Закрыть
Вверх
!internet!
Информация
Название: !internet!
Описание: Ваши невыдуманные истории
Обсуждения
0 тем
Стена 21 записей Все
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр, — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
— Ты хлебало-то завали, — сказал профессор, обмазался говном и выпрыгнул в окно.
А студента того отчислили, потому что экзамен не сдал, он пошёл в армию и там умер от разрыва жопы, когда присаживался на бутылку из под шампанского, и репортаж показали по НТВ. Нет, в армии не было зла. Просто Господь НЕ ГОДЕН АХАХАХАХАХАХА ЗАЧЕМ Я ЭТО НАПИСАЛ
Комментарии  |  Поделиться
Возвращаюсь как-то с шараги, жарища, лето, хочу домой. В падике соседи ремонт мутят, мебель выносят. Среди всего этого хлама – сиротливая тумбочка. Шкаф уже кто-то уволок, а вот она так и стоит, всеми забытая. И так бы она там и стояла если бы не одна история.

Поднимаюсь на этаж, и тут мне навстречу ОН. Бомж. Но не просто бомж, а древний, как сама Вселенная. Тот, кто постиг суть разложения. От него так несёт, что даже у крыс слезятся глаза. Будто бы за всю жизнь ни разу не снял штаны перед туалетом.

Говорю ему:
— Дядя, пиздуй отсюда, лето, тепло, воняй на улице.
А он только смотрит своим пустым, вселенски отрешённым взглядом и молчит.

Проходит день — в падике несёт бомжатиной.
Проходит два — смрад только усиливается.
Проходит неделя — запах въелся в реальность.

Тут мы с батей выходим из хаты, я говорю:
— Всё, этот урод заебал, надо его гнать.
Батя одобрительно кивает.

И вот проходим мы мимо этой несчастной тумбочки, и черт меня дёрнул открыть верхний ящик. Ну знаешь, этот маленький, что для барахла. Открываю — и меня чуть не вырубает. В ящике лежит сраный кусок говна.

Причём он не просто туда насрал, он прямо туда свою сраку засунул и целенаправленно отложил боеприпас.

Вонь умножается на десять, батя отходить начал, а я в ахуе стою, в голове только одна мысль: „Зачем?..“

Выбегаю во двор, этот вонючий хер там сидит. Беру палку, начинаю его гонять, как заебавшую псину.
— ЗАБИРАЙ СВОЮ ТУМБОЧКУ, УЕБИЩЕ

В итоге, видимо, дошло. На следующий день тумбочка исчезла.

Но запах… Запах остался.
Комментарии  |  Поделиться
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
Комментарии (1)  |  Поделиться
— В объявлении написано, что у вас можно взять квест, — сказал Полуэльф бургомистру. — Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто, — пожал плечами бургомистр. — Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!? — бургомистр вытаращил глаза и замахал руками. — Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему? — удивился Гном. — Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска, — мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф. — То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем, — развёл руками бургомистр. — Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте, — быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот. — Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите? — не выдержала Принцесса. — Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой. — Пострелять из гранатомёта по людишкам — это же для гоблинов святое!
— Вот-вот, — радостно воскликнул бургомистр, — вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется? — снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку, — вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли, — замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска, — пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо, — подытожил Полуэльф. — Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно, — подтвердил бургомистр, — значит, договорились?
— По рукам, — кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос? — подняла руку Принцесса. — Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже — а как она вас называет сейчас?
— Идиотами, — печально ответил бургомистр.
Комментарии  |  Поделиться
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты блять подслушивал?
- Но...
- Гавно ! Хули ты сука подслушивал, пидорас блять?
- Простите...
- завтра сука чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, пипец тебе
Комментарии  |  Поделиться
В общем, в мухосранске, где я раньше жил, мой дед работает в местном отделении МЧС и у них на вызовах частенько происходит всякая странная хуйня. Сейчас он на пенсии уже, слишком стар для этого дерьма и тупо в кабинете с бумажками сидит, но раньше ездил с отрядом и ломал двери, снимал кошек с деревьев и всё в таком духе. Зачастую звонили суицидники, всякие поехавшие, бабки у которых всё время кто-то шумел, но были и очень неординарные личности. Конкретно этот случай произошёл не так давно, где-то в 2007-2008м годах. Сидели они как-то раз, попивая кофе, у себя в части. День выдался тихий, никто нигде не застрял, ничего себе не перерезал, тишь да гладь. И вот ближе к полуночи звонит телефон, какой-то мужик замогильным голосом говорит, чтобы они перерубили все телефоны и не отвечали на звонки, лол. Ну, дежурный его нахуй послал и дальше в комп уткнулся. Через две минуты опять звонок, звонит какая-то баба и нервно так шепчет, что кто-то закалачивает её в ванной. Прямо дверь досками. Дежурный не слышал, чтобы кто-то что-то на фоне забивал, но адрес записал, кофе допил и вызвал-таки отряд. Приехали туда, дверь в квартиру на распашку, а дверь в ванну и в самом деле заколочена, натурально досками с гвоздями, да ещё, и изрисованна чем-то похожим на кровь. Отодрали они значит доски, а там баба сидит с выпученными глазами, вцепилась руками в полотенце и тупит в одну точку. Ну они скорую вызвали, те грят, что у тётки очень сильный шок и она в глубоком ужасе и сказать ничего не может.

Последующие события деду рассказал уже его приятель из ментовки. Короче, баба работает до поздна, живёт одна, приходит домой и сразу идёт принимать душ. Вдруг слышит, что дверь квартиры начинает открываться, кто-то заходит и что-то затаскивает внутрь, дверь закрывается. И тут этот кто-то начинает с диким грохотом долбить чем-то в дверь, по звуку она поняла, что кто-то бытается заколотить её внутри, ну она перепугалась, сховатила мобильник и давай названивать во все известные ей органы. В ментовке вежливо послали нахуй, пожарные сказали, чтоб званила ментам, в скорой, что им всё равно, ну а у МЧС работа такая, пришлось ехать. Тут тётка замечает, что за дверью всё затихло, медленно подошла к ней, ухом приложилась, а там кто-то бормочит что-то на непонятном языке дьявольски низким басом. Самое интересное, никаких следов в квартире не обнаружилось. Дверь была открыта ключом, чувак был мало того, что в перчатках, так ещё и подошвы срезал, чтоб они плоские были, инструменты свои унёс с собой, никто ничего не видел, а стуки списали на очередного хуесоса, вздумавшего делать ремонт среди ночи. Одним словом, хуйня какая-то.

И вот через две недели мудак явился в отделение сам, с повинной. А теперь слушайте и охуевайте. Выяснилось, что мужик поехавший, раньше работал охранником, но потом чуть кого-то не замочил, и после серии тестов, его отправили в санаторий для особо буйных, откуда он через год благополучно сбежал. Во время работы охранником имелся у него в коморке компьютер, откуда он лазил в интернет. Эту бабу он нашёл вконтакте, влюбился и решил, что она обязана быть с ним. Позвонил он ей и сказал, что жить без неё не может, ночи не спит и молил прожить вместе всю жизнь, она, разумеется, от такого сомнительного счастья отказалась, после чего он разозлился, чуть не убил какого-то чувака и поехал отдыхать в не столь отдалённые места. Сбежав, начитался какой-то хуйни про чёрную магию и Сатану, и решил запереть эту бабищу навсегда, ибо думал, что упекли в психушку его из-за неё. Каким-то хитровыебанным методом ему удалось заполучить копию её ключа, после чего он благополучно сделал то, что сделал. Не предусмотрел он только, что у неё с собой мобильник будет. Он свято верил, что он и в самом деле навсегда её там запер, заколотив дверь и изрисовав её телячьей кровью какими-то ёбаными знаками. Решил, что менты не смогли пройти через его тёмную баррикаду, понял, что всё ещё любит эту бабу и решил прийти на помощь, рассказать, как дропнуть это жуткое заклятье. А голос, как оказалось, у него от природы такой. Разумеется, его отправили обратно и уже надолго. Вот так вот.
Комментарии (1)  |  Поделиться
Короче такие дела. Батя выпустил меня погулять по городу, тем более он знал, что я пойду в кино с тяночькой. Я показывал бате ее фотки и он сказал, что у неё зачетные сисяндры и благословил меня.

По пути в кино я захавал шавуху в ближайшем ларьке, выпил баночку пиваса и смачно рыгнул на всю улицу, дабы это уложилось. Отрыжка была такой ядерной, что я думал обожжет мне ебало. Ну ладно. Похуй. С бабой мы встретились в парке, она все рассказывала мне какую-то хуйню, про какие-то книжки что она читает, что маршрутка дорожат, но я ее не понимал и даже не слушал. Я не мог отвести взгляд от ее сисек. При каждом шаге они нежно подпрыгивали. Это вызывало нихуевое повышение давления не только в голове, но и в причинном месте, что таилось под моей ширинкой. Прогулявшись с часик мы подошли к кино. Купили билет на последний ряд, а я так и не взглянул на экран ни разу. Ну нахуя она одела такой топ?

Погас свет, слава есусову сыну, начался фильм. «Оно 2». Я так-то пиздец какой впечатлительный, но случилось другое. Зарычало. Зарычало в животе и его пронзило такой резкой болью, что мой хуй спрятался в меня и я смог лишь слабо пискнуть. Пацаны, шавуха не зашла. Утерев с глаз слезы я решил это перетерпеть. Я впялился в экран, сжал подлокотники так, что там наверное остался след от моих пальцев и тихонечко выдохнул. Но тут на весь экран вылезла такая стремная ебала, что я заорал и это была фатальная ошибка...

Моментально мои штаны стали предательски тепленькими, и завоняло так, что ебал я его маму в рот. Я стыдливо глянул на свою пассию, но она походу ничего не заметила пока что. Я встал и решил добежать до толчка. Любое движение давалось с трудностью, моя жопная дамба была на грани разлома. Я крепко сжал булки, все тело покрыл холодный пот, я медленно продвигался к выходу, людей был полный зал. Проходя мимо какого-то пидораса я споткнулся об его ноги, и снова набздел в штаны, включился фонарик этого пидараса, он сразу заткнул нос и как заржёт сука! С низкого старта я ебанул к выходу, я бежал и срал, чувство позора наполняло меня параллельно с говном в штанах. В толкан я бежать не стал, а стразу стреманул домой. Все вытекало из штанин, но я бежал и плакал. Добравшись до дома, дверь открыл батя и говорит: «ну че то ты быстро, обосрался с бабой что ли?»

Я поднял на него полные слез глаза:
-я просто обосрался, не видишь что ли????

Батя хмыкнул, заржал и пошёл дальше зырить телек.
Комментарии  |  Поделиться
Однажды в деревне, я играл в прятки со своим дедом, но стоило мне только спрятаться, как дед тут же ушёл бухать самогон. Просидев в своём укрытии три часа, я быстро сообразил, что дед меня подло обманул и игра ему была вовсе не интересна. Мои догадки подтвердились пьяными возгласами деда и его собутыльников, раздававшимися за окном.
Обидевшись, я решил немедленно отомстить. Выйдя на улицу, я тихо обошел дом и вошел в сарай, где хранились дедовы запасы самогона. Взяв с полки самую большую бутылку, я запихнул в нее свой пиструн и принялся дудонить. Бутылка быстро заполнялась, образуя новый тип алкогольного коктейля, как тут я поднял взгляд и узрел на стене старый журнальный постер с Дашей Букиной. Сиськи мне до этого доводилось видеть лишь однажды, а тут такое зрелище да так близко...в общем, мой стручок немедленно отреагировал, и прежде, чем я успел что то понять, бутылка намертво зафиксировалась на моей набухшей бибе.
Моментально пересравшись от наметившихся на горизонте перспектив, я панически задергал за бутылку, и в следующий же момент огласил всю округу чудовищными воплями, полными боли. Осознав, что мои вопли совершенно точно были услышаны дедом, я быстро заткнул рот обеими руками, отпустив тем самым бутыль, которая тут же упала вниз, рванув мой перчик и заставив меня снова заверещать как жертва дикого кабана-насильника. Потеряв равновесие, я упал на четвереньки, слыша, как снаружи раздаются пугающие звуки приближающегося деда.
Всё, что я успел сделать, до того, как дверь в сарай распахнулась и на пороге предстал дед - это встать на ноги, подтянуть штаны, сгорбиться и замереть в позе Квазимодо, держа бутыль одной рукой под дно, а другой за горлышко, маскируя тем самым своё положение.
-Ты что тут делаешь?! Чего в бутылку вцепился??? Ты что, бухать тут удумал, ебать тебя внучек??
Пока я что-то неразборчиво мямлил, дед приблизился ко мне вплотную.
-Чего ты там бормочешь? Пьяный уже? А ну дай сюда бутылку!
-НЕТ!!! -заорал я во всю глотку. Дед аж в лице поменялся.
-Чего, блять!? А ну! -с этими словами, дед отвесил мне сверх резкого леща, а следующим точным, выверенным движением схватился за бутыль и рванул его из моих рук.
Раздался громкий звук, с которым обычно выходит пробка из винной бутылки. Вслед за этим я почувствовал как страшная боль пронзила мою промежность. В глазах потемнело. Раздался мой ужасающий вопль, гораздо громче чем до этого, а наспех подтянутые, но не застегнутые штаны свалились с ног, обнажив мой болезненно травмированный половой орган. Схватившись за него руками, не переставая орать, я зачем-то начал прыгать на месте и вращаться против часовой стрелки, но запутался в штанах, упал, и то ли от боли, то ли ударившись обо что-то головой, потерял сознание. Всю эту картину безмолвно наблюдал застывший от удивления дед, прижав к себе бутыль с самогоном.
Очнулся я уже в доме, лежа на кровати с перебинтованной головой и членом. И незамедлительно получил пиздюлей от деда, за порчу целого бутыля первосортного самогона. Хотя в целом, он не выглядил сильно расстроенным, а больше ржал надо мной и издевался. Злополучную бутыль он решил сохранить на память, и до сих пор не пренебрегает показывать ее гостям и рассказывать эту историю, особенно в моем присутствии. На следующий день приехали родители и забрали меня в город. Рассказ о случившемся их не капельки не удивил.
Они уже привыкли, что я ебанутый.
Комментарии  |  Поделиться
Затеял дома большую уборку и обнаружил, что бытовой химии почти полный ноль. Даже горшок нечем от мазков отмыть. Поперлись с собакеном в ЦУМ. Привязал его на входе к колонне, сам в хозяйственный отдел новэкса. Набрал корзину бутыльков, стою в очереди в кассу. Кассы две одна следом за другой, но в ближней кассира нет. Очередь человек 15, все хорошо подгружены. Стоим уже минут 15, начинаю беспокоиться за корефана. Там на входе бомжи тусят, как бы не слямзили моего лабрадора, он к людям мягкий.
Тут в кассу, что напротив меня внезапно из-за угла садится кассирша. Фууух! Вываливаю на прилавок свою кучу барахла, она начинает его сканировать.
Из очереди впереди вылетает благообразная старуха с клюкой, подбегает к нам и начинает своей палкой скидывать мои бутыльки, приговаривая, типа совсем молодежь прихамела, старость надо уважать, бабушки вам страну строили, а вы тут все тунеядцы......
Кассирша ей, мол бабушка, молодой человек (лестно сцуко в моём-то возрасте) тут стоял, а вы откуда-то прибежали, поимейте совесть, я уже половину товара пробила.

Бабки из той очереди начинают гвалт и сбегаются к этой.
Я тоже пытаюсь остепенить старую мегеру.
— Бабуля, ты если хочешь уважения, то попроси вежливо, авось и воздастся, чего клюшкой-то машешь, не на хоккее же.
Бабки срывают на меня голос хором.
Кассирша встаёт и громко заявляет, что не будет обслуживать, пока перед кассой сутолока.
Хай усиливается.
Вдруг из зала громкое: "Цыц, лярвы старые!!!"
Выходит дед на костылях. Бабки примолкли.
— Вы что молодые были курицы наглые, халды беспардонные, что сейчас. Так за что вас уважать?!
Бабка кладет купленные тапочки на прилавок перед кассой, кассирша обнуляет мой товар, сканирует и пробивает её тапочки.
Бабка начинает демонстративно скрести по карманам, типа мелочь собирает, картинно трясет холеными рученьками, вроде как щуриться начинает подслеповато.
Дед:
— Ты ещё пару минут тут клоунаду поразводишь, я тебя костылём угощу. И Василия твоего припомню, которого ты в гроб загнала, своими зубами запилила. Помнишь, когда ты в парткоме на руднике сидела и прорабатывала всех?.....

Короче, старухи притихли и очереди рассосались по двум кассам.
Дед мне подмигивает и говорит: "Я этих старых кошелок почти всех знаю. Они все лет на 5-7 меня младше. Вот которые орут, те и нифига не достойны уважения. Какие были, такие и остались."
Конфликт исчерпан.
Выхожу из магазина, какие-то дети собакена пытаются шоколадкой угостить. Тот скулит, но нос воротит и рта не открывает.
Вовремя дед появился.
Спасибо тебе, Дед!
Комментарии  |  Поделиться
Позвала меня как-то соседка-однокласница игру установить. Я надел свои любимые черные адики и желтую футболку, нацепил тапочки и бегом к ней. Вбегаю. Говорю, мол показывай, че у тебя там

Она меня в комнату заводит и говорит, вот, я диск купила за 99 рублей, а установить не знаю как, хих, ты же разбираешься. Стоит, чешет себе грудь, сиськи свои мнет постоянно, нервничает что ли. Ну да, а хули, такой тупой выставила себя.

Ну я засунул диск, а он и правда ошибку выдает. Начинаю вручную смотреть, что там за хуйня на диске, помимо айсиошника, а она мне

-Да ладно, фиг с ней, давай лучше поиграем вместе

И достает какую-то жвачку, или напальчник, ну я не разглядел, очки дома оставил, говорю

-Не, спасибо, ща разберусь

Тут я понял, что этот ебучий dll. файл наверно антивирус блокирует. Отключил и все, заработало. Ну и похуй, что чертовы пираты подвальные туда наверняка какой-нить дряни напихали, зато дура поиграет хоть. Показываю ей:

-На, играй

А она ко мне наклонилась, прямо сиськами в лицо тычет и в ухо начинает заливать "спасибо, спасибо, чтобы я без тебя делала".

А я про себя думаю, надо бы съебывать, пока баннер не выскочил какой-нить. Встал с кресла и уже собираюсь уходить, но эта тянка мне чай предлагает выпить, спрашивает, как же она может отблагодарить меня

Ну я не тщеславный и не жадный, сказал

-С тебя резинки хватит, перед сном пожую

А она смеется и начинает ко мне лезть, языком шею облизывать, ну я то блядь понял в чем дело! Вампиры сука, добрались! Оттолкнул её, содрал икону со стены и кинул в неё. Вышиб дверь и побежал босяком. До сих пор жалею, какие же пиздатые тапки у неё дома оставил. Потом с другом охотились на неё, на уроках чесноком кидались.
Комментарии (1)  |  Поделиться
1 2 3
Тип группы
Это открытая группа. В неё может вступить любой желающий.