Закрыть
Вверх
!internet!
Информация
Название: !internet!
Описание: Ваши невыдуманные истории
Обсуждения
0 тем
Стена 34 записей Все
Однажды в деревне, я играл в прятки со своим дедом, но стоило мне только спрятаться, как дед тут же ушёл бухать самогон. Просидев в своём укрытии три часа, я быстро сообразил, что дед меня подло обманул и игра ему была вовсе не интересна. Мои догадки подтвердились пьяными возгласами деда и его собутыльников, раздававшимися за окном.
Обидевшись, я решил немедленно отомстить. Выйдя на улицу, я тихо обошел дом и вошел в сарай, где хранились дедовы запасы самогона. Взяв с полки самую большую бутылку, я запихнул в нее свой пиструн и принялся дудонить. Бутылка быстро заполнялась, образуя новый тип алкогольного коктейля, как тут я поднял взгляд и узрел на стене старый журнальный постер с Дашей Букиной. Сиськи мне до этого доводилось видеть лишь однажды, а тут такое зрелище да так близко...в общем, мой стручок немедленно отреагировал, и прежде, чем я успел что то понять, бутылка намертво зафиксировалась на моей набухшей бибе.
Моментально пересравшись от наметившихся на горизонте перспектив, я панически задергал за бутылку, и в следующий же момент огласил всю округу чудовищными воплями, полными боли. Осознав, что мои вопли совершенно точно были услышаны дедом, я быстро заткнул рот обеими руками, отпустив тем самым бутыль, которая тут же упала вниз, рванув мой перчик и заставив меня снова заверещать как жертва дикого кабана-насильника. Потеряв равновесие, я упал на четвереньки, слыша, как снаружи раздаются пугающие звуки приближающегося деда.
Всё, что я успел сделать, до того, как дверь в сарай распахнулась и на пороге предстал дед - это встать на ноги, подтянуть штаны, сгорбиться и замереть в позе Квазимодо, держа бутыль одной рукой под дно, а другой за горлышко, маскируя тем самым своё положение.
-Ты что тут делаешь?! Чего в бутылку вцепился??? Ты что, бухать тут удумал, ебать тебя внучек??
Пока я что-то неразборчиво мямлил, дед приблизился ко мне вплотную.
-Чего ты там бормочешь? Пьяный уже? А ну дай сюда бутылку!
-НЕТ!!! -заорал я во всю глотку. Дед аж в лице поменялся.
-Чего, блять!? А ну! -с этими словами, дед отвесил мне сверх резкого леща, а следующим точным, выверенным движением схватился за бутыль и рванул его из моих рук.
Раздался громкий звук, с которым обычно выходит пробка из винной бутылки. Вслед за этим я почувствовал как страшная боль пронзила мою промежность. В глазах потемнело. Раздался мой ужасающий вопль, гораздо громче чем до этого, а наспех подтянутые, но не застегнутые штаны свалились с ног, обнажив мой болезненно травмированный половой орган. Схватившись за него руками, не переставая орать, я зачем-то начал прыгать на месте и вращаться против часовой стрелки, но запутался в штанах, упал, и то ли от боли, то ли ударившись обо что-то головой, потерял сознание. Всю эту картину безмолвно наблюдал застывший от удивления дед, прижав к себе бутыль с самогоном.
Очнулся я уже в доме, лежа на кровати с перебинтованной головой и членом. И незамедлительно получил пиздюлей от деда, за порчу целого бутыля первосортного самогона. Хотя в целом, он не выглядил сильно расстроенным, а больше ржал надо мной и издевался. Злополучную бутыль он решил сохранить на память, и до сих пор не пренебрегает показывать ее гостям и рассказывать эту историю, особенно в моем присутствии. На следующий день приехали родители и забрали меня в город. Рассказ о случившемся их не капельки не удивил.
Они уже привыкли, что я ебанутый.
Пожаловаться  |  Комментарии  |  Поделиться
Затеял дома большую уборку и обнаружил, что бытовой химии почти полный ноль. Даже горшок нечем от мазков отмыть. Поперлись с собакеном в ЦУМ. Привязал его на входе к колонне, сам в хозяйственный отдел новэкса. Набрал корзину бутыльков, стою в очереди в кассу. Кассы две одна следом за другой, но в ближней кассира нет. Очередь человек 15, все хорошо подгружены. Стоим уже минут 15, начинаю беспокоиться за корефана. Там на входе бомжи тусят, как бы не слямзили моего лабрадора, он к людям мягкий.
Тут в кассу, что напротив меня внезапно из-за угла садится кассирша. Фууух! Вываливаю на прилавок свою кучу барахла, она начинает его сканировать.
Из очереди впереди вылетает благообразная старуха с клюкой, подбегает к нам и начинает своей палкой скидывать мои бутыльки, приговаривая, типа совсем молодежь прихамела, старость надо уважать, бабушки вам страну строили, а вы тут все тунеядцы......
Кассирша ей, мол бабушка, молодой человек (лестно сцуко в моём-то возрасте) тут стоял, а вы откуда-то прибежали, поимейте совесть, я уже половину товара пробила.

Бабки из той очереди начинают гвалт и сбегаются к этой.
Я тоже пытаюсь остепенить старую мегеру.
— Бабуля, ты если хочешь уважения, то попроси вежливо, авось и воздастся, чего клюшкой-то машешь, не на хоккее же.
Бабки срывают на меня голос хором.
Кассирша встаёт и громко заявляет, что не будет обслуживать, пока перед кассой сутолока.
Хай усиливается.
Вдруг из зала громкое: "Цыц, лярвы старые!!!"
Выходит дед на костылях. Бабки примолкли.
— Вы что молодые были курицы наглые, халды беспардонные, что сейчас. Так за что вас уважать?!
Бабка кладет купленные тапочки на прилавок перед кассой, кассирша обнуляет мой товар, сканирует и пробивает её тапочки.
Бабка начинает демонстративно скрести по карманам, типа мелочь собирает, картинно трясет холеными рученьками, вроде как щуриться начинает подслеповато.
Дед:
— Ты ещё пару минут тут клоунаду поразводишь, я тебя костылём угощу. И Василия твоего припомню, которого ты в гроб загнала, своими зубами запилила. Помнишь, когда ты в парткоме на руднике сидела и прорабатывала всех?.....

Короче, старухи притихли и очереди рассосались по двум кассам.
Дед мне подмигивает и говорит: "Я этих старых кошелок почти всех знаю. Они все лет на 5-7 меня младше. Вот которые орут, те и нифига не достойны уважения. Какие были, такие и остались."
Конфликт исчерпан.
Выхожу из магазина, какие-то дети собакена пытаются шоколадкой угостить. Тот скулит, но нос воротит и рта не открывает.
Вовремя дед появился.
Спасибо тебе, Дед!
Пожаловаться  |  Комментарии  |  Поделиться
Позвала меня как-то соседка-однокласница игру установить. Я надел свои любимые черные адики и желтую футболку, нацепил тапочки и бегом к ней. Вбегаю. Говорю, мол показывай, че у тебя там

Она меня в комнату заводит и говорит, вот, я диск купила за 99 рублей, а установить не знаю как, хих, ты же разбираешься. Стоит, чешет себе грудь, сиськи свои мнет постоянно, нервничает что ли. Ну да, а хули, такой тупой выставила себя.

Ну я засунул диск, а он и правда ошибку выдает. Начинаю вручную смотреть, что там за хуйня на диске, помимо айсиошника, а она мне

-Да ладно, фиг с ней, давай лучше поиграем вместе

И достает какую-то жвачку, или напальчник, ну я не разглядел, очки дома оставил, говорю

-Не, спасибо, ща разберусь

Тут я понял, что этот ебучий dll. файл наверно антивирус блокирует. Отключил и все, заработало. Ну и похуй, что чертовы пираты подвальные туда наверняка какой-нить дряни напихали, зато дура поиграет хоть. Показываю ей:

-На, играй

А она ко мне наклонилась, прямо сиськами в лицо тычет и в ухо начинает заливать "спасибо, спасибо, чтобы я без тебя делала".

А я про себя думаю, надо бы съебывать, пока баннер не выскочил какой-нить. Встал с кресла и уже собираюсь уходить, но эта тянка мне чай предлагает выпить, спрашивает, как же она может отблагодарить меня

Ну я не тщеславный и не жадный, сказал

-С тебя резинки хватит, перед сном пожую

А она смеется и начинает ко мне лезть, языком шею облизывать, ну я то блядь понял в чем дело! Вампиры сука, добрались! Оттолкнул её, содрал икону со стены и кинул в неё. Вышиб дверь и побежал босяком. До сих пор жалею, какие же пиздатые тапки у неё дома оставил. Потом с другом охотились на неё, на уроках чесноком кидались.
Пожаловаться  |  Комментарии (1)  |  Поделиться
« 2 3 4
Тип группы
Это открытая группа. В неё может вступить любой желающий.