Закрыть
Вверх
Александр Гноищев
Недостаточно прав
Чтобы просматривать эту страницу, нужно зайти на сайт.

Альбомы
2 альбома
Фотографии со страницы
Обновлено 6 декабря 2023 в 13:48
Фотографии со стены
Обновлено 9 мая 2024 в 17:57
Видеозаписи
5 видеозаписей
мультфильм ссср про сталина
24 апреля 2024 в 11:28 | Комментарии (0)
образ жизни к которому я стрем…
19 марта 2024 в 09:03 | Комментарии (0)

Александр (гнойный_нарыв) Гноищев

Признак хорошего настроения - в кармане своего пальто вы можете нащупать твердую колбаску кала и сжать её, не боясь проснуться.
Местоимения: он/его
Семейное положение: Не выбрано
Дата регистрации: 6 декабря 2023 в 13:46
Родной город: Уяр
Полит. взгляды: Индифферентные
День рождения: 7 декабря 1954, 70 лет
Информация

Контактная информация

Город: Уяр

Личная информация

Интересы: Млядищенствовать. Изредка подмахивать.
Любимая музыка: Всё, что отдалённо похоже на музыку. Интеллектуальная музыка. Музыка, которая мне нравится. То, от чего происходит эрекция.
Любимые фильмы: Фильм Анатолия Куряцкого "Жбан".
Любимые ТВ-шоу: Лечение простатита. Методика Пожбурляевского.
Любимые книги: Собственноручно подтёртые и написанные книги.
Любимые цитаты: «Когда всеобщее быдлствование перестаёт становиться чем-то особенным, а ежедневные уличные оргии уже не пугают и не возбуждают обывал, то глупый человек покорно с этим соглашается. Умный человек начинает срать.» Александр Гноищев.
О себе: Немножко человек.
Аудиозаписи
7 аудиозаписей
dj_emo_bayraktar мужеложец
02:04
АЛЕФТИНА КОЧЕБРЯК великому народу нижневартовска
02:32
dj_emo_bayraktar djonik_makedonsky_breakcore_rave_liturgy
02:17
Подарки
Один подарок
Стена 89 записей Все
Порой возникает чувство, что люди, непосредственно срущие в туалетах сумасшедшие. Возможно, это чувство отсылает нас к инстинктам древности... Вспомните Древний Рим, Афины! Что всплывает в голове у обывателя, не знающего ничего кроме расписания троллейбусов в Запорожье и не державшего ничего тяжелее собственного полового члена в руке? Мраморные скульптуры, пантеон богов, различные живописные фрески. Полнейший бред. Начнём с того, что римляне и гримляне трусов не носили, а соответственно и оставляли чиркашики на тогах. Вы вот присмотритесь, чиркашики, да вот же они, вот же. И представьте себе, у Цезаря тоже черкашики были, и дырявенькая его тога была; у нас даже в школе стишок придумали: Сталин срал среди развалин. И у Сталина тоже чиркашики были, и мыли они все чиркашики: это только сейчас люди на чиркаши смотрят как на чудо. ДЕСКАТЬ, НЕ СРУТ ОНИ, ВИДИТЕ ЛИ. Срали все в древности, в Париже срали, в Москве срали, в Бранденбурге срали, в Саксонии срали. Срали все, и срали СТОЯ, НО НЕ В ПРОСАК!
Пожаловаться  |  Комментарии  |  Поделиться
ДиКаприо смотрит на аксимирона: скажи мне в трех словах кто я
Аксимирон : Ты ФуФАН
ДиКаприо с бакалом шампансгово: В трех словах
Аксимирон: БРО ты фуФАН
Пожаловаться  |  Комментарии  |  Поделиться
Я открыл дверь в кухню. Увиденное поразило меня. По середине кухни стояла гигантская кастрюля. Над ней со спущенными штанами склонился повар. Его лицо было красным и потным от натуги. Он пересекся со мной раздраженным взглядом. "Че, бля, уставился?", - прорычал он.

Я замер от возмущения и шока. "Где мое блюдо, негодяй?", - наконец-то прокричал я. "Блюдо?!" - заорал скот, встав с кастрюли, - "вот тебе твое блюдо!". С этими словами он кинул в меня этой гигантской кастрюлей.

Я был в шоке. С меня стекала желто-бурая едкая жидкость с мелкими вкраплениями, в которых я опознал рис. Мерзкая жижа залепила мне глаза, уши и нос. Я растерялся.

"Че, тюля, поел мясу?", - захохотал повар. Я взъярился. Я накинулся на эту суку. Я прогрыз ему артерию. Въебал по брюху. Хуйнул по почкам. Пизданул по яйцам. Он упал. Я насел на него и начал бить. На! На! Сука! На! Получай, урод! На! Получай, хуила! Сука! Урод! Падла! Пидор! Уебок!! Опарыш ебучий! Гнилая залупа!! На! Вот тебе твое мясо! Паскуда!! Сволота сучья!! Выродок говна!! На сука!! На нахуй!! На блядь!! Ссанный выродок!! Пидорское отродье!! Выблядок! Хуета из-под залупы!! ебанул его рожу об стол херачил и херачил пока его ебучий нос не превратился в мясо я молотил его молотил этого пидораса

что такое моя женушка визжит требует ужина сейчас ты получишь ужин сука где тарелка ага вот она так так так ох хорошо ох отлично а вот и я дорогая кушать подано что такое тебе не нравится а ты ешь а ты жри скотина давись сука жри свинья жри падло жри жри жри жри жри жри жри жри а ааа аа ааа аааа аа а аа ааааааа ааа ааааа аааа ааа аа аааааа ааааааааааааааааааааааа
Пожаловаться  |  Комментарии  |  Поделиться
Что вершит судьбу петушничества на этой зоне? Некий незримый авторитет или закон, подобно духу Япончика парящей над миром? По крайне мере истинно то, что Газонюэ не властен даже над своим пердежом.
Пожаловаться  |  Комментарии  |  Поделиться
НАЦИЗМОМ ФЮРЕРОМ АДОЛЬФОМ ГИТЛЕРОМ Я УВЛЕКАЮСЬ А ОБРАЗНО ВОСПРИНИМАЯ ПАРАМЕТРЫ ОБРАЗОВ ОПЯТЬЖЕ ДЛЯ БОРЬБЫ С ТАКА ВАТ БАРЬБА ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ ИНЬ И ЯНЬ ПОЭТОМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ГЛАВОЙ ГРУППИРОВКИ ЧЕРНАЯ АРМИЯ ЭКОФАШИЗМ НИЖНЕГО НОВГОРОДА С УВАЖЕНИЕМ ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА Я ВСЕГДА СЕРЬЕЗНО УВЛЕКАЛСЯ АНАРХИЗМОМ ИЛИ ЛУГИМИ ПОЛИТИЧЕСКИМИ УБЕДИТЕЛЬН Я ВСЕГ ПРИДУМАД СКАЗКУ ЧЕРНАЯ АРМИЯ ДЖЯ ФЛУДА И УЛУЧШЕНИЯ ПОСТУПКОВ КОНТРОЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ ЧТОБЫ НЕ СИДЕТЬ НА ГАЛОПЕРИДОНЕ И АМИНАЗИНЕ ЧЕРНЫЙ ВОЛК ЕСЛИ Я СВОИМИ РАЗРАБОТКАМИ ПОДЕРЖУ ПАТРИОТИЧЕСКИЙ ОБЪЕКТ ДУХА МЕДИТАЦИИ ДОПУСТИМ АРМИИ ТО ДРУГОЕ ДЕЛО ПОДДЕРЖУ НО САМ ПО СЕБЕ Я ВОИН Я БОЛЬШЕ НЕ УВИДЕЛ БЫ СВЕТА
Пожаловаться  |  Комментарии  |  Поделиться
О лошадях, людях и волосатых орангутангах.


Несмотря на сложное строение головного мозга, наличие подмышек и такую способность как опорожнять кишечник стоя, человек всё тот же примат, всё та же обезьяна. Некоторые учёные даже вывели новое название человека 21-го века - орбитальный орангутанг. Один раз по пути домой из института тяжёлых басов я решил приобрести в ларьке бутылёк с минеральной водой. Простую житейскую ситуацию я превратил в "эксперимент". Я вежливо постучал в окошко, пока оно не отворилось и там не прояснился светлый лик урановой бабушки за-шестьдесят, которую, судя по всему, взяли на четвертьставки после увольнения с должности школьной технички. Увидев эту пухлую и добрую физиономию, я начал молча на неё смотреть. Так шло минут пять наверное, пока прохожие не начали проявлять физический интерес к моей умственной активности. После этого случая я понял, что повёл в данной ситуации не как человек, а как лошадь; ведь сами посудите: стала бы лошадь что-то говорить, окажись бы она на моём месте возле той самой продавщицы? Разве умеют лошади разговаривать? Нет. Окружающие меня люди, которые ведут себя как люди, у которых встроена ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ прошивка, за рамки которой им не позволяет выйти свой же мозг и страхи быть непонятыми. Побыв лошадью пять минут, я побыл больше человеком, чем вся цивилизованная культура Homo Sapiens.

Мораль такова - любите лошадей, как их люблю я.
Пожаловаться  |  Комментарии  |  Поделиться
«Человек красен не тем, сколько раз он думает в день, а тем, про что он думает. Иногда даже человек, способный выдать максимум одну мысль в два часа, оказывается подлинным, истинным гением»

А. Г. Гноищев, лекция на скотобазе, 2004-й год.
Пожаловаться  |  Комментарии  |  Поделиться
Что вы можете назвать процессом "мышления"? Сегодня имел совесть присутствовать на лекции кафедры психологии подкроватного института пододеяльниковых технологий, которая проходила в моих кальсонах, и ведущий этой непосредственной конференции задавал тудентма всё один и тот же вопрос: "Как вы считаете, что такое мышление, как часто вы мыслите?". Студенты мялись, что-то непонятно чвякали, пытаясь облагонадёжить нерадивого оратора своими выплесками околонаучных терминов и снобических рассуждений.

Не смея терпеть такого цирка, простите, альтернативно-одарённых развлечений, я быстро взял инициативу в свои руки и решил поставить все точки над твёрдым знаком. Я вышел на сцену (если, конечно, это помещение можно назвать сценой, ведь на ум приходит лишь словоблудие и скорбь) и... Я почувствовал лёгкость своих изречений. Меня сразило истинное наслаждение всем прекрасным, всем чудесным - я ослабел в хватке и меня подкосили колени. Все присутствующие, на кого я смотрел, были такими прекрасными, я полюбил каждого в этой аудитории. Даже студент, сидящий в уродской болотной куртке, которому я хотел раскроить череп об парту, показался мне таким милым, таким красивым, что даже сейчас меня тошнит от испытанных в тот момент эмоций. Я поплыл, если выражаться народным языком: в глазах потемнело, я почувствовал как тысячи игл впиваются мне в тело, слух приглушился, я почувствовал запах сырого дождя.

Это был сон. Я проснулся в своей кровати. Старой, скрипящей советской кровати. Функцию одеяла, укрывавшего меня с ног до головы выполняла непонятно откуда взявшаяся куча земли. Буквально сырой земли. Вся моя квартира была в земле. Я весь испачкан землёй. Понимаете, землёй? Я в земле. Земля везде. Земля. Горсти земли. Брать в руки горсти земли. Есть землю. На вкус как земля. Есть землю. Землю есть. Загребать. Зачерпывать землю. Ковшиком зачерпывать большие куски земли. Взять землю в руки. Почувствовать землю. Мягкая холодная земля. Земля. Кушать землю. Обмазывать землей лицо. Падать лицом в землю. Землю кушать. Я прошел на залитую землей кухню.

Возвращаясь к теме лекци.. Я понял, что мышление - это процесс, который требует от человека максимальной концентрации. Сами посудите. Постройте логическую цепочку. Панталоны - сцена - кафедра - земля - кухня. Не видите логики? Печально. А тот кто увидел, думаю, понял о чем я говорю. Думаю, мой пост будет весьма солидной пищей для ума тем, кто действительно ДУМАЕТ, и ДУМАЕТ искренне.

Ели, но не обмазывались.

Аминь.
Пожаловаться  |  Комментарии  |  Поделиться
« 6 7 8 9