Запоминать даты и очередность президентов и царей с появлением «Википедии» перестало быть однозначным достоинством. Минута за компьютером, и вы знаете о Бородинском сражении даже больше, чем ее участники. 12. Свободное время Свободное время стало синонимом времени, проведенного в Интернете. Ну, а куда его еще тратить? В окно смотреть? 13. Фотоальбомы и слайды Facebook и «ВКонтакте» давно заменили семейные альбомы. Так фотки из Египта и друзьям показывать удобнее, и места в доме они не занимают. 14. Совместный просмотр телепередач Времена, когда во время показа очередной серии «Места встречи изменить нельзя» пустели улицы, уже не вернутся. Сейчас в Интернете можно любую телепрограмму посмотреть в любое время. 15. Энциклопедии Похоронены рядом с телефонными справочниками. 
|
|
|
Немного пятничного вайба
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Дополнительные инструкции в кармане каждого кресла,в авиакомпании Air China: "Уважаемые пассажиры занимайтесь любовью правильно, а то вы нам уже все туалеты переломали!"
|
|
|
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Еще раз возвращаясь к избитой теме про геев и пидарасов. Расскажу один случай, который недавно всплыл в памяти.
В 70тых годах в Соединенных Штатах Америки орудовал серийный убийца по кличке Doodler. Таким словом обозначают людей, которые неосознанно занимаются рисованием в тот момент, когда заняты другим делом или думают о ином. Так вот, сам этот маньяк был геем и жертвы свои выбирал из той же среды, знакомясь с ними в соответствующих клубах. Далее он приглашал бедняг к себе домой, где у них происходило сну-сну, во время которого Doodler частенько делал наброски с изображением своего текущего любовника. Далее он доставал нож и устраивал очень страшное кино. Замочив таким образом более 12 геев, Doodler вызвал недовольство тамошних сотрудников полиции. К тому же, в то время убийца видимо немного расслабился, потому что нескольких товарищей убить не смог и им удалось скрыться. Начали искать маньяка по описаниям выживших. И таки нашли! По той информации, что была получена от удачливых жертв Дудлера, был составлен фоторобот убийцы, найден подозреваемый и стало понятно, что именно он стоит за кровавыми делами (по фактам посещения клубов, некоторой имеющейся о нем информации и т.п.). Однако проблема заключалась в том, что пострадавшие делали признание полиции анонимно и давать официальные показания отказались, поскольку в обществе были достаточно известными людьми, не желавшими раскрывать свою ориентацию. Таким образом, полиции нечего было обвиняемому предъявить. Попытки образумить жертв результата не дали, к тому же в дело вмешался Харви Милк - известный политик-гомосексуалист, пожелавший чтобы имена бедняг не были раскрыты. В итоге подозреваемый махнул полиции ручкой и затаился на дне. Вот так из-за двух пидарасов остался без наказания убийца двенадцати геев. 
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться. - За тобой кто должен прийти? - Папа! Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает. - Тебя как зовут? - Петя Смирнов! Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут? А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски. - Ну и где твой папа!!! - На работе. - И когда он за тобой придёт? - Он не придёт. - ПОЧЕМУ??? - Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать. - Он что, на работе футбол смотрит? - Ну да, на работе. - Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят? - Он охранником работает. - Где? - В детском саду. - В КАКОМ??? - Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Отличное предложение, надо брать!
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно.
И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание,– ответил Будда – приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят. |
|
|
Ну, раз врачи советуют, то на перекур!
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Да китайский не такой уж и сложный...
Автор:
Алекс Арр
|
|
|
Автор:
Аноним
|
|
|
Автор:
Эрнест Закиров
|
|
|
Ирландская философия:
Существует только две вещи, о которых нужно беспокоиться: либо вы здоровы, либо вы больны. Если вы здоровы, здесь не о чем беспокоиться. Если вы больны, существует две вещи, о которых надо беспокоиться: либо вы выздоровеете, либо вы умрете. Если вы выздоровеете, здесь не о чем беспокоиться. Если вы умрете, существует две вещи, о которых надо беспокоиться: либо вы попадете в рай, либо в ад. Если вы попадете в рай, здесь не о чем беспокоиться. Если вы попадете в ад, вы будете слишком заняты, здороваясь со своими друзьями, так что у вас не останется времени для волнений. Так зачем волноваться? 
|
|
|
Автор:
Эрнест Закиров
|
|
|
"Наблюдаю Землю. Различаю складки местности, лес, реки, облака..."
64 года назад советский космонавт Юрий Гагарин совершил полет в космос. |
|
|
Пятничное
Автор:
Эрнест Закиров
|
|
|
Автор:
Эрнест Закиров
|
|
|
Автор:
Эрнест Закиров
|
|
|
Господа и господамы! Мы уже подбираемся к первой сотне участников, а нас так мало...
Не стесняйтесь приглашать друзей, не стесняйтесь делать репосты, не стесняйтесь предлагать свои изображения! Мы будем рады Вашему участию! 
|
|
|
Фильм о неожиданной встрече двух одиноких сердец был снят с двух телефонов Nokia N8 в Париже и Нью-Йорке. Бюджет ролика составил $5000. Рекламный ролик - победитель конкурса короткометражек Nokia
Автор:
Аноним
|
|
|
7 грехов на каждый день недели:
1. Гнев. (утро понедельника) впрочем любое утро. 2. Гордыня. (вторник) ёба, я пережил понедельник! 3. Уныние. (среда) бльо, ещё так долго до пятницы. 4. Алчность. (четверг) где бы занять денег на выходные? 5. Обжорство. (вечер пятницы) я таки нашёл деньги. хе хе. 6. Похоть (суббота) после вечера пятницы, как же без этого 7. Зависть. (воскресенье) на что я потратил эти выходные, блеать? |
OpenVK Altair Preview (04796ae0-nightly) | PHP: 8.2.28 | DB: 8.0.34-26
OpenVK является любительской разработкой и никак не связан с ВКонтакте и компанией ООО "ВК"
время подавать напитки и вершить судьбы
Mastodon | Telegram | GitHub | Discord | Email
