|
Перееду в Литву. Буду жрать землю. Буду слушать композиции тамошних хип-хоп электриков. Буду гордо и достойно валяться на улицах Вильнюса в неадекватном состоянии и блевотворствовать среди мрачных засранных девятиэтажных трущоб, построенных в середине прошлого века.
Так победим. |
|
|
Отличный мультфильм про лицемерие коллективного Запада, который позволил врагам отечества вынести Сталина из мавзолея, вместо того чтоб запустить его в космос.
|
|
|
Вчера, возвращаясь домой из магазина по темным, как куриные шкварки, и заснеженным, как непропитая антресоль на балконе, апрельским улицам, я стал невольным участником и главным фигурантом интеллектуальной дискуссии категории Б. Проще говоря - на меня было совершено дерзкое нападение. Я упал на четвереньки, содрав ткань на своих штанах. На мне не было подштанников, что роковым образом повлияло на ссадинообразование на коленках и скоропостижное ссанообразование в районе паха.
Я почувствовал, как что то холодное, но уверенное, коснулось моей головы. Может быть, это утюг? Нет, думаю, что это не утюг: разве наш человек, наш современник способен додуматься до такой шалости, которая присуща лишь истинным почитателям серебрянного века богуждыловской поэзии. Может быть, это был кирпич? Опять же, не думаю, лишь по той причине что после этого случая я не возлагаю на себя слишком больших надежд в плане реализации мыслительного процесса. "Чо, тюля, поел мясу :DDD" - послышался голос молодого человека, наносившего мне удары по голове. И тут я прозрел. Вернее нет, сначала я проблевался, и потерял сознание, и лишь после прозрел: мне воздалось за мою деятельность! Как истинному творцу эпохи, как истинному скопцу нашего вычурного века, я получил наивысшую и в тот же момент не лишенную адекватности и критичности оценку собственного творчества - избиение по голове молотке! В темноте! Не снимая пальто! Блядская хрестоматия! Инцидент! Что же я могу сказать. Сказать я могу немного, на самом деле, я лежу на кровати с приспущенными подштанниками, с перекошенным лицом, с опухшими ушами, с поломанным копчиком, с вырванными страницами Святого писания, на которые я разложил ваккурат разрезанные колечками кусочки помидоров. И нет, это не связано с моим избиением, я всегда пребываю в подобном состоянии. Да и стоит ли вообще опускаться до такого непосредственного уровня, что называть произошедшее - "избиением"? Разве это "нападение"? Скорее, это можно сравнить с тем, как больной собирается перед врачебным консилиум и они решают, какую долю конских возбудителей ему прописать, так же и со мной, за мое творчество решили отплатить неподдельной монетой уважения и признания, выражающейся в побиении и, позвольте уж, выразиться la langue du peuple, отмудохивании. Так вот, господа! Все желающие отплатить подобным образом - можете смело ожидать меня в всё том же парке, возле Уяржелезобетона. В всё том же красном фраке, в всё тех же непостиранных штанах. В тех же самых дырявых семеечках. В нелепой шапочке, которую мне купила матушка с полвека тому назад. С нелепо выбритым примусом на макушке. Готов слушать ваши литературные пожелания и отзывы! |
|
|
Решил удалить из друзей Александра Бородача и Сергея Белякова по причине их политической неблагонадёжности.
|
|
|
Есть ли в этой социальной сети те, кто интересуется лингвистикой? Языками? Диалектами? Особенностью произношения звука "ж" у народов, населяющих территории Трансволги? Кирпичными крематориями? Возможно, неношенными дедушкиными штанами?
Предлагаю собрать научно-теоретическую конференцию и обсудить Новое языковое учение Николая Марра. Проклятая похлебка из блядей. Пишите в комментарии. |
|
|
Александр Гноищев о писателе Викторе Пелевине:
"... Пелевин, м-да... Чтобы выразить свое отношение, мне нужно привести несколько аналогий. К примеру, представьте - свинья ебет другую свинью. Неприятная картина, неправда ли? Теперь представьте концерт группы "Металлика". Где-нибудь в Магадане или в Соль-Илецке. Это важно. Теперь совместите обе представленные картинки. Свиньи ебут друг друга на концерте группы "Металлика" в Соль-Илецке. Вот эта совокупность и есть мое отношение к Пелевину". Из интервью газете "БСТЫДЬ?", 2008-й год 
|
|
|
Пару слов по существу кильки в томате.
Не так давно в полуофициальном формате я давал желающим разъяснение моей позиции по поводу кильки в томате, но, следует отметить, что это был, скорее, мимолетный перформанс, если так угодно выразиться, исщепление на стеночку, нелепое ковыряние ложечкой по поверхности проблемы, нежели лекция в моем традиционном формате, сыскавшим популярность в этой сети. Приступим детально, грамотно, без излишних раскумекиваний к, собственно, теме, ради которой все мы здесь собрались, подложили под себя грелочки и укутались в продырявленные, ровно как и трусы-семейки, пледики. Внимательно присмотритесь к банке кильки. Что, у вас нет под рукой банки кильки в томате? И здесь, на экране, под этой записью тоже нет ни единого намёка на изображение кильки в томате? "Как мне материализовать эту баночку с килькой?" - предчувствую я ваше недоумение. Расслабьтесь. Сейчас я вам расскажу в каком контексте вы должны отрисовать эту пресловутую консерву раздора. Представьте, как немолодой мужчина, скажем, предпенсионного возраста возвращается с работы. Он устал и очень голоден - тощавыми сухими пальцами он нащупывает выключатель, гостинница озаряется тускло-жёлтым светом засаленной лампочки. Он проходит на кухню, ставит на табурет, ножки которого несемитричны, и постоянно перекашиваются то влево, то вправо, авоську с продуктами. Начинает её выгружать. Громко вздыхает. Колбаса, плавленный сырок, бутылка минеральной воды. Возможно, салфетки. Возможно, рулон туалетной бумаги. Возможно, масло. Возможно, подсолнечное. Всё ложится на обплёванную скатерть, убого вмонтированную в столешницу советского стола. И последним аккордом, главным лейтмотивом этого, позвольте сказать, процесса, становится консервная банка с этикеткой зеленого цвета, на которой красными, как крышка гроба, и желтыми, как потусклевшие от старости и скупости обои, буквами написано заглавным шрифтом (видимо, Impact'ом, ибо дизайнер, получивший за эту работу не более 12.000 у. е., работает лишь ради "галочки" и не способен на что-то более величавое, нежели замазать в Photoshop на похоронной фотографии своей тётушки из Саратовской области прыщи, неудачно выскочившие в марте 2009-го года на её девятиэтажном подбородке, которому не хватает для "брежневитости" картины только будки с лифтом, ободранных постсоветских балконов и утепления) "КИЛЬКА В ТОМАТЕ". Наш главный герой, стоит отметить, так и находится в верхней одежде, в которой он обтирался об спецовки рабочих и изысканные куртопальтии а-ля "магазин одежды "Ирина", Преображенский рынок, четвертое строение, рядом с электробудкой", молодых девушек категории 45+. Продолжение следует. |
|
|
Политическая публика широкой ноги всунула свою ступню в сапог. Никто из присутствующих в зале филармонии не заметил, что в сапоге варились сами в себе холодные, как старческий лоб, и жидкие, как детская совесть, испражнения. Громко захохотали женщины постпенсионного возраста с крашенными в сумасшедшие цвета вавилонами на голове и вилками вместо ногтей. Мужчины начали судорожно засовывать платочки в карманы пиджачков. И один лишь я сохранял спокойствие, бдя на сцену благоразумия. Так случился мой первый инсульт.
|
|
|
Сегодня был в магазине - покупал себе на ужин котлеты. Брал их своими морщинистыми руками, клал в кулёмку, брал эти холодные мясные полуфабрикаты, с долей известного презрения обтирал кусочки кляра об свои штаны. Одна котлета упала на кафельный пол магазина и я со всей силы пнул ее своей туфлей. Котлета проскользила по полу прямо к винному отделу. Меня одёрнула какая-то старушка.
- Мужчина! Что же вы делаете! Не гоже так еду переводить! - Бабка! - громко и уверенно отвечал я ей, - Твои дни сочтены! Своим большим пальцем я надавил на её морщинистый лоб. Пенсионерка замертво свалилась на пол. Из её продуктовой корзины выкатилась бутылочка с молочком. Что же добру пропадать? Я бутылочку положил себе в кулёмку. Припрятал. Что ей уже? Что ж, стало быть, мне надобно скорбеть и уйти в монахи? Оскопиться? Побриться? Надеть, наконец-то, трусы? Может быть, вы еще и потребуете от меня соблюдения норм приличия в общественных местах? Доволе!.. Старушка продолжала лежать в своём неряшливом пальто а-ля "серый макинтош", не менее нелепых штанишках, своей шапочке, снятой не иначе как с французского мима, в своих нелепых сапожках, купленных в каком-нибудь "беларусском трико" за последние деньги. В чем же мораль этой истории? А мораль проста. Я - пошёл на кассу. А бабка - как лежала, так и лежит на кафеле. |
OpenVK Altair Preview (73a067a0-nightly) | PHP: 8.2.7 | DB: 8.0.34-26
время подавать напитки и вершить судьбы
Mastodon | Telegram | GitHub | Discord | Email
