Закрыть
Вверх
Александр Гноищев » Стена
74 записей
Некоторые люди, для того чтобы "развеяться" ходят по улице. Попросту - гуляют. Я тоже гуляю. Хожу под себя, например, о чем уже неоднократно писал в своём блоге.
Комментарии  |  Поделиться
Жизнь - это жидкая импровизация вскользь, по сусекам поскреби, в ухо сунув вялые зрелые куски стыда и кислых воспоминаний, оторви наклеечку с медкарты, проведи пальчиком по мягкому старческому подбородку, плюнь в потолочек, поправь воротничок, покати с горы долой свой фекальный шар жизни.

Но зачем? Приляг в сугроб, поспи отсюда, укройся фуфайкой, запрячься под кафель... Ты меня слышишь? Ты чувствуешь, о чём пахнет? О жизни, о мечтах. Как хрущёвские портяночки, так по пысердку и восвояси, а как о насущем - мозгами навзничь. Вы, моралисты эдакие, не державшие в своих руках ничего тяжелее куска хозяйственного мыла с воткнутой в него спичкой, имитирующей ощипанную мачту коричневого эсминцы совести, что вы знаете о жизни? Может ли ваша лепнина, ваша скульптура, созданная из отрывков чьих-то фраз, идей и конского кала ВСЕЛИТЬ УЖАС того, что пережили мы, поколение тех, кто еще помнит о "глиновичках"? Тех, кто пережил Голенщину? Старики, грузовики, каша на подносе, первое, второе, обед - в полдень, полдник - после погребения. Три гривны в кармане. Дедушка-ветеран, отдающий запахом пелёночки и настольных весов. Портрет Ленина, прикованный цепями к спине старухи, облачённой в ржавое пальто.

Вам всё невдомёк, всё колбаской по кармашку, всё журчанием в стакан... Вам подавай импровизацию, чтоб громко, чтоб с фанфаронством, чтоб с кумачовым бахвальством, да так, чтоб на тарелочке, на блюдечке, в креманочке из бабушкиного сервиза, чтоб пережёвывать переваренное. Вкусно ведь. Удобно.

Человек - существо срущее, а значит мыслящее - двести лет уж как определили, рассчитали по табличкам да формулам всяким седомудые мира сего. Зачем нам та воля, та импровизация, если всё равно придётся подтираться? Одно желание ВСТАТЬ и ГРОМКО размазать, чего стоит - один ли фиг разница: дома или на улице? Перед толпой, или тихо забившись в угол? Такова ваша логика? Нет, братец, позволь прояснить, в дебри ушли: человеческую природу уж под сомнение ставите.

Выделываетесь! По кафелю, мил человек, выделываетесь... Не в скоты, так в творцы? Не в глупцы, так в скопцы - так, верно? Какие из вас, позвольте, творцы? Вы мне скажите лучше, так, навскидку, чем каландр от станка отличается? А резистор от транзистора? Ну что же вы поникли, что же вы смутились! Я же ничего... Не нравится, кисленько? Простите, сами себя на это подписали.

Сними с себя не свои подштанники, положи чужие носки в холодильник, запрячь эти слова, повсхлипывания, вскрики и эти засаленные временем юношеские думы в свой мышиный сундучок, заверни его в тряпочку, отнеси его за калитку, где всегда цветёт егоза.

...По неподмытым столам, по неподтёртой молве, по городам и соленьям, по тёмным дубравам, по скудным бастионам нашего с вами благоразумия, по престарелым диваам и чугунным ваннам, по пустырям и вёдрам в ночи, по фасолям, снующим по парте, по бильярдным шарам, валящимся долой на свежий, как святая вода, кладбищенский грунт, по клопам в пододеяльнике, по скверно благоухающим зеркалам очков и объективам видеокамер, гулким эхом несётся вдаль слово. И слово это - сол
Комментарии  |  Поделиться
приятель мой, мутант неотверделый!
разумный мой братан неукротимый!
у рвоты и поноса есть пределы,
да - вот они, ну - вот они, родимый!
Комментарии  |  Поделиться
Заметил, что моя страница в данной социальной сети похожа скорее на сортир, чем на туалет. Впрочем, как гласит учение буддизма, нет ничего вечного в этом мире. Особенно, если падение этой самой мнимой вечности обеспечивают граждане, стучащие прямо сейчас в моё окно костылём.
Комментарии  |  Поделиться
О сексе. Часть первая.

Сегодня затронем такую щепетильную и крайне острую во всех значениях этого слова тему как "секс". Скажите: когда вы последний раз пользовались стиральной машинкой? Вот у меня, лично, её никогда не было: я живу в деревне и стираю всё на дощечке, у прудика, намыливая простыночку кирпичиком хозяйственного мыла. Вопрос про стиральную машинку мне задал по телефону некий мужчина, судя по всему являющийся представителем какого-то инвестиционного клуба, который предлагал мне вложить мои пенсионные сбережения в непонятную кипрскую фирму, которая изготовляет инновационные штаны для немощных с функцией подгузников. Однако, наш диалог не задался по неизвестным для меня причинам: видимо, Виталию, с той стороны провода, не очень понравилось что я положил телефон в кастрюлю и начал бить по ней со всей силы черпаком, громко крича и щупая себя в районе большого пальца левой ноги. Не важно.

К чему это громоздкое вступление? - опрометчиво спросите вы. Не перебивайте. Какие стиральные машины? Какие инвестиции в штаны для тех, кто ходит под себя, и бегает под кровать? В вашей голове разве не прослеживаются очевидные ассоциации? Нет? Странно. А ведь эта история - первое, что мне пришло в голову после одного весьма занимательного случая в моей жизни.

Не секрет, что мужчина я статный, и очень часто добавляю к этому прилагательному приставку "-про", что добавляет некой "остринки" к общему фону зловонного слабоумия и создаёт впечатление ненавязчивой сатиры. Это была середина нулевых: в то время я преподавал в институте тяжёлых басов, о котором у вас было несчастье слышать и читать в моих предыдущих скрижалях, которые я опубликовал на этот сайт. На кафедре технологий опытной электрики я познакомился с Людмилой - женщиной женского пола, которая, не секрет, мне весьма симпатизировала, и это было взаимно. Вёл себя с ней я как истинный джентльмен: в её присутствии для меня даже не было зазорным надеть штаны и даже трусы (ради справедливости сообщу, что я это делал только лишь тогда, когда ко мне применялись предупреждения физического характера). С ней мы гуляли по нашему посёлку, я ознакомил её с коллекцией собственной музыки, литературными очерками и прочим добром, которое я творил находился в угаре музы.

Хочу отметить, что моё общение с Людмилой нашло отображение и в музыкальном творчестве: кто помнит переиздание альбома "Молотоголовый" 2007-го года, тот наверняка помнит бонусную композицию "быт в хлеву".

Наше общение с Людмилой дошло до того, что я осмелился пригласить её к себе домой. Изначально мой план заключался в том, что после короткой романтичной вечери, под соусом лёгкого опьянения и общей любовной атмосферы, я попрошу её помыть полы в квартире и повесить мне занавески в ванную, но всё вышло гораздо интереснее. Мы пропустили четыре стопки по 800 грамм "Дагестанского". Мой рассудок с каждым залпом становился всё мутнее и мутнее, я уже не соображал, что нахожусь в собственной квартире (впрочем, этого я не соображаю и в трезвом состоянии). Она меня повела в комнату, которая выполняла функцию спальни. Я увалем упал на старую скрипящую советскую кровать со следами подтёков жира и начал пялиться в потолок. Тем временем Людмила, женщина не менее статная, чем я, хотя и в чем-то примитивная, очень крепко прижалась к моей груди. Я смотрел в потолок, а к горлу начал подходить ком рвоты. "Сашенька..." - прошептала нежно она. Я чувствовал, как мои яйца уходят в пятки. Своими тонкими пальцами она расстегнула пуговичку моего пальто и начала медленно трогать мою грудь сквозь рубашку. Мне стало холодно. Пот тёк с моего подбородка и капал на шею. Я понимал, что я провалился: никто не помоет мне полы, а занавесочка, купленная в комиссионном магазине, мне пригодится разве что задний проход подтереть. Пока я был в раздумьях, я почувствовал как что-то теплое, немножко склизкое, с привкусом старости касается моих губ. Её губы касались моих. А мои касались её. Я понял: пора действовать. У меня не было выбора. Я - мужчина. Рвотная масса быстро заполнила её рот, а созданное моей тугой струёй блевоты давление привело к тому, что кусочки ещё непереваренного ужина разлетелись вмиг по стенам и потолку комнаты. Вкусно.

Продолжение следует.
Комментарии  |  Поделиться
Заинтересованные в моей политической карьере недоброжелатели крутят "лайки" и "подписки" на мою страницу. Большая просьба оформить жалобу на пользователя "Александр Гноищев" (тобишь, меня самого) чтобы сбить эффект временного повышения репутации.
Комментарии  |  Поделиться
Стиглі помідори, що лежать на столі. Підійти до них. Так тихонько підійти. Взяти в руки свого прутня, почати тертися об ці свіжусенькі томати... Натирати об них голівку свого статевого члену... Так солодко... Так ніжненько... Чумак - з лану до столу.
Комментарии  |  Поделиться
БУДУЧИ В КОРРОЗИЙНОМ ДЕЛИРИИ СКЛЕПАЛ НЕЗАМЫСЛОВАТЫЙ ТРЕК. ПРОСЬБА ПРИ ПРОСЛУШИВАНИИ НЕ РАЗМАХИВАТЬ ВАШИМ КОНСКИМ ХУЕМ. ОБОМУЖДО ВОНЯЕД.
vasya farsh K4JI0N3BEPЖEHNE.mp3
01:25
Комментарии  |  Поделиться
« 2 3 4 5 6 »