Сунечян Юмафанова

Сунечян Юмафанова написала
сегодня в 18:19

Дыр бул щыл
убеш щур
скум
вы со бу
р л эз

Сунечян Юмафанова написала
26 янв. в 18:50

Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы. Убирайся из моей головы

Сунечян Юмафанова написала
25 янв. в 15:33

Я чувствую, как что-то внутри меня разжижается. Не ломается, а именно течёт. Мысли расползаются, как жирные пятна по воде, и я уже не уверена, где заканчивается одна и начинается другая. Реальность скользкая, неприятная на ощупь. Звуки липнут к коже, свет будто плесень — белый, навязчивый, от него хочется отвернуться, но некуда. Я ловлю себя на том, что слишком долго смотрю в одну точку, как будто если не двигаться, мир тоже притормозит. Нет, не притормозит.

Иногда мне кажется, что я гнию изнутри, медленно и незаметно. Не в красивом, трагичном смысле, а в бытовом: как забытая еда в холодильнике. Я всё ещё здесь, формально целая, но запах уже чувствуется. Я проверяю себя на нормальность, как проверяют испорченные продукты. Слушаю себя: не хлюпает ли, не разваливается ли окончательно. Пока нет. Пока можно использовать.

Моя специальность вызывает тошноту. Настоящую, подступающую к горлу. От слов в учебнике хочется сплюнуть, а от заданий вымыть руки. Я ненавижу не потому, что мне сложно, а потому что это чужое, мёртвое, и меня заставляют носить это внутри, переваривать, делать вид, что это часть меня. Я сижу на парах, и мне кажется, что я ем что-то протухшее, потому что «надо», потому что «так принято». Каждый день ещё один кусок. Я давлюсь, но продолжаю жевать.

Мне плохо не остро, мне противно существовать. Тело потеет, устает, ноет. Мозг не выключается, как неисправный прибор, который гудит даже ночью. Комната давит, люди шумят, запахи лезут в нос, в голову, под кожу. Всё слишком близко. Слишком много. Я чувствую себя не человеком, а чем-то промежуточным. Организмом, который выполняет функции и одновременно ненавидит сам факт этого выполнения.

Это состояние тянется, как грязный, зацикленный звук. Без начала и без конца.
И когда я думаю: «я схожу с ума», — это даже не страшно.
Это ощущается логично.
Как следующий этап разложения.

Я ещё здесь.
Значит, я всё ещё гнию.
Схожу за очередной банкой дешёвого хмельного.

Сунечян Юмафанова написала
19 янв. в 14:05

Мне не хочется есть.
Но это не имеет значения.
Комната в общежитии слишком чужая, чтобы спрятаться.
Сколько бы плакатов я не вешала, она не чувствуется родной.
Соседки ходят по коридору, смеются,
и их смех цепляет что-то, чего у меня нет.
Тело шантажирует меня слабостью,
а мир вокруг шумом и запахами,
которые не спрашивают, хочу я этого или нет.
Чтобы поесть, нужно готовить.
Чтобы готовить, нужно встать.
Чтобы встать, нужно пересилить себя.
Но кровать тянет сильнее, а комната сдавливает, словно проверяет, проживу ли я этот день.
Продукты лежат на моей полке в общем холодильнике.
Нож холодный, плита греет слишком медленно, и всё это лишь доказательство тому, что выживание – это работа, которую никто за меня не сделает.
Я медленно режу склизкую куриную грудку, затем чересчур мягкую морковь и луковицу, которой уже неделя.
После варю гречку.
Каждое движение напоминает: ты здесь не по своей воле.
Запахи, шум, свет...
Всё давит.
Я ем.
Не потому что хочу.
Потому что если не поем, тело начнёт протестовать, и тогда уже никто не поможет.
Соседка со второго этажа стучит по сковороде лопаткой.
Соседка с соседнего блока подвинула стул.
В прачечной закончилась чья-то стирка.
И я понимаю: чужие ритмы становятся твоими.
Общежитие не может стать домом.
Это пространство, где каждый выживает своим способом, а я лишь условие, которое должно функционировать.
Я выживаю.
Не как акт воли.
Не как выбор.
А как продолжение инерции, которую требуют учёба, тело, мир, чужие стены, чужой смех.
Ты ещё здесь?
Значит, продолжай.

Сунечян Юмафанова написала
19 янв. в 09:26

Hello, World.

Местоимения:	она/её
Семейное положение:	Влюблена
Дата регистрации:	19 янв. в 09:05
Полит. взгляды:	Либеральные
День рождения:	2 октября 2007, 18 лет

Telegram:	@eternallovepoet
Город:	Россия

Интересы:	Поклонение любимому Юмочке, макияж, субкультура джирай кей, аниме про девочек-волшебниц, новеллы в жанре психологический хоррор, коллекционирование баночек из-под энергетиков и пива, саморазрушение
Любимая музыка:	MARETU + всё, что спето голосом Юмочки
Любимые фильмы:	Бойцовский клуб, Американский психопат, Заводной апельсин, Субстанция
Любимые ТВ-шоу:	ТВ зомбирует.
Любимые книги:	См. любимые книги + У меня нет рта, но я должен кричать
Любимые цитаты:	Cogito ergo sum. I think therefore I am
О себе:	𓏵 Убей себя ♡

Сунечян Юмафанова

Контактная информация

Личная информация