|
Автор:
Вадя Анкновн
|
|
|
сидиш бывало в шараги на паре...уже полчаса прашло с начала...скучна сука!! учитиль талдонит хуйню, сам думаеш - щас пара кончиться, пойду покурить с пацанами, патом пахаваю белеша, а с последней пары вапще сьебуся!
вдруг слышиш звук вдалеке - будто хлопок какой...через секунд пять пагромче уже звук этот..потом еще громче..ближы, ближы всё... вдруг в аудиторею врывается саня чамазев - он шел па колидору и всем бабам кто там стаял по жопе хлопал))) бабам нравиться такое абхождение - так себя паставил в шараге пацан!! учитиль замалкает, пака саня праходит по всем рядам и с поцонами здоровается за руку...в руке саниной черный пакет с одной титрадкой да канцылярский нож... - здарова сивый че как? - не дожидаясь ответа к следущему - чо валек рука в норме? - не дожидаясь ответа - красава - анька ты все сочнее становишся зайду к тебе вечерком походу))) анька краснеит вся - как ноливное яблачко... - а ты колян гнус ебучий!! вот тибе лещ сука, падставляй лабастого! дай курить сука! да не всем саня то руку и жмет! некоторым сует - мол падержись, а потом убирает - не дарос мол жать ладонь пацанью. некоторым еле еле жмет, потому что те - суть чепуха! а саня свою руку блюдет свято...учитиль молчит и ждет - потому што так уж себя саня паставил, уважение лютское превыше всиво, а уроки эти ебаные можно и потом правести - не самае главное в жизни, не в этам счатье!!! для сани всегда место то пригатовлено. на паследней парте, чуханы всё прибрали - семечек не налузгано нигде, жывачки отколупали, с мабилы техно нармальное играет - приятна атдахнуть чиста как в чилауте йопт..рядом с саней - вова бурчалкин, сразу шушушушу нахуй новости шараги передает: 1. адель гаснулин , што пятихат должен - кроется успешна, хуй найдешь, дома не начует третью ниделю 2. коля сабакин сиканул на дверь кабенета химии, аккуратние, можно забабриться понезнанке 3. аньке трубецовой вчира на авиамоторной дом семь в падике за щеку палажили пацаны дерябинские... а саня слушает, лицо сасредоточиное, после каждава пункта подтверждает: так, так, так, понил, так, ну, так, да, понил..ну чиста на сабрании оон герхырд шредер йопт... новасти праслушаны, угодно сане павеселиться - скатывает шарик из жеваной бумаги, чухану со втарово ряда - тьфу нахуй в стрижыный затылок! тот обарачивается - видит саня там. улыбаится - мол, саня, больно, хорошо бьеш, большой мастир...приятно от таково чилавека ума набраться... учитиль всё видит, да малчит, патамушта сане хуй паперечиш - такой и урок сарвет и в спину гаснет соплями и дверь может абассать даже - власть у чилавека в руках сасридоточина крупная..старшой в паралели, а паралель та - основная в шараге, а шарага центровая в районе, а район в городе самый шебутной!!!! надаела сане сидеть на уроки - встает: "все братва, закончены занятия, павел николаич, поняли мы урок ваш, идите атдыхайте, айда пацаны курить" и тагда уж всем панятна - пора вставать с мест, большы урока не будет теперь!! вы в коминтариях патише, саня может прити почитать - если не панравиться что пишите вы тут - завтра в палисаднике ладошкой саня нахуячит - чисто по болевым точкам нахуй! 
Автор:
Вадя Анкновн
|
|
Горшок-это прекрасное изобретение человечества блять равно бля по своей значимости полёту в космос! срать это желание невозможно остановить не танками блять не ядернами ракетами если с годамие желание ебаца втухнет как спичка а хуй ссохнет как огурец под солнцем то желание срать не пропадает от самого рождения до самой смерти!кто не испытавал этого чувства когда едишь в метро или в тралейбусе и дно пожимает так что срать хочется больше чем жить когда боишся даже тихо взбнуть зная о том что наверняка обосрёшся и всё ебучие человечество находящиеся тогда в общественном транспорте ахуевая от вони сдаст тебя в ментовку в лутшем случае, а в хутшем получишь пиздюлей и будешь выброшен в широкую распахнутую как ебало кондуктора дверь тралейбуса и будешь лежать на обочине с полными штанами гавна размазаного по ляшкам гавна от которого никуда не денишся а посему придумало ебучие человечество такое изобретение как унитаз!-такое тихое место как уборная место где блять можно спокойно не токо посрать но и по мечтать почитать любимую книжку или свежую газету и при необходимости даже подрочить!в нашей стране умудрились когда то под чудким руководством кпсс придумать инструкцию как срать что бы не обосрать ум честь и совесть нашей эпохи и придумали у меня в уборной над слевным бочком висит лозунг экономика должна быть экономной!в те времена все если одно и тоже и срали одним и тем же спецэфическую вонь от вокзальных глазетов можно было слышать из далека во всех городах вокзальные уборные воняли одинаково просроченым кифиром и сырыми катлетами цру охуевала от наших туристов которые на крыльях аэрофлота завазили в страну не опознаный газ производными компонентами были колбоса "жуй-блюй" сыр "дружба" и лимонад "колокольчик" все это имело свободные продажи в отделе дюки фри аэропорта ширимедьево 2 вот такое гавёное фри мы привазили за границу из дюти фри и летали над америкой слова здесь русью пахнет ведь многие незнают почему не рекомендуется ебацца на бульваре не рекомендуется потому что советами заебут каких токо средств небыло придумано от похудания от ожирения от недосыпания и не доебания а вот как не срать чтобы не проголодатся нихуя не придумали наши ёбаные академики
вот одно пережив конверсию придумали инструкцию как правильно срать в унитаз в америки в туалетах висят таблички - спасибо что вы удостоили нас честью посрать в наш унитаз! и белозубая пизда улыбается тебе с рекламного счита а в нашем туалете в целях рекламы написано -Здесь был Вася -или пидр или- я ебу тебя света(и кемто ниже приписано )-хуем в ухо до расвета а самая популярная надпись наших глазетах если ты посрал зараза-дёрни ручку унитаза! а теперь слушайте нашу инструкцию :Прежде чем пользоватся унитазом определите для себя в каких целях он будет использован и только тогда приступайте к процедуре! перед тем как посрать убедитесь в наличи воды в сливном бочке и наличие тяги в вентелеционных отверстиях уборной перед тем как посрать не забудьте блять снять штаны и трусы иначе всё гавно останется в вашем белье и использованный туалет будет не целеособразен и так необходимо сесть на унитаз спиной к бочку и нивкоем чслучае не наоборот а то находятся дикари которые садятся бочку лицом да ещё крепко держутся бля за трубы наверн для того что от напора гавна не взлететь в воздух и так садится надо поудобней вытянув в перед ноги блять далее собратся мяслыми и сделать жопой подбуки выпуская попутный газ после выхода газов надо облегенно сказать OhHHhh пердёж блять особенно громкий является признаком крепкого здоровия сильный шум при этом хороший признак здоровья применять глушитель на жопу не рекомендуется так как это может привести к полдомке жопы только давление срантья надо дозировать что бы не забрызкать жопу! двануть на дно сопровождая усилия живота звуком ООоОо неторопитесь вставать посидите подумайте при в торой попытке втяните шею в плечи заткните уши и нос в избежаниях выходов газов через дыхатильные и слуховые пути и сопров |
|
|
Автор:
Вадя Анкновн
|
|
|
Всем привет. Решила поделиться с любимым пабликом рецептиком пирожного. Получается то, что на фото. Как видите, достаточно аппетитно.
Ингредиенты Для бисквита: 240 г муки и картофельного крахмала (возьмите 4 столовые ложки крахмала, а остальной вес доберите мукой); 8 яиц; 240 г сахара. Для крема: 150 мл молока; 220 г сахара; 1 яйцо; 250 г сливочного масла; 1 столовая ложка коньяка; несколько капель ванильной эссенции. Для обсыпки: 10 г какао; 30 г сахарной пудры. Все это между собой перемешиваем в ведре и получается вот такая красота. 
Автор:
Вадя Анкновн
|
|
|
Автор:
Юппи
|
|
Как правильно трахнуть арбуз!!!
Для тех, у кого нет денег на девушку, но хочется минета Покупаешь АРБУЗ весом 5 кг. кстати, как раз примерно столько весит прелестная женская головка с влажным ротиком... ножом аккуратно проделываешь дырочку по диаметру примерно равную диаметру твоего вставшего члена .. внутри арбуза диаметр можно сделать меньше - чтобы член сам пробил себе дорогу, трудное, но приятное занятие для твоего члена))) ну конечно, лучшее применение члену — месить арбузную мякоть))) а теперь самое главное ДЕЛАЕШЬ В АРБУЗЕ ДВЕ ДРУГИХ ДЫРОЧКИ - ТОНЕНЬКИХ, но достающих до главной дыры, впрочем, можно обойтись и одной тоненькой..главное, чтбы она доставала до основной сделать дырочки можно обычной шариковой ручкой они нужны для вентиляции воздуха внутри арбуза можно обойтись и одной затем, обхватываешь арбуз так, как бы ты обхватил головку делающей тебе минет девушки .. и насаживаешь-насаживаешь-насаааживаешь на свой вставший хуй подушечки больших пальцев твоих ладоней должны приходиться на тоненькие дырочки, которые ты сделал шариковой ручкой при движении члена вглубь - дырочки открыты, а когда начинаешь двигать член назад - прижимаешь дырочки пальцами в этот момент в арбузе создается разница давлений с окружающим воздухом и он начинает как бы засасывать твой член очень-очень приятное хлюпающее ощущение, даже обычное сувание члена в сочную мякоть арбуза - очень приятно, а когда он, как проститутка самого высшего класса, начинает засасывать его - твой мозг просто взрывается от неземного блаженства)) кстати, далеко не каждая проститутка, не говоря уже об обычной девушке, может доставить такое наслаждение, для тех кто считает , что никакой арбуз не сравнится с его девушкой - советую попробовать и сравнить.. только не надо после этого бросать девушку, и переезжать жить на бахчу..))) на самом деле потенциально - женский ротик круче, просто надо её научить сосать, засасывать, и крутить язычком... так что пусть арбуз будет служить вам своеобразным "эталоном" мастерства, к которому должна стремиться ваша девушка женщинам наверное стоит попробовать с баклажаном. И пусть он служит как-бы эталоном))), и напоследок несколько замечаний: самое трудное по-началу - это соблюдать ритм, всовываешь - подушечки больших пальцев над дырочками, высовываешь - дырочки закрыты, впрочем...после 3-ей минуты все получается автоматически, еще один недостаток - при совокуплении воздух из арбуза будет выходить со свистяще-чавкающим звуком достаточно громко ..неожиданно громко я бы сказал...даже соседи могут начать в стенку стучать, и еще один совет - нагрейте арбуз, тогда его мякоть будет практически неотличима от горячего, влажного женского ротика! ))))))))))))))) |
|
посоветуите компьютерных игор чтобы без инета и не больше гегабайта и чтобы триде убивалка стрелялка как гта са нандрез
|
|
Мне было лет 15, спермотоксикоз, формирование либидо, все дела. В общем не прочь я был скакнуть на сочный хуец, но что подлать, таковых в округе не водилось. В общем был я в то время в деревне, делать было нечего, хер стоял колом и ко всему прочему ко мне домогался бабкин пес. Вот я и подумал, а чому бы и нет? В общем упер с ним в кустарник, подставился ему, а он как засадит! Поначалу было больно, он, ко всему прочему еще и очень быстро дергался. Но это были цветочки. Я же не знал что у собак форсируется огромный узел (расширение в основании члена), а у этого он был аж 8см в диаметре. В общем раздулся этот мяч у меня в жопе и стало пиздец не комфортно. Постояв в замке еще с минуту я понял что нужно что-то делать, в общем аккуратно сполз с его члена. Боль, вся жопа в кровь, думал мне пиздец, но уже через несколько минут оклемался и побрел домой. Там незаметно поменял труханы и запихнут туда мамкину прокладку. Пролежал несколько дней с "отравлением" и все стало заживать. В общем такая хуйня. А с псом я еще много раз трахался, жопа то уже растянутая была.
|
OpenVK Altair Preview (04796ae0-nightly) | PHP: 8.2.28 | DB: 8.0.34-26
OpenVK является любительской разработкой и никак не связан с ВКонтакте и компанией ООО "ВК"
время подавать напитки и вершить судьбы
Mastodon | Telegram | GitHub | Discord | Email
