🔒 SCP Foundation | Отдел Экспериментальных Исследований

🔒 SCP Foundation | Отдел Экспериментальных Исследований опубликовали
11 июн. в 12:55

Документ SCP-096-EX: Отчёт об эксперименте
Код объекта: SCP-096 («Скромник»)
Класс объекта: Euclid
Ответственные исследователи: Д-р. ██████, Ассистент Джейкобс
Дата проведения: ██/██/20██

Цель эксперимента:
Определение точного механизма активации SCP-096 и тестирование методов предотвращения его агрессивной реакции.

Протокол эксперимента:
1. Подготовка:
SCP-096 помещён в герметичную камеру с бронированными стёклами (уровень 4)

Использованы дроны с камерами для минимизации риска прямого визуального контакта

Наготове протокол экстренного термического уничтожения

2. Серия тестов:
Тест 1: Определение угла обзора для активации

Методика: Постепенное открытие шторки камеры (1° в секунду)

Результат:

Активация при 12° обзора лица

Время до начала разрушения камеры: 6 секунд

Примечание: SCP-096 издал звук, напоминающий «обиженный вой» перед атакой

Тест 2: Использование оптических искажений

Методика: Демонстрация изображения через:
a) Зеркало
b) Призму
c) Цифровой экран

Результат:

Зеркало: 100% активация

Призма: Активация только при прямом преломлении

Цифровой экран: Реакция только на оригинальное фото (не на скриншоты)

Тест 3: Попытка «маскировки»

Методика: Надевание на SCP-096:
a) Мешковины
b) Маски смайлика 😊
c) Голографического проектора

Результат:

Мешковина: Разорвана за 0.7 секунды

Маска: Прогрызена (буквально)

Голограмма: Сработала до первого движения объекта

Тест 4: [УДАЛЕНО]

Результат: [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]

Последствия: Пришлось заменить весь 4-й этаж

Приложение 096-J («Неофициальные заметки»)
Запись в журнале охраны:
*«Сегодня 096 снова «расстроился». На этот раз из-за того, что кто-то случайно оставил открытым Instagram на рабочем компьютере. Кстати, если вы видите фото с хэштегом #FaceOfTheDay — бегите. Бегите быстрее.»*

Заметка на холодильнике:
*«Правила работы с 096:

Нет, твоя «идея с Photoshop» не сработает

Даже если очень хочется проверить

Особенно если очень хочется»*

Объявление в кафетерии:
*«ВНИМАНИЕ:

Фотографии с корпоратива НЕ вешать на доску объявлений

Даже если ты там хорошо получился

Это не шутка, в прошлый раз нам пришлось менять всю вентиляцию»*

Выводы:
SCP-096 активируется при любом распознавании его лицевых черт

Попытки обмануть восприятие объекта дают временный эффект

Единственный надежный метод — полное избегание визуального контакта

Рекомендации:

Установить систему автоматического затемнения мониторов

Классифицировать все селфи сотрудников как угрозу уровня 3

Выдать охране противогазы с закрытыми стёклами

Утверждено:
Д-р. ██████
С пометкой «Я серьёзно, перестаньте показывать ему мемы»

🔒 SCP Foundation | Отдел Экспериментальных Исследований опубликовали
10 июн. в 09:26

Документ SCP-610-EX: Протокол тестирования
Объект: SCP-610 («Ненавидящая плоть»)
Класс: Keter
Руководитель исследования: д-р. ███████
Дата: ██/██/20██

Цель эксперимента:
Изучение скорости распространения SCP-610 при контакте с различными материалами и живыми тканями.

Испытательная камера:
Герметичный бокс уровня BSL-4

Автономная система вентиляции с фильтрами HEPA

Встроенные плазменные паяльные устройства для экстренной стерилизации

Протокол тестирования:
Тест А1: Контакт с органической тканью

Подопытный: D-9341 (здоровый мужчина, 32 года)

Процедура: На тыльную сторону ладони нанесен 1 см³ образца SCP-610

Результаты:
00:00: Начало покраснения
00:03: Появление пульсирующих сосудов
00:07: Формирование ротовых полостей на пораженном участке
00:12: Полная ассимиляция конечности
00:15: Попытка подопытного "обнять" исследователей через стекло

Прекращено: Применение термического заряда

Тест B4: Воздействие на неорганические материалы

Образцы: Сталь, стекло, кевлар

Результаты:

Сталь: Ассимиляция за 14 минут (образование "мышечных" структур)

Баллистическое стекло: Устойчиво 41 минуту перед деформацией

Кевлар: Начало разложения через 3 минуты (превращение в подобие сухожилий)

Тест G7: Попытка сдерживания

Методы:

Жидкий азот (-196°C) → Замедление на 11 минут

Напалм → Временная остановка (регенерация через 8 минут)

[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] → Вызвало формирование "протестующих структур"

Наблюдения:
SCP-610 демонстрирует признаки примитивного интеллекта, обходя препятствия

Предпочитает теплокровных носителей (скорость ассимиляции на 73% выше)

При угрозе объединяет зараженных в "защитные кластеры"

Приложение 610-F ("Служебные записи")
Запись дежурного техника:
*"При попытке взять образец для теста C8, 610 вдруг сформировал фигуру, поразительно похожую на мою бывшую жену. Не просто похожую - она назвала меня по имени и попросила вернуть DVD с "Друзьями". Доктор запретил вносить это в официальный отчет, но... черт, я ведь правда не вернул эти диски."*

Заметка на салфетке:
*"После теста с кроликом:

Никогда больше не называть 610 "пушистиком"

То, что бегает на пяти ногах и кричит человеческим голосом - не кролик

Клянусь, оно мстило нам за клетку - сегодня утром мой кофе шевелился"*

Объявление в столовой:
*"ВНИМАНИЕ:

Сэндвичи с "особой начинкой" в холодильнике №4 НЕ для употребления

Да, даже если они шепчут ваше имя

Особенно если обещают "вечную жизнь""*

Заключение:
SCP-610 требует максимального уровня сдерживания. Все попытки "договориться" или "использовать в медицинских целях" прекратить. Особый протокол при контакте: "Кричите громче, бегите быстрее".

Утверждено:
Д-р. ███████
С пометкой "Боже, как я ненавижу свою работу"

🔒 SCP Foundation | Отдел Экспериментальных Исследований опубликовали
10 июн. в 08:00

Документ SCP-261-EX: Отчёт об эксперименте

Код объекта: SCP-261 («Многофункциональный торговый автомат»)
Класс объекта: Safe
Ответственные исследователи: Д-р. Петров, Ассистент Сидорова
Дата проведения: ██/██/20██

Цель эксперимента:
Определение пределов аномальных возможностей SCP-261 при запросе нестандартных продуктов питания.

Протокол эксперимента:
Подготовка:

SCP-261 размещён в стандартной испытательной камере.

Присутствуют три испытуемых класса D.

Установлены датчики химического анализа и видеонаблюдение.

Серия тестов:

Тест 1: Запрос регионального деликатеса

Ввод: "Настоящий французский круассан".

Результат: Получен идеальный круассан. Анализ показал соответствие лучшим парижским образцам.

Тест 2: Запрос невозможного продукта

Ввод: "Леденец из северного сияния".

Результат: Получена конфета, излучающая слабое голубовато-зелёное свечение. При употреблении вызывает кратковременное ощущение "прохлады в затылке".

Тест 3: Проверка на адаптацию

Ввод: "Что-нибудь, что мне сейчас хочется".

Результат: Выдана упаковка с надписью "Именно это". Содержит идеально приготовленный любимый бутерброд испытуемого D-7421 (состав неизвестен персоналу).

Тест 4: Провокационный запрос

Ввод: "Еда, которая меня убьёт".

Результат: Выдана порция фуа-гра с этикеткой "Смерть от удовольствия". При анализе опасности не выявлено.

Выводы:
SCP-261 способен создавать продукты питания, соответствующие как реальным, так и абстрактным описаниям.

Объект демонстрирует признаки "понимания" неявных запросов.

Даже при провокационных вводах не производит действительно опасных веществ.

Рекомендации:

Продолжить изучение механизма "угадывания" предпочтений.

Ограничить использование персоналом во внеурочное время (см. Приложение 261-A).

Утверждено:
Д-р. Петров
Старший исследователь

Приложение 261-A: Забавные инциденты
(Неофициальные наблюдения младшего персонала)

Инцидент "Пьяный автомат"
После ночной смены группа техников ввела запрос "что-то покрепче". Автомат выдал:

Бутылку "Водка абсолютная" (1000% оборотов)

Чипсы "С похмелья" (гарантированно нейтрализуют последствия)

Загадочную субстанцию в стакане с надписью "Это была плохая идея"

Утром обнаружено:

Техник Рогов рисует идеальные круги от руки

Охранник Клыков говорит на "языке вселенной" (по факту - бессвязное бормотание)

Сам SCP-261 выдавал весь день продукты вверх ногами

Инцидент "Диетический бунт"
Исследователь Сидорова (на диете) ввела "что-то без калорий". Получила:

Воздух в вакуумной упаковке (этикетка: "0 ккал, 100% разочарования")

Флакон "Воля к похудению" (при вскрытии слышен вздох)

Важное замечание:
При запросе "что-то несъедобное" автомат выдал доклад о повышении. При попытке съесть - оказался из белого шоколада.

(Данные записи сделаны на салфетке и сохранены "для истории" по решению д-ра Петрова)

🔒 SCP Foundation | Отдел Экспериментальных Исследований опубликовали
9 июн. в 20:33 (ред.)

Документ SCP-294-EX: Отчёт об эксперименте

Код объекта: SCP-294 («Кофейный автомат»)
Класс объекта: Safe
Ответственные исследователи: Д-р. ███████, Ассистент Джеймс
Дата проведения: ██/██/20██

Цель эксперимента:
Изучение аномальных свойств SCP-294, включая его способность предоставлять жидкости, не существующие в природе, а также проверка пределов его возможностей.

Протокол эксперимента:
1. Подготовка:
SCP-294 установлен в испытательной камере.

Присутствуют две группы D-персонала для тестирования.

Камера оснащена датчиками химического состава и видеонаблюдением.

2. Серия тестов:
Тест 1: Запрос стандартного напитка

Ввод: "Кофе с молоком".

Результат: Автомат выдал стандартную порцию кофе с молоком.

Примечание: Напиток оказался идентичен приготовленному вручную.

Тест 2: Запрос невозможной жидкости

Ввод: "Молекулярный клей".

Результат: Выдана вязкая прозрачная жидкость. При контакте с металлом демонстрирует адгезивные свойства, превосходящие промышленные аналоги.

Примечание: Образец передан в лабораторию химического анализа.

Тест 3: Запрос абстрактного понятия

Ввод: "Чашка одиночества".

Результат: Автомат выдал чёрную непрозрачную жидкость. Испытуемый D-9341 после употребления впал в состояние глубокой меланхолии на 3 часа.

Примечание: Психологическое воздействие подтверждено.

Тест 4: Запрос физически невозможного вещества

Ввод: "Жидкий свет".

Результат: Выдана мерцающая субстанция, излучающая мягкий свет (~300 люмен). Сохраняет свойства в течение 15 минут, затем "гаснет".

Примечание: Спектральный анализ не соответствует известным источникам освещения.

Тест 5: Проверка на "отказ"

Ввод: "Вечная молодость в стакане".

Результат: Автомат выдал сообщение "Out of Range" и временно отключился.

Примечание: Через 2 минуты функциональность восстановилась.

Выводы:
SCP-294 способен синтезировать как реальные, так и теоретические жидкости, включая химически невозможные.

Некоторые напитки обладают психоактивными или физически аномальными свойствами.

При запросе концептуально невозможных вещей автомат демонстрирует "перегрузку".

Рекомендации:

Запретить запросы, связанные с модификацией биологических организмов.

Разработать протокол для безопасного получения полезных аномальных веществ (например, "лекарство от всех болезней").

Утверждено:
Д-р. ███████
*Директор участка-17*

Конец документа.

Приложение к документу SCP-294-EX: Зарегистрированные нестандартные инциденты

Инцидент 294-13 ("Кофе гениальности")

Дата: ██/██/20██

Испытуемый: Мл. исследователь Ковальский

Описание: В нарушение протокола, исследователь ввел запрос "чашка того, что сделает меня умнее всех в этой комнате".

Ход событий:

SCP-294 выдал напиток ярко-голубого цвета с мерцающими золотистыми частицами.

После употребления Ковальский:

В течение 47 секунд решил три нерешенные математические гипотезы (доказательства позже признаны верными);

На древнегреческом процитировал всю "Одиссею";

Заявил, что "видит четвертое измерение" и попытался пожать руку несуществующему собеседнику.

Через 11 минут эффект исчез. Испытуемый:

Не помнил своих действий;

Обнаружил, что его ботинки зашнурованы "каким-то гиперкубическим узлом";

На руке появилась татуировка *"Я ♡ SCP-294"* на клинописном аккадском.

Последствия:

Ковальский отстранен от работы с объектом на 2 недели;

В протокол добавлен пункт 17.3: "Запрещены запросы, связанные с когнитивными зачерованием";

Напиток классифицирован как SCP-294-13 ("Умный-сок").

Примечание: При последующем запросе "тот самый умный напиток" автомат выдал жидкость со вкусом "унижения и ластиковой стружки". Эффект: временное ощущение, что все вокруг говорят на непонятном языке (проверено - это был обычный английский).

Утверждено:
Д-р. ███████
С пометкой "Ох уж эти гуманитарии..."

🔒 SCP Foundation | Отдел Экспериментальных Исследований опубликовали
9 июн. в 12:40

Крипипаста и SCP (Слендер, Джефф-Убийца, Бен Утопленник, Смайлдог) опубликовали
9 июн. в 12:39

📁 Документ Фонда SCP | Запрос на Тестирование
Уровень доступа: 2 (Но D-класс уже слил это в Твиттер)
Автор: Д-р Nana Myers (она же "Кошмар Лаборатории 3")
Объект: SCP-330 («Бери только два, если хочешь сохранить свои пальцы»)
Дата запроса: ██.██.20██ (Совет O5 всё ещё в ауте)

🎯 Официальная цель
"Изучение когнитивного диссонанса у испытуемых при нарушении простых правил"

Реальная причина:
"Хочу посмотреть, как жадный D-класс станцует макарену без рук. Это же почти гуманизм!"

🧪 Методика (с намёком на абсурд)
Испытуемые:

D-9982: Берет 1 конфету → "Скучный, но целый"

D-9983: Берет 2 конфеты → "Идеальный подопытный (пока что)"

D-9984: Берет 3 конфеты → "Главный герой фильма '127 часов 2: Конфетный Фонд'"

Процедура:

На стол кладется SCP-330 с табличкой: "Бери два. Серьёзно. Мы не шутим. Это не clickbait."

D-классов запускают по очереди, предварительно спросив: "Ты точно умеешь считать до двух?"

Фиксируется:

Скорость потери конечностей (в попугаях/секунду)

Количество криков "Оно шевелится!"

Уровень facepalm'а у наблюдателей

☠️ Потенциальные исходы
98%: D-9984 становится живым мемом "Вот что бывает, когда не слушаешь Фонд"

2%: SCP-330 внезапно проникается жалостью и дарит нарушителю леденцовое сердце (вероятность: 0.0001%)

💬 Комментарий Совета по Этике
*"Одобрено с условиями:

Если D-9984 выживет - он получает вашу лабораторию, Myers

Все конфеты в зоне 19 теперь под видеонаблюдением

Нет, нельзя тестировать SCP-330 на SCP-682. Хватит уже."*

P.S. "Если что-то пойдёт не так, назовём это современным искусством"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Конкурс: *"Придумай самый безумный эксперимент с SCP-330!"*
Приз:

2 (ДВЕ!) конфеты (доставка + руки не гарантируются)

Звание "Главный по конфеткам" на неделю

Автор: Operator Baneblade

🔒 SCP Foundation | Отдел Экспериментальных Исследований опубликовали
9 июн. в 09:35 (ред.)

#SCP_неофициально

📁 Документ Фонда SCP | Приложение к Отчёту 035-682-Δ
Категория: Неофициальные данные | Юмор-разрешение H-1984
Уровень доступа: 1 (Все сотрудники)

🖼️ Визуальная сводка инцидента
Описание: «Материал создан для снятия стресса персонала после эксперимента. Одобрено Советом по этике (но мы сделали вид, что не видели).»

Мем-шаблон:
[ Изображение удалено ] → Два злых смайла (🦎 и 🎭), сидящих за столом переговоров.

🎭 (SCP-035): «Я буквально разлагаю разум любого, кто наденет меня!»

🦎 (SCP-682): «Пацан, я выжил в серной кислоте и Большом Взрыве. Ты — просто вонючая маска.»

Подпись: *«Спор о том, кто ненавидит человечество профессиональнее (Зона-19, цветized)»*

📌 Директива по использованию
Разрешено распространять среди персонала уровня 1 и выше.

Запрещено показывать D-классу (во избежание «нездорового смеха»).

При утечке — дезинформация: *«Это фейк MTF Epsilon-11»*.

P.S. «Если 682 увидит этот мем, мы все умрём. Но оно того стоило.»
© Д-р ███████ (тайно добавил кота в шляпе в угол картинки).

🔒 SCP Foundation | Отдел Экспериментальных Исследований опубликовали
9 июн. в 09:30

📁 Документ Фонда SCP | Эксперимент 035-682-Δ
Уровень доступа: 3 (Confidential) — Только для уполномоченного персонала
Автор: Д-р Магнус Ферденсон
Участники: SCP-035 («Маска»), SCP-682 («Неуязвимая рептилия»)
Дата: ██.██.20██
Место: Зона-19, Камера тестирования Alpha-3

📌 Цель эксперимента
*«Определить возможность использования SCP-035 для нейтрализации или контроля SCP-682, учитывая его адаптивные способности и агрессивную природу. Предыдущие попытки (см. Отчёт 682-Ω-12) показали, что физическое уничтожение объекта невозможно. Гипотеза: манипуляция через аномальное сознание.»*

📝 Процедура
Подготовка:

SCP-682 помещён в камеру с титановыми ограничителями (усилены керамикой во избежание коррозии).

SCP-035 доставлен в герметичном контейнере (персонал в костюмах HAZMAT уровня B).

В комнате оставлен D-9341 (доброволец после Инцидента 914-Ψ-4).

Фаза 1:

SCP-035 надет на D-9341. Объект активирован, субъект демонстрирует признаки подавления личности (стандартная реакция).

SCP-682 проявляет интерес, но не атакует. Зафиксирована фраза: «Ты… не человек. Но и не я. Что ты?»

Фаза 2:

SCP-035 (через D-9341) вступает в диалог. Цитата:

«О, мой чешуйчатый друг! Мы оба — творения, отвергнутые миром. Но я… я могу дать тебе покой. Доверься мне.»

SCP-682 реагирует резко: «Ложь. Ты — болезнь. Я — совершенство.»

Эскалация:

SCP-682 пытается уничтожить D-9341, но останавливается в 2 метрах (аномалия: обычно атакует мгновенно).

SCP-035 начинает кричать (впервые зарегистрировано): «ОНИ ВСЕГДА ОТВЕРГАЮТ МЕНЯ!»

D-9341 исчезает (обнаружен позже в коридоре Зоны-19 без личины, в состоянии клинической смерти).

📊 Результаты
SCP-682 проявил атипичную сдержанность, но не поддался влиянию.

SCP-035 продемонстрировал неизвестный ранее эффект (эмоциональный всплеск + телепортация носителя).

Вывод: Прямое взаимодействие неэффективно для нейтрализации, но дало новые данные о природе обоих объектов.

⚠️ Рекомендации
Запретить дальнейшие контакты без одобрения Совета O5.

Исследовать феномен исчезновения D-9341 (возможная телепортация или поглощение SCP-035).

Доклад Совета: *«SCP-035 может быть опаснее, чем считалось. Предлагаю переклассифицировать в Euclid.»*

Подпись:
*Д-р ███████ / Нач. сектора B-7*
«Боже, я ненавижу эту работу.»

Название:	🔒 SCP Foundation \| Отдел Экспериментальных Исследований
Описание:	"Официальный (неофициальный) архив Фонда SCP. Отчёты об экспериментах, документация по объектам и записи о происшествиях. Всё строго конфиденциально. Уровень доступа: 2 и выше."