последние пару дней мне снится, словно я курю. сначала это одна сигарета в тихую от всех, потом это ещё одна, более уверенная, а после и вовсе несколько за раз и с затяжками. я даже чувствую этот вкус табака и этот запах. когда я просыпаюсь, я ощущаю это и наяву. я никогда не курил и не собираюсь, хоть и интересно. но странно.
ещё я боюсь смысла жизни. друзья сказали, что это нормально, что этого смысла нет, что мы сами создаём этот смысл и что для кого-то просыпаться, чтобы поговорить с нами, уже как этот самый смысл. но я не знаю. что есть этот смысл для меня? я не знаю. возможно, пока что не знаю. но как долго это будет? это пугает. будущее пугает. пугает неизвестность и то, доживу ли я вообще до завтра. и если нет, то в чём тогда был весь мой смысл бытия? просто быть кем-то на фоне в жизни других людей? если даже для себя я не кажусь центральным.
психолог говорит написать желания, подумать о планах на лето и о том, что вообще делает меня счастливее, как я хочу провести это время. мне страшно, что мои мечты обывательские. и это нормально, как и нормально мечтать о чём-то, что за гранью реальности, ведь это мечты. но мне хочется желать что-то за гранью этой реальности. что-то, к чему я могу стремиться со всей душой, гореть до последнего и сгореть с чувством удовлетворения от жизни, от всех своих трудов. но я не знаю, что я вообще хочу. каждая мысль кажется противоречивой. я кажусь себе излишне противоречивым, излишне самокритичным. это мешает. но я не могу от этого отречься. иначе я отрекусь от самого себя. это ведь я. но и убрать на дальний фон не могу, если я уменьшу эту часть себя, то будет иная главенственнее, та, что пытается быть частью чего-то общего, что меня вообще окружает. и это не в том смысле, где я часть общества, где я на равных, а та, где я забываю о себе и тону в других людях, тону в этой тревоге, и это убивает меня. это задаёт скорость гнили, что рано или поздно заставляет меня слечь и в итоге не чувствовать совсем ничего. это третья часть меня, она самая страшная для меня, она отсекает меня от всего, с чем я пытался когда-либо слиться, она заставляет меня чувствовать себя одиноко.
я очень сильно хочу жить как все нормальные люди. я очень сильно хочу быть нормальным. я хочу слышать себя. мне так много нужно сказать, но кажется, что даже слов не хватит. это всё будет повторяться снова и снова. всё будет хорошо всё будет в порядке когда-нибудь правда всё будет в порядке
