|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Когда мне было 15 лет и я ходил срать, бятя всё время как бы невзначай крутился возле толчка и всё спрашивал "что ты там затих, почему тебя не слышно?". Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой?", начал материться и говорить, что вообще дверь с петель снимет. Алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто в конце сранья, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: "Вот я какну и смываю, и ты так делай". Однажды я срать сел и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит и мне говорит: "Ты чё, ебанутый? Чё ты там делаешь?".
Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! P.S. Реальная история, я не тролль. |
|
|
Как-то раз поздно вечером я возвращался домой из гостей. Я сильно устал и хотел как можно быстрее лечь спать, поэтому я решил сократить свой путь, пройдя через гаражи (минут 5 экономии). Полусонный и измотанный, я не заметил двух мужиков, увязавшихся за мной.
- Слышь! Закурить есть? Я обернулся и увидел двух гопарей: один мелкий, а второй крупный. - Я не курю. - Плохо. Не курить вредно для здоровья. Они набросились на меня. Я успел отвесить только пару ударов, потом они повалили меня на землю и стали бить ногами. Я даже потерял сознание. Через некоторое время очнулся от струи, испускаемой на меня мелким дрищём. - Где баблос, сука?! - Нету (у меня реально с собой не было ни денег, ни мобилы). - Вот бляха... Что делать-то будем? - Не знаю. О! Пусть возьмёт у нас в рот, ебана! - Это идея, ёпт! От этих слов я пришёл в ужас, собрал все имеющиеся силы и попытался быстро вскочить, но был повержен точным ударом в табло. Амбал достал ножик, наклонился и приставил его к моему горлу. - Сосать будешь? - Пошли на хуй, пидорасы! Гопарь поднёс нож к уху и резанул под ним. Я заорал от боли и ударился в плач. - Давай по хорошему, ладно? - Идите на хер... - Лёх, мне выколоть ему глаз, или отрезать яйца? - И то и другое. Гопники заржали. Амбал начал медленно подводить нож к моему глазу. - Не надо, пожалуйста! Я всё сделаю! Всё! - Вот и отлично. Чур я первый! Мелкий гоп расстегнул ширинку и достал свой хер, а амбал поволок меня к нему. - Ну! Чё ждёшь, бери в рот, чмо! Недолго думая я принялся за отвратительное дело. Его член был не мытый и жутко вонял. Через минуту у меня началась рвота. - Фууублянах! Он испачкал меня. - Ах ты сука, уебанская. Амбал пизданул меня чем-то по голове и я упал. Недалеко раздался шум едущей машины и гопники куда-то свалили. Я лежал на земле около часа и тихо рыдал от горя. Потом я всё-таки собрал волю в кулак и пошёл домой. Родителям сказал, что меня просто ограбили и они ничего не заподозрили. |
|
|
Это реальная история, произошедшая со мной много лет назад. Как-то раз пошел я в парикмахерскую, взял с собой 150 рублей. К слову, была весна, вешалка для одежды клиентов находилась прямо в зале. Так вот зашел я, разделся, куртку на вешалку повесил, сел. Все как обычно... Постригся, оделся, пошел в кассу, сую кассирше деньги. В кассе говорят - 180 р. Я, мол, как так, было же 150?! Говорю, подождите, лезу в куртку для виду, сам думаю как отмазаться, ведь денег нет больше. Тут вдруг в одном кармане 100 рублей нахожу. Расплатился, кассирша мне 70 р. сдачи отдает. Сам, думаю что за чудо, ведь не было же денег! Отошел на несколько метров, и чувствую: что-то мешается во внутреннем кармане куртки. Достаю кошелек! Во дела... Смотрю на рукав куртки, а это и не моя одежда вовсе: D Похожая, но не моя. Вот я долбоеб! Бегу обратно, там уже мужик какой-то около вешалки трется, свою куртку ищет. Ппц... Я говорю ему, извини, мужик, куртки попутал. Отдаю ему его, надеваю свою. Он не расстроился, говорит, ничего страшного бывает. Идет к кассе. Я за ним: "Это не все, я еще 30 рублей занял, у меня не хватало". У мужика шары по полтиннику: "как занял? У меня всего стольник был!". Я, сцуко, не знаю что сказать... "нууу, давайте до моего дома дойдем, отдам". Он отказался. Посмотрел на меня как на больного. Нагреб из кармана мелочи и, таки, расплатился. А мне неудобно, иду за ним по улице, говорю, типа, хоть сейчас пойдем со мной, верну долг. Он все-таки отказался, сказал как-нибудь встретимся, отдашь. Так и расстались. Больше я его не видел. Тогда было пиздец стыдно. Сейчас, правда, уже нет)
|
