опубликовали
Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.
|
- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство. |
|
|
Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Сталкер 2.
Дюймовочка: — Я самая маленькая на свете. Белоснежка: — А я самая красивая на свете. Сталкер 2: — Я самая ожидаемая игра. Идут они дальше, идут, и заходят наконец в Дом Правды. Дюймовочка выходит в слезах: — Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня Мальчик-с-пальчик! Белоснежка выходит с криком: — О боже, я не самая красивая! Красивее меня Спящая Красавица! Сталкер 2 не выходит. сурс t.me/rozetkek |
|
|
- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты. |
|
|
— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
— Они думают, что там лучше. — Тогда почему они возвращаются? — Виза заканчивается. |
|
|
МЫ ВЕРНУЛИСЬ!!
Спустя более полугода затишья, в одном маленьком диалоге автор вспомнил про опенвк, и все его группы. Скоро будут посты (надеюсь не заброшу сразу же) и приколы, мои любимые читатели! А пока анекдот: Сидят как-то в баре авторка, дизайнерка и блогерка, а барменка спрашивает: - Вам воду, или водку?
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные... — А ты худей! |
|
|
Без ремня ездить опасно - штраф, с выключенными фарами тоже опасно - штраф, детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения...
|
|
|
Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши."
Совсем ничего не пиши. Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся. Только не пиши! |
|
|
Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать... - Вирус, что ли? - Неа, утюг… |
|
|
ПРОМО -- Nightly
Привет! Мы - команда Nightly! Мы тут обоснуемся, и будем публиковать: - няшные арты - косплеи - nsfw (немножечко:3) - и многое другое! :3 Мы не будем появляться в публичной ленте, так что подписывайся, чтобы не потерять! openvk.su/nightlydb Всех ждём  - команда Nightly ![ПРОМО -- [nightlydb|Nightly]
Прив...](https://kaslana.ovk.to/hentai/73/737661572ad41c7db83a211bfdf9058874cb4d1b9c411ea998e4f41eaa849a0199b6b5c995a691ee4fc6b7a235935a239f2d1eb66c1f72b667c0321e5cd90618_cropped/normal.jpeg)
|
|
|
А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.
|
|
|
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...
|
|
|
Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?".
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу. |
|
|
Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: "Ого! Да здесь книг на целую флешку!"
|
|
|
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект. - А вот и нет! Экзамены в школе! [от создателя: а вы готовы к экзаменам? удачи всем кто сдаёт!]
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Извиняюсь за такую задержку! Розыгрыш был проведён и по его итогам выиграли:
Vladimir Boyko - 3 место! Максим Грабовий - 2 место! Михаил Отвалов - Победитель! Аркадий, Игорь Топорков и Арсений Чернышов получают подарки! В скором времени все получат свои призы, кто получили - отпишитесь Всем добра! |
|
|
В нашей группе юбилей: 30 участников!
По такому случаю проводим розыгрыш ГОЛОСОВ. Победитель получит 100 голосов! Призёры получат по 30 и 10 голосов соответсвенно. Каждый участник конкурса получит подарок! Условия: - быть подписанным на Позитив в ленту - быть подписанным на Daniel Myslivets* - репост записи на стену - оставить любой комментарий Итоги сегодня в 18:00! Всем удачи! * - проспонсировано |
|
|
Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!! Миша!!! Миииша! Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает: — Косой, че случилось? Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег: — Смотри, Миша, какая на том берегу малина! |
|
|
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? |
|
|
Приходит заяц в магазин, а за прилавком волк.
- Волк, дай мне 1,5кг соли. - Знаешь, заяц, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю? - На хрен себе насыпь, собака бешеная! |
|
|
На меня на работе теперь странно смотрят. Начал у одной девочки комп перезагружаться. Там два человека за одним компом посменно. Так вот. У парня все нормально, а как эта девочка на смене, так у нее он виснет, экран гаснет, ребутится и т.п. Стало интересно. Спустя пару недель безуспешных разбирательств меня неслабо двинуло статикой, когда я садился на стул после этой девочки...
Оказалось, что девочка елозит жопой на стуле и электризуется сама, и электризует его, а каркас стула металлический, сидение - диэлектрик. Когда девочка катается на нем по полу, то металлическая нога на колесиках касается утпишки, которая в комп идет, со всеми вытекающими. Короче, застукала меня в тот момент, когда я обильно опрыскивал ее стул и пол под ним антистатиком. Аккуратно наклонилась ко мне и так опасливо: "А что ты делаешь?". Ответ пришел сам собой - "энергетику твою чищу". Все бы ничего, но проблема исчезла. |
|
|
На уроке русского языка. Марья Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный! |
|
|
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? |
|
|
Все-таки мир тесен, а все люди - братья в гораздо большей степени, чем мы привыкли думать.
Сегодня разговаривал с двоюродной сестренкой, которая живет в Германии. Вы не поверите, на что она первым делом пожаловалась. НЕТ САХАРА в магазинах. |
|
|
Пришел к нам студиоз на практику, в наш АСУ отдел, который я возглавлял.
Спрашиваю - какое направление выбрал, кем собираешься потом работать. Говорит - программистом. Спрашиваю - какие языки знаешь, с какими приложениями знаком. Говорит - профи в игрушках. Занавес |
|
|
Память — загадочная штука: я играю вслепую одновременно с тремя шахматистами, легко воспроизвожу партии двадцатилетней давности, но никак не могу запомнить номер своего мобильного телефона.
|
|
|
Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???
|
|
|
спизжено отсюда (не рек лама) openvk.su/wizeriyan
|
|
|
- Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
- Терпение и мат, мат и терпение... |
|
|
Такт, это умение убедить засидевшихся гостей, что курить перед сном полезнее
во дворе, чем на этажах. |
|
|
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом? - С хреном, безо льда. Малую крынку. - Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой? - Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес. - Тут будете трапезничать али восвояси? - Восвояси. |
|
|
- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть? - Нет, ложусь в психушку на обследование. |
|
|
Никогда раньше не интересовался футболом. Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.
|
|
|
Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.
|
|
|
Слышал, герой романа Дюма «Граф Монте-Кристо» Эдмон Дантес получил свою фамилию в честь француза, застрелившего Пушкина - Жоржа Дантеса. В романе герой отсидел 14 лет. Считаю мало дали за Пушкина.
|
|
|
Жена – мужу:
- Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции? - Ты предлагаешь поиграть на бирже? - Нет, там в магазине шубка по акции… |
|
|
в связи со сложившейся ситуацией, очень трудно находить анекдоты, не связанные с ЭТОЙ темой. всем это надоело. ждите завтра постов, постараюсь что-нибудь не злободневное. миру - мир.
|
|
|
извините за отсутствие постов, я просто заотдыхался дап. завтра ждите отборных анекдотов с 10 до 19, как обычно!
|
|
|
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
|
|
|
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? |
|
|
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! |
|
|
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России... |
|
|
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! |
|
|
Трубопровод Северный поток в Германию есть. Трубопровод Сила Сибири в Китай есть. Трубопровод Турецкий поток в Турцию - есть. Газпром, блядь, трубопровод в Россию будет?!!
|
|
|
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"... |
|
|
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..
|
|
|
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.
|
|
|
Акция День Земли - "Проведи один час без электричества".
Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты". Субботник называлась. |
|
|
Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
|
|
|
- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу. - Я ухожу в магазин!!! - О, захвати мне пивка. |
|
|
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
|
|
|
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом
вваливается Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад... Учительница: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой. |
|
|
Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…
|
|
|
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
|
|
|
Как "обогащают" русский язык ненужными англицизмами, так молчат. А стоит кому-то обогатить русский язык новым русским словом (например, "ограмотнять"), так сразу на смех!
|
|
|
Бабушка мне в детстве говорила, что нельзя подбирать деньги на улице — они могут быть подброшены с целью передать болезнь. Как-то во втором классе идем с одноклассницей со школы, и видим, что возле магазина валяется тысяча рублей — огромные деньги в то время. Я не стала брать, аргументируя свой поступок бабушкиными наставлениями, а подруга взяла. Когда я пришла домой и с гордостью рассказала всем об этом, сестра и мама поржали и окрестили меня идиоткой, а бабушка молчала и не знала, что и сказать.
|
|
|
- У всех же такое было. Когдв главный драчун вашего класса собирается махаться с главным драчуном соседнего класса.
И вот после уроков все собираются за школой, первые красавицы заламывают руки: Ах, не надо, ой, что сейчас будет. Ботаны привычно убирают очки в карман, потому что знают - им достанется при любом раскладе. А два героя события стоят и упиваются лучами славы и всеобщего внимания, вовсе не торопясь переходить к действиям. - Да, было такое. Обычно потом проходящий мимо старшеклассник дает им обоим пиздюлей и все расходятся. |
|
|
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
|
|
|
Приходит трёхлетний сын из садика домой. Мама говорит: Вова, мне в садике сказали, что ты материшься! И он исполняет: Нет, мама, они пиздят!
|
|
|
Я не знаю, чему учат в современной школе, но на днях открыла прошлогоднюю тетрадку девятилетнего брата. На странице, где нетвёрдой детской рукой было выведено: "Коммерческую тайну можно продать"...
|
|
|
Племянница в письме заказала у Деда Мороза планшет. Когда в новогоднюю ночь она нашла его под ёлкой, радостно воскликнула: "Мама, смотри, сколько денег ты сэкономила!"))
|
|
|
Поскольку факт моей прививки составляет врачебную тайну и находится под защитой закона о персональных данных, я буду брать с собой паспорт (хотя его пока и не требуют) и требовать от вахтера на входе в БЦ или ресторан заключить со мной договор о передаче персональных данных, согласно которому он будет обязан их хранить в тайне и удалять из своей памяти по первому вашему требованию.
Если всё начнут так поступать, маразм возможно прекратится. |
|
|
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят? — В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают… |
|
|
- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь? - Нет, а почему? - Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.. |
|
|
Мать ведёт Вовочку в садик. Навстречу – женщина с пустыми санками. Вовочка:
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет! |
|
|
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.
|
|
|
- Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших. - Понятно. А какое ваше последнее место работы? - Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы". |
|
|
- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растёт. Кто за меня пойдёт - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, ты пошёл не в дедушку, а в бабушку. - Ты прав! У неё, мир её праху, действительно, бородёнка была редкая. |
|
|
Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше. |
|
|
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
|
|
|
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.
|
|
|
- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда тоже смертельно. |
|
|
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился? - Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на! - Ну и чего дальше? - Всё. Деньги кончились. |
|
|
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
|
|
|
В салоне МТС:
- ок гугл, кто такой маркшейдер? - горный инженер и т.д. - ок, гугл, кто такой продавец-консультант? - тридцатилетний оболтус, не нашедший себя в жизни. |
|
|
С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung":
- "Стать креативнее, выделиться из серой толпы на встрече друзей", когда все достают на стол по айфону, а я старый "Самсунг" с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я. |
|
|
Все-таки Пушкин А.С. слабо разбирался в женщинах, иначе старуха в сказке сразу после корыта потребовала бы стать красавицей.
|
|
|
- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"...и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей. |
|
|
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает
место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит: - Какой хороший мальчик, а? - Hу что вы... - Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой... |
|
|
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... |
|
|
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -
оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!... |
|
|
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю. |
|
|
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают. |
|
|
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают. |
|
|
Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане? — Свои персональные самолеты надо держать заправленными. |
|
|
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
|
|
|
Украина попросила у Германии оборонительное вооружение. Германия прислала 100K перцовых баллончиков для самообороны Украины.
|
|
|
- Моя мама всегда говорила мне, что если просто валяться на диване, то этим ничего не добьешься. И вот, мам, посмотри, я просто валяюсь на диване, и таким образом спасаю мир!
|
|
|
Я такой старый, что помню ещё те времена, когда президент враждебной сейчас нам страны, мог запросто зайти к нам в дом, и по-доброму нассать в лифте.
|
|
|
Рядом притормозила машина, из ее окна высунулся лысый чувак с настойчивым выражением лица и крупным фингалом под глазом. Хмуро сказал:
- Слышь, купи перфоратор! Пожалуйста! Он мощный, надежный, отдам почти даром! |
|
|
- А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?
- Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие. |
|
|
Новости: Простоквашино объявило о подорожании молока!
... Шарику нужно новое фоторужье, Матроскин к весне жениться надумал, а дядя Федор на бюджетное не поступил, ВУЗ денег хочет. |
|
|
Минстрой не намерен вводить нормативы по регулированию минимальной площади квартир в новостройках.
На очереди ждите квартиры по 2 кв. метра |
|
|
Новый блокбастер об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?» |
|
|
Затаривался в "Пятерочке", выхожу в предбанник и что-то там закопался. Слышу, как одна кассирша начала мне косточки перемывать - благо, покупателей в этот час не было.
- Слышь, сейчас у меня покупатель был, - говорит. - Хлеб купил самый дешевый, по шестнадцать рублей, зато туалетную бумагу взял трехслойную. И ведь, не первый случай. Вот москвичи, на жопе не экономят.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Почти всю субботу отстояла возле плиты, как настоящая советская женщина. Спина устала и разболелась. Мужа попросила сделать массаж.
Растер мне спину и говорит: — А, может, мазь надо купить? Есть же специальные мази. Лошадиные. |
|
|
Когда ты ни в ком не нуждаешься - это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается - это одиночество. |
|
|
- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я. |
|
|
- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег... |
|
|
- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT. |
|
|
ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.
|
|
|
Министерство обороны Украины выпустило инструкцию "Как безопасно зацепиться за шасси транспортного самолёта".
|
|
|
Все слышали про блюз: это грустная музыка, ведь по-английски грустный - это blue, но blue - это также голубой, а голубой по-русски гей, но gay - это по-английски весёлый. Чё-та тут не сходится!
|
|
|
Российский средний класс отличается от европейского тем, что европейцы разбираются в сортах вина, а русские - в сортах доширака.
|
|
|
Сколько было познано и узнано нового, сколько случилось неприятностей после фразы "А что будет, если...".
|
|
|
- Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни. - Ну, ладно тогда. |
|
|
Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости. - И когда они будут доступны в продаже? - Как только закончат форматироваться. |
|
|
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!
|
|
|
Крайне извиняюсь за отсутствие постов, просто у меня были проблемы и не было времени на паблик. Постинг полноценно восстановлю с воскресенья.
|
|
|
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться. |
|
|
- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут. |
|
|
- Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала. - Поздравляю! Так откуда ножик-то? |
|
|
Жена только что: купила творог, чтобы похудеть, сразу съесть не получилось.
Чтобы не пропал сделала из него рогалики, сидим лопаем, ... понимаем, что что-то здесь не так! |
|
|
Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.
|
|
|
Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.
|
|
|
- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел. |
|
|
Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги! - Да, Джонни, но все они стоят массу денег... |
|
|
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались. |
|
|
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
|
|
|
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием. |
|
|
По результатам Интернет-опроса, самой дерзкой фразой, которая ставит 100% гопников в тупик, признана: "А ты какого сраёна, а?".
|
|
|
Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.
|
|
|
Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство. - Ладно, хрен с ним, пускай клевещет... |
|
|
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
|
|
|
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. |
|
|
Мой кот очень воспитанный. Обычно, когда я ложусь спать, ему вдруг приспичивает поорать. Достаточно один раз возмутиться, как он уходит в ванную, закрывает лапкой за собой дверь и продолжает орать там. Мне почти не слышно, спокойно засыпаю, он изливает свои кошачьи чувства и приходит в кровать обниматься ))
|
|
|
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной. |
|
|
- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью. |
|
|
Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор? - Из вороненой стали, товарищ прапорщик! - Правильно. А из чего сделан боек? - Из вороненой стали, товарищ прапорщик! - Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: ``Из того же материала``. |
|
|
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна. |
|
|
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...". |
|
|
- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? - Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.. - Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! - Потому что меня никто не спрашивал! |
|
|
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать? |
|
|
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
|
|
|
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
|
|
|
- Вам звонят из службы безопасности банка.
- А я уже все плохое оставил в старом году. - Что вы имеете в виду? - Долги, кредиты, ипотеку. |
|
|
Дорогие россияне, мы оказались в сложном положении.
На востоке террористы требуют понизить цену на газ. Радикалы на западе нагло пытаются противостоять аннексии своих территорий. Внутри страны экстремисты и иностранные агенты борются с коррупцией. Со всех сторон окружены врагами! |
|
|
Или я идиёт, или чего-то не понимаю?
Правительство добавило НАМ пять лет до пенсии, чтобы предложить сделать СЕБЕ четырёхдневную рабочую неделю? |
|
|
В госдуме рассмотрели проект закона об ответственности граждан РФ за уклонение от оформления банковских кредитов. Причем, касательно банка ВТБ-24 ответственность предусмотрена уголовная...
|
|
|
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут
разводиться в любое время и без предупреждения. |
|
|
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так! |
|
|
- на Новый Год купил горящую путевку на Бали
- ну, и как там, понравилось ? - как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была крохотная буковка "Е" |
|
|
Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал впервые становится винным.
|
|
|
Если вы прямо сейчас читаете это сообщение - значит, что завтра мемы будут выходить каждые полчаса с 9:00 до 23:00, так как одмен смог настроить отложку.
|
|
|
Паблик закрыт на техработы до завтра.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь.
Я: это не так, зай.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Голоса выданы всем победителям:
50, Игорь Топорков (openvk.su/pepega) 5, Лана Эванс (openvk.su/roks) 5, Аркадий (openvk.su/matrocholo) Можете отписаться в комментариях!
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Подведём итоги розыгрыша:
50 голосов выиграл Игорь Топорков! openvk.su/pepega/ Остальные выиграли по 5 голосов. На следующие круглые числа или крупные события снова проведём розыгрыш! 
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
На первом курсе поставил на ставках отцовские 250 тысяч на футбольный клуб "Барселона". Команда выиграла, забив на 88 минуте... Ух, бля, что я пережил за полтора часа... С тех пор не играю на ставках.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
100-я запись в группе и 20 участников! По случаю таких чисел провожу розыгрыш на 50 голосов (другим раздам по 5, никто в обиде не останется :D):
Условия: - быть подписанным на паблик - сделать репост на стенку - оставить комментарий Выигравшего определит сайт random.org/ ! Итоги будут подведены 10 января, в 21:00 по МСК.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Я: сижу на рабочем видеозвонке.
Кот: мрмяу! Вся конференция: ПОКАЗЫВАЙТЕ КОТА!
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Аноним
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
КАНИКУЛЫЫ!!!!... закончились.
Скоро приведу постинг в порядок, а пока как есть) Сегодня буду очень занят, поэтому постов будет мало... но они будут и это очень здорово!
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
я очень извиняюсь за долгое отсутствие постов, просто сейчас праздники и за компом не сижу толком. налажу постинг с сегодня.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Если особым путем переставить буквы в слове "пожалуйста", то получится слово "йажопастул".
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Как быстро летит время.
Я помню 2021-й будто он был только вчера.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
первый мемес в группе за 2022 год.
Всех с Новым Годом! 
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
ура у меня 11 участников в группе!
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
- Может, пересечёмся завтра?
- Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться. - Утра или вечера? - Числа.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Мой начальник зовёт меня "компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю. - Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян? - Он.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Когда я вижу "Мерседес" с наклейкой "можем повторить", я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить "Мерседес".
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
сегодня уже пятница? не бойтесь, я не забросил группу, просто у меня были очень важные (ага) и неотложные (конечно) дела. постинг с сегодня.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
так как по воскресеньям фигня мемы, сегодня их не было. Постинг восстановлю с завтра.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Пора уже нашим биатлонистам ручные гранаты выдавать! Сразу эффективность стрельбы повысится...
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
У игры Battlefield 2042 самый низкий рейтинг за всю историю серии - 24% в Steam на ноябрь 2021 г.
Ужасный день сегодня. У меня было две копии Battlefield 2042 в машине, кто-то разбил окно и подбросил еще две.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Один инженер "Роскосмоса" другому:
"Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте..." (С)
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Предыдущая запись была юбилейной, 50-й записью! Я бы провёл розыгрыш на голоса, но мои полномочия на этом всё.
(jetLiquuor жёстко подмигивает dsrev-у)
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят НЕ ИЗ БАНКА!
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони! - Да, блин, звонила, он не отвечает... - Ну а запасного нет? - Звонила, он тоже не отвечает....
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
У сына есть одноклассник с необычным именем. Точнее, имя распространённое, но необычно пишется. Там, где принято писать Е (не под ударением) - написано И. Ну, примерно так, если бы написали "Сирафим", "Имильян" или "Идуарт". Я первый раз увидела - удивилась. Каких только вариантов не бывает, думаю. А потом его мама перед чаепитием написала в родительский чат: "Я вафильки пику".
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
пошёл в кино там расчленёнка
убийства пытки наркота спасибо хоть предупредили про вред куренья табака © Г.Бардахчиян
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
- Как добиться успеха у дорогих женщин?
- Ждите распродаж…
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор"
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
аффтар очень сильно болеет (темп 40) и не может делать постики в группу. скоро попытаюсь наладить постинг, но не обещаю
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
извиняюсь за то, что вчера не было постов, вчера было слишком много дел. Скоро я налажу постинг.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Главное ведомство в России по борьбе с бедностью - это Росстат.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Власти долго обсуждали новое название документа с QR-кодом. Из уважения к скрепам, окончательно принят вариант: QRепостное право!
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короче, мы даже не заметим ничего, всё как обычно
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость. Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
кстати, в группе новая аватарка, оцените в комментариях, пожалуйста!
Всем счастья! 
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Вот как вы думаете, можно ли так поднять зарплату людям, чтобы платить им меньше, но одновременно можно было бы отчитываться, кричать из каждого утюга, что людям подняли зарплату, и чтобы никакая оппозиционная сволочь не смогла бы этого оспорить?
Кажется, задача невозможная. Но это только кажется!
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
|
|
|
Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
ставь класс если начал сидеть в овк и ждёшь, когда он станет более-менее популярным и будешь говорить своим детям:
- дети мои, я тут зарегистрирован с 20хх года...
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
Источник: (VK) Пассивно-агрессивный программист
(не реклама, ок?) 
Автор:
Михаил Винстон
|
|
|
я: хочу что-то сделать
овк: 
Автор:
Михаил Винстон
|
OpenVK Altair Preview (04796ae0-nightly) | PHP: 8.2.28 | DB: 8.0.34-26
OpenVK является любительской разработкой и никак не связан с ВКонтакте и компанией ООО "ВК"
время подавать напитки и вершить судьбы
Mastodon | Telegram | GitHub | Discord | Email
