Штирлиц сел в автомобиль и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель потрогал и охуел.
- Трогай!
Водитель потрогал и охуел.
|
|
|
|
Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.
|
|
|
Участковый приходит в квартиру и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то тряпками жжеными воняет и смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? Ответ: - Тряпки жжем. Смеемся. |
|
|
- Анка почему у Петьки такие волосы пышные?
- Так он их яйцами натирает - Ну акробат!!! |
|
|
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду! |
|
|
Единственный зверь, которого не может убить Чак Норрис — это медведь. Потому что медведь может умереть только сев в горящую машину.
|
|
|
Сидят два хомячка у обрыва шапочки вяжут, подходит к ним крокодил и спрашивает указывая на обрыв - "там вода есть?". "Да" - отвечает отвечает первый хомячек. Крокодил разбегается, прыгает и разбивается в плепёшку. Второй хомячек спрашивает у первого "ну и зачем ты ему наврал?". Второй отвечает - "А зачем ты вчера мою шапочку распустил?"
|
|
|
Германия. Наше время. Водитель везёт полный автобус евреев на экскурсию в лагерь Дахау.
Вдруг по дороге автобус ломается. Пассажиры ругаются, водитель паникует. Побежал он в ближайшую баварскую деревню, увидел там простого баварского мужика и говорит: — Послушай, такая проблема, я тут везу целый автобус евреев в Дахау, автобус сломался, надо помочь! Мужик чешет в затылке: — Ого! Так это ж, у меня только микроволновка! |
|
|
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику:
- Дедушка, а ты воевал? - Да, внучата, воевал. Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию, где дед салютует правой рукой: - Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь? - Нет, внучата, вы не поняли. Как немцы пришли, в деревне все разбежались, как крысы, остался один я. Выхожу я из избы, а немцы мне навстречу: "Мы есть щас жеч этот деревня!". А я, подняв руку, говорю: "Минуточку..." |
|
|
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц! — Вах, арёль! Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину: — Вай, заборол, заборол!!! |
