Свиное яблочко!
|
Ой, как хорошо! Как отлично! Настенька, подайте мне к стульчаку натоптыш! Ой, батеньки! Батюшки! Да тут целая поялна! Ну что же вы, ну как же, ну вот они - ну вот они, родимые!
|
|
|
Как сучий хуй в бычье вымя
Рождаюсь быть покорным Словно советское имя Я готов быть Сентябрином Утробным |
|
|
Столкнулся в последнее время с таким явлением в интернете, что мои статьи набирают популярность за пределами кафедры научного коммунизма Тагильского профессионально-технического училища №5 и социальной сети "OpenVk".
Тот, кто читает этот пост, прекрасно поймёт о ком я. Можете себе представить лицо этого человек, вот в этот момент, когда он понял, что он изобличён мною? Можете представить его лицо, как сливочное масло? Можете сделать его скульптуру из туалетной бумаги? Опрокинуть промокашку на пол, поддеть половицу ноготком и громко прокричать в пол? Засучив рукава помыть раковину фукорцином? Определить грамматический вид наречия? Сделать некоторые упоминания и намёки для смекалистых в тексте? Выдумать несуществующие слова, чтоб казаться умнее в обществе привязанных к партам душевнобольных завсегдатаев больничных коридоров и мест окончательной регистрации граждан? Распространить, впоследствии, и этот текст, приправив его соусом собственного тщеславия, громогласно заявив о том, что это всё - метаирония? Ответ, думаю, очевиден. Молитесь Богу. Заряжайте воду и набирайте телефоны. |
|
|
Многие спрашивают меня, какова моя мировоззренческая позиция и что я считаю главным, основопологающим, перводвигателем всего живого и ссущего: материю или дух, штаны или подштанники, дедушку или бабушку. Я многозначительно промолчу и брошу в вас тарелку с котлетами.
|
|
|
Сесть на стакан мы всегда успеем. А подарить своей родной бабушке настольную лампу - нет. Подарите своей бабушке настольную лампу. Сделайте одолжение вселенной.
|
|
|
Из сборника "Серебрянные банальности пропитой страны" 2024.
Поэма "Пару слов по существу вопроса". 29.04.2024. Александр Гноищев. Руку протягивая - дарую штаны Громогласно и дерзко рассказываю про жизни своей подлейшей чины Про обиду и месть, про мелкую сортирную лесть И не важно: пассажир или просто кассир Облачусь перед ним в самый парадный мундир Китель, который уж давно всем известен Изгаженный фрак, который лежит в тёмном искусанном месте Заблещат ордена мужеложезнаменного флота, заблестит медаль проигранной в карты квартиры Прогремят кумачовым бахвальством тщеславно мортиры И позже, спустив знамёна гвардии пьянства и сутулого рьянства, Залезаешь в подполье пожинать испорченного пиршества яства Сознаваясь и каясь, упиваясь собственной долей В тонах оправдательных пишешь скрижали обличая кризис весь голый И каламбур подмечая этот прелестный, Вводишь в мозг анестезию всеместно Дескать, не гложет, дескать не чешет, дескать понос уж иссяк - простыл его след, Не будет впредь од и приседаний Не будет с совести стяганий! И свободен я как трусы, впопад брошенные в ванную Такую медную, такую всежданную Виват раскаянья, ура! Достоинство отныне не посрамлено! Фанфары, книжки, единоличности чудесные часы - Отбивают динамики православные басы! Но что же мы, что же мы, ребята, раз так покаялись не раз, То не допустим более подобный выкрутас? То не будем более показывать изнанку, Вывернутую так, что представляет нам себя как голодранку? Но нет! Вовсе иной является натура: Не есть нам разум-мозг прокуратурой. И когда употребим себя мы в час пред особою, что в руку нам как молоточек подвернулась, Всё на круги своя вернулась Тот же китель - тот же фрак, Тот же стих и тот же мрак И от того, что так случилось и не иначе Болит сильней изнутри тем паче Но повтором каждым всё слаще боль, Всё слаще нам проигранный трусливо бой Ведь в нем отыщем непременно Раскаяний свой час манерный Что нам делать - спросим мы Да я не знаю - отвечу честно я. Мы как коровы, мы жрём цветы И все те люди, всё то по сути малафья. Я устал. Надо прилечь. Подопнуть подушку. Засунуть одеяло в печь. Половицы подоткнуть. Сесть на стул. Поесть булгур. Встать размашисто с кровати. Вспомнить, что не принадлежишь ты к знати. Оправдаться перед Матушкой-природой. Встать на лесничном крыльце. И найти покой свой в почёсанном яйце. А вся любовь - всё то до жопы Ведь рыцарская честь, она как тепловозы: Глохнет, парится, кипит Что нам те тепловозы, коль машинист убит? Будем же, ребята, жить как козы Срать и есть и молоко из сиськи пить. 
|
|
|
Стягая удовольствие быть одиноким
Прогоняю себя из автобуса и вылазю в евойно окно Ненавидя тужусь стараясь быть многобоким Делаю хорошую мину пожирая говно |
|
|
Неподмыто вялотекущая совесть моя затаилась:
Я спрятал себя за дверцей сортира, Подавая на корточках вам блюдо угодного вида Винт, входящий в резьбу, готов есть пАреный силос Как пусто и весело утром в злачнОм кабаке Так стыдно и в тот же момент искренне у меня на душе Танцуя невпопад валятся обрывки бумаг из карманов рубашки, Я принял закон утюга и подверг себя глажке Бездумно отбиваю удары в ладоши представляя себя на коне Не страшно же срать, страшно же срать на благо толпе Влезаю с разбегу в чужие калоши позабыв про штаны Уподобляясь в пищеблоке лучшим сынам криминальной страны |
|
|
Перееду в Литву. Буду жрать землю. Буду слушать композиции тамошних хип-хоп электриков. Буду гордо и достойно валяться на улицах Вильнюса в неадекватном состоянии и блевотворствовать среди мрачных засранных девятиэтажных трущоб, построенных в середине прошлого века.
Так победим. |
|
|
Отличный мультфильм про лицемерие коллективного Запада, который позволил врагам отечества вынести Сталина из мавзолея, вместо того чтоб запустить его в космос.
|
|
|
Вчера, возвращаясь домой из магазина по темным, как куриные шкварки, и заснеженным, как непропитая антресоль на балконе, апрельским улицам, я стал невольным участником и главным фигурантом интеллектуальной дискуссии категории Б. Проще говоря - на меня было совершено дерзкое нападение. Я упал на четвереньки, содрав ткань на своих штанах. На мне не было подштанников, что роковым образом повлияло на ссадинообразование на коленках и скоропостижное ссанообразование в районе паха.
Я почувствовал, как что то холодное, но уверенное, коснулось моей головы. Может быть, это утюг? Нет, думаю, что это не утюг: разве наш человек, наш современник способен додуматься до такой шалости, которая присуща лишь истинным почитателям серебрянного века богуждыловской поэзии. Может быть, это был кирпич? Опять же, не думаю, лишь по той причине что после этого случая я не возлагаю на себя слишком больших надежд в плане реализации мыслительного процесса. "Чо, тюля, поел мясу :DDD" - послышался голос молодого человека, наносившего мне удары по голове. И тут я прозрел. Вернее нет, сначала я проблевался, и потерял сознание, и лишь после прозрел: мне воздалось за мою деятельность! Как истинному творцу эпохи, как истинному скопцу нашего вычурного века, я получил наивысшую и в тот же момент не лишенную адекватности и критичности оценку собственного творчества - избиение по голове молотке! В темноте! Не снимая пальто! Блядская хрестоматия! Инцидент! Что же я могу сказать. Сказать я могу немного, на самом деле, я лежу на кровати с приспущенными подштанниками, с перекошенным лицом, с опухшими ушами, с поломанным копчиком, с вырванными страницами Святого писания, на которые я разложил ваккурат разрезанные колечками кусочки помидоров. И нет, это не связано с моим избиением, я всегда пребываю в подобном состоянии. Да и стоит ли вообще опускаться до такого непосредственного уровня, что называть произошедшее - "избиением"? Разве это "нападение"? Скорее, это можно сравнить с тем, как больной собирается перед врачебным консилиум и они решают, какую долю конских возбудителей ему прописать, так же и со мной, за мое творчество решили отплатить неподдельной монетой уважения и признания, выражающейся в побиении и, позвольте уж, выразиться la langue du peuple, отмудохивании. Так вот, господа! Все желающие отплатить подобным образом - можете смело ожидать меня в всё том же парке, возле Уяржелезобетона. В всё том же красном фраке, в всё тех же непостиранных штанах. В тех же самых дырявых семеечках. В нелепой шапочке, которую мне купила матушка с полвека тому назад. С нелепо выбритым примусом на макушке. Готов слушать ваши литературные пожелания и отзывы! |
|
|
Решил удалить из друзей Александра Бородача и Сергея Белякова по причине их политической неблагонадёжности.
|
|
|
Есть ли в этой социальной сети те, кто интересуется лингвистикой? Языками? Диалектами? Особенностью произношения звука "ж" у народов, населяющих территории Трансволги? Кирпичными крематориями? Возможно, неношенными дедушкиными штанами?
Предлагаю собрать научно-теоретическую конференцию и обсудить Новое языковое учение Николая Марра. Проклятая похлебка из блядей. Пишите в комментарии. |
|
|
Александр Гноищев о писателе Викторе Пелевине:
"... Пелевин, м-да... Чтобы выразить свое отношение, мне нужно привести несколько аналогий. К примеру, представьте - свинья ебет другую свинью. Неприятная картина, неправда ли? Теперь представьте концерт группы "Металлика". Где-нибудь в Магадане или в Соль-Илецке. Это важно. Теперь совместите обе представленные картинки. Свиньи ебут друг друга на концерте группы "Металлика" в Соль-Илецке. Вот эта совокупность и есть мое отношение к Пелевину". Из интервью газете "БСТЫДЬ?", 2008-й год 
|
|
|
Пару слов по существу кильки в томате.
Не так давно в полуофициальном формате я давал желающим разъяснение моей позиции по поводу кильки в томате, но, следует отметить, что это был, скорее, мимолетный перформанс, если так угодно выразиться, исщепление на стеночку, нелепое ковыряние ложечкой по поверхности проблемы, нежели лекция в моем традиционном формате, сыскавшим популярность в этой сети. Приступим детально, грамотно, без излишних раскумекиваний к, собственно, теме, ради которой все мы здесь собрались, подложили под себя грелочки и укутались в продырявленные, ровно как и трусы-семейки, пледики. Внимательно присмотритесь к банке кильки. Что, у вас нет под рукой банки кильки в томате? И здесь, на экране, под этой записью тоже нет ни единого намёка на изображение кильки в томате? "Как мне материализовать эту баночку с килькой?" - предчувствую я ваше недоумение. Расслабьтесь. Сейчас я вам расскажу в каком контексте вы должны отрисовать эту пресловутую консерву раздора. Представьте, как немолодой мужчина, скажем, предпенсионного возраста возвращается с работы. Он устал и очень голоден - тощавыми сухими пальцами он нащупывает выключатель, гостинница озаряется тускло-жёлтым светом засаленной лампочки. Он проходит на кухню, ставит на табурет, ножки которого несемитричны, и постоянно перекашиваются то влево, то вправо, авоську с продуктами. Начинает её выгружать. Громко вздыхает. Колбаса, плавленный сырок, бутылка минеральной воды. Возможно, салфетки. Возможно, рулон туалетной бумаги. Возможно, масло. Возможно, подсолнечное. Всё ложится на обплёванную скатерть, убого вмонтированную в столешницу советского стола. И последним аккордом, главным лейтмотивом этого, позвольте сказать, процесса, становится консервная банка с этикеткой зеленого цвета, на которой красными, как крышка гроба, и желтыми, как потусклевшие от старости и скупости обои, буквами написано заглавным шрифтом (видимо, Impact'ом, ибо дизайнер, получивший за эту работу не более 12.000 у. е., работает лишь ради "галочки" и не способен на что-то более величавое, нежели замазать в Photoshop на похоронной фотографии своей тётушки из Саратовской области прыщи, неудачно выскочившие в марте 2009-го года на её девятиэтажном подбородке, которому не хватает для "брежневитости" картины только будки с лифтом, ободранных постсоветских балконов и утепления) "КИЛЬКА В ТОМАТЕ". Наш главный герой, стоит отметить, так и находится в верхней одежде, в которой он обтирался об спецовки рабочих и изысканные куртопальтии а-ля "магазин одежды "Ирина", Преображенский рынок, четвертое строение, рядом с электробудкой", молодых девушек категории 45+. Продолжение следует. |
|
|
Политическая публика широкой ноги всунула свою ступню в сапог. Никто из присутствующих в зале филармонии не заметил, что в сапоге варились сами в себе холодные, как старческий лоб, и жидкие, как детская совесть, испражнения. Громко захохотали женщины постпенсионного возраста с крашенными в сумасшедшие цвета вавилонами на голове и вилками вместо ногтей. Мужчины начали судорожно засовывать платочки в карманы пиджачков. И один лишь я сохранял спокойствие, бдя на сцену благоразумия. Так случился мой первый инсульт.
|
|
|
Сегодня был в магазине - покупал себе на ужин котлеты. Брал их своими морщинистыми руками, клал в кулёмку, брал эти холодные мясные полуфабрикаты, с долей известного презрения обтирал кусочки кляра об свои штаны. Одна котлета упала на кафельный пол магазина и я со всей силы пнул ее своей туфлей. Котлета проскользила по полу прямо к винному отделу. Меня одёрнула какая-то старушка.
- Мужчина! Что же вы делаете! Не гоже так еду переводить! - Бабка! - громко и уверенно отвечал я ей, - Твои дни сочтены! Своим большим пальцем я надавил на её морщинистый лоб. Пенсионерка замертво свалилась на пол. Из её продуктовой корзины выкатилась бутылочка с молочком. Что же добру пропадать? Я бутылочку положил себе в кулёмку. Припрятал. Что ей уже? Что ж, стало быть, мне надобно скорбеть и уйти в монахи? Оскопиться? Побриться? Надеть, наконец-то, трусы? Может быть, вы еще и потребуете от меня соблюдения норм приличия в общественных местах? Доволе!.. Старушка продолжала лежать в своём неряшливом пальто а-ля "серый макинтош", не менее нелепых штанишках, своей шапочке, снятой не иначе как с французского мима, в своих нелепых сапожках, купленных в каком-нибудь "беларусском трико" за последние деньги. В чем же мораль этой истории? А мораль проста. Я - пошёл на кассу. А бабка - как лежала, так и лежит на кафеле. |
|
|
Пролистывая свои первые публикации я понял, что у меня деменция. Была. Сейчас - некроз. С значительными приростом интеллектуальном массы.
Мы победили. |
|
|
В своё время на просторах иной социальной сети имелась группа, посвященная моему творчеству. На правах уважения к ее администрации, безукоризненно перенесу некоторые заслуживающие внимания публикации себе на стену.
Александр Герасимович о цивилизациях, еде и чревоугодии: «… Давайте вспомним древних греков. Статуи, боги, Парфенон – первое что приходит на ум гнусному вырожденцу-обывале. Человеку с тонким разумом и мощным мыслительным процессом сразу вспомнятся оливковое масло и пшеничный хлеб. Вспомним римлян – хлеб с мясом. Обратимся к Америке – картошка, кукуруза, говно в общем. Россия – хрен с редькой. Без комментариев. Здесь мы видим, как еда и культура тесно связаны между собой. Изысканная и утонченная еда греков привела их к изысканной и утонченной культуре. Американцы всю жизнь жрали вареное говно. Что жрешь – тем и срешь. Россия – без комментариев. Сплошной Уяр. Сейчас бы цыпленочка сожрать, блядь. Весь мир кушает в KFC, а у нас в Уяре «Та самая шаурма», где люди в пакеты сцут, срут, блядь. Идиоты ебанные. Господи, пошли хоть воппера с сырным соусом, сил уже нет, отощал как ебены мощи. Блядский Бог! Ебаный Христос! Жрать хочу, свой ремень бы ужрал, как же креветок в панировке хочется. Девушка, что это у вас в контейнере? Мама завернула на переменку что-нибудь? Может там бутерброд с колбаской? Яблочко? Нет, яблочко себе оставьте. Можете его в кишку себе пропихнуть. Яблочко… Яблочко, блядь. Утяпала, сволочь, вареную говядинку до лекции, чтоб у нее все прахом пошло. Господи, мяса хочу, сил нет…» Из отрывков лекций уярскому техникуму. 
|
|
|
Знаю, что в интеллектуальном сообществе уже двадцать лет ведутся споры насчёт моих философских взглядов; многие деятели, любящие, скажем, наносить односложные слова своим маркером цвета жидкого благоразумия на заборы дошкольных учебных заведений, приписывают к моей жизненной философии политический подтекст, пытаются обвинить или уличить меня в чём-то, или же, наоборот, пытаются за счёт моих взглядов приписать мою личность к своим идеологическим клубам по интересу, что, по их мнению, должно автоматически повысить репутацию и восприятие их маргинального сообщества любителей дешёвой выпивки, маминых коврижек и небритых прыщавых юнош, сидящих в позе атланта на бабушкином диване. Не важно.
Должен сразу прояснить несколько вопросов. В основе моей философии лежит утверждение, которое, собственно, до жути банально, лежит на поверхности, на ладошке, в кастрюле, которое старо как мир, но спустя тысячелетия мыслительной истории человечестав было грамотно оформлено лишь мною, что, собственно, и является краеугольным камнем, назовём это, моих взглядов (в дальнейшем по тексту я откажусь от слова "философия" - больно громоздко и пафосно в таком случае выглядит употребление этого термена, к тому же, проведя несложный семантический анализ этого слова, можно найти в его звучании что-то близкое с такими словами как "фаллос", "скифы", что может, или, собственно, уже неоднозначно подсознательно повлияло на восприятие этого текста у непринужденного читателя) — "Человек существо срущее, а равнозначно - мыслящее". Человеческая мысль - самое драгоценное, что есть у нас. И это одновременно есть и проклятие, и есть благо. Ведь что может быть хуже, и что может быть одновременно лучше, чем самый искренний процесс мышления? Может быть, не найти в своей штанине ломоть хлеба? Или же, наоборот, обнаружить его, только уже в своих ботинках? Может быть, не стоит носить хлеб в штанах, а всё-таки стоит оплатить эту жалкую буханку, этот жалкий батон, эту, как сказали бы москвичи, булку? Или петербуржцы? Может, жители Каменского? Так кто? Без разницы. На какие великие свершения способна человеческая мысль!... Обратимся, господа к истории: вспомните грандиозные свершения, которые творились лишь силой одного помысла, силой лишь мозгового процесса. К примеру, открытие кафе "Уют" в Уяре - что это, как не триумф человека разумного, человека мыслящего? Что это, как не современная эпоха Renaissance? Что это, как не la grande culture de la pensée, éternelle et déféquante? Что это? Где я? Но с другой стороны человеческая мысль способна на то, перд чем рушатся все кристаллические фортификации нашего идеализированного образа человека. Весь наш напускный гуманизм, вся наша любовь к засовыванию и прокручиванию спичек внутри своего уха, вся наша любовь ко всему этому "людскому" меркнет перед самыми его чудовищными, и при этом, самыми искренними и первичными позывами натуры примата разумноходящего и жидкоиспражняющегося. Опять же, для разъяснения, необходимо сделать ряд исторических экскурсов. Открытие кафе "Уют". Преступление против человечности. Преступление против культуры, против цивилизации — развратный фатализм, развратная немощь, развратное вялозапястничество, мерзость низложения отдельных представителей нашего человеческого сообщества. Уродское бахвальство. Кумачовый антропоцид. Почему, когда я прохожу мимо этого кафе, то мне кажется, что миловидная продавщица — её, если не ошибаюсь, зовут Наташенька; да, Наташенька, ещё девственные усы не сошли с этого щетинистого женского лица, с этой прекрасной древнегреческой мины, — насрала во все святое, всё человеческое? Может быть и вовсе, она насрала в Святое писание? Почему мне кажется, что она это сделала? Она что, засрала всё святое что у нас есть? Проклятая похлебина из блядей! Сучий потрох... "На такой чудовищный дуализм и способна человеческая мысль. В полной мере, нам не осознать этой чудовищности, этой донельзя крайней амбивалентности человеческой души, но мы можем пробовать всячески познавать, анализировать её: переводя даже самые чудовищные порывы своего инстинктивного из плоскости бессознательного в плоскость рационального калопоедания, то мы сможем пресекать их и творить лучшее, творить осознанное" Только что вы ознакомились с одной из существующих в человеческом обществе идей. "Скопцы" - называю я таких людей. "Фройдисты" - скажет кто-нибудь, кто, дай Бог, прочитал одну книжку по сексопсихоанализе проявлений первичного полового влечения к лошадям. "Рационалисты" - скажет интеллектуал среднего звена. "Мужчина, наденьте, пожалуйста трусы, тут дети!" - кричат мне встрепенувшиеся мамочки, когда я решаю совершить вояж на детскую площадку в своем дворе. Однажды во время дебатов с профессором кафедры научного атеизма института тяжелых басов в Уяре я произнес следующую фразу: "Давайте будем жить как свиньи - будем под себя ходить, неумолимо малафить". Да, я тогда был пьян. Да, тогда я разбил лицо своему студенту. Да, после этого я просидел 15 суток в отделении милиции. Да, я занимал низшие положение в тюремной иерархии. И это тоже плод человеческой мысли! И тем она хороша, что эта мысль чудовищна: чем чудовищнее идея, тем искреннее она. Мой порыв души, призывающий жить как свиньи, он искреннен - и тем хорош, и тем он БЕСКОМПРОМИСЕН. Что лучше? Призывать строить лучшее общество? Снобливо отзываться о кафе "Уют", говоря что это худшее, что сделало человечество? Писать это на своей стенке? Разве вы можете сказать, что я этим хоть раз в своей жизни занимался, представить хотя бы что-то одно из этого? Вот то-то. Я забыл уже, о чем хотел вам донести, да и, собственно, что значит "нести": я же не с подносиком, не с тарелочками, не с мешочком за спину: я с ручкой, с мониторчиком, и ручкой по мониторчику пишу, и капает паста синяя мне на подоконник, а на подоконнике - надпись маркером "жбрыдловоз", а окошечко я заклеил изолентой, чтоб не подсматривали. Что же я могу пожелать молодым поколениям? Наверное, я хочу пожелать будущим поколениям, соблюдать технику безопасности на производстве. Ведь знаете как: один раз каску не надел - в голову артиллерийский снаряд прилетел. |
|
|
Закрываю дверь квартиры,
не доступен для ИГИЛа. Выхожу я из сортира, словно из другого мира. Небольшая поэзия по существу вопроса. |
|
|
В последние несколько недель я практиковал отход от пользования сетью "Интернет" и возвращению к более традиционным формам и практикам мышления. Я начал записывать свои мысли в блокнот, конспектируя всё самое важное, что я успел подметить за прошедший день. Я начал пользоваться шампунем для волос "Дивная сказка" - после каждого его применения я записывал результат и тем самым смог провести параллели между частотой помывки головы и моего настроения. Подобная, казалось бы, глупейшая затея, казалось бы, низкая, бутафорская "выходка", как подумают многие, является ни чем иным, как настоящей жвачкой для мозга.
Что может нынешний человек, если его лиши штанов, трусов, подштанников и электричества? Человек начнёт бродить по квартире, начнет стучать в дверь шкафа, ожидая, что ему откроют. Он начнёт подходить к холодильнику и искать, где можно на домофоне номер своей же квартиры. Человек, выброшенный таким образом, на сушу, на поприще архаичных технологий и полного отсутствия нижнего белья представляет из себя существо аморфное, существо, не могущее ничего, кроме того как мочиться под себя, в надежде, что в скором времени ему вернут доступ к заветным благам цивилизации, при этом не прилагая никаких усилий, что уже заранее обречено на провал и духовное падение. Эта мысль пришла мне глубокой ночью, как и множество, в принципе, моих рассуждений (таков у меня режим - день я стараюсь посвятить сущему, телесному, то бишь, низменному, который я общо называю "метеоризмом сомнамбулы"). Я истинно ужаснулся, что в какой-то из дней я окажусь в подобной ситуации и у меня не будет ни трусов, ни жвачки, ни кулёмы, ни клавиатуры под рукой. Что я решил сделать? Начать тренировать свою силу воли и быть готовым к любым вызовам. Я подошёл к своему электрическому счётчику. Я начал убеждать его, что он не прав. Я ударил по нему со всей силы. Было больно, я его оскорбил. Я прошёл на кухню и снял с плиты кастрюлю с борщем. Мы вылил борщ на электросчетчик. Я поднял куски недоваренной капусты, упавшие на мои ботинки, стоявшие в коридоре прямиком под электросчетчиком. Мною был проделан акт. Я пронес ботинки в спальню. Я поставил их на кровать. Я передвинул кровать. Я поставил кровать. Ботинки мне не трогали. Я вынес их в прихожую и некрасиво улыбнулся. Я начал думать, что стоит делать дальше. Я прошел в ванную. Она находилась недалеко. К счастью, в квартире. Я зашел в ванную. Я понял, что нахожусь в ванной лишь тогда, когда обнаружил себя в туалете. Я прошел обратно в коридор, достал из граненного стакана ножницы. Я начал расчесывать. Я посмотрел в окно. За окном было светло. Ночью тоже светло если светят фонари - подумал я. Я понял, что стоит включить свет. Я включил свет в своей квартире. Он загорелся. Я его выключил. Счетчик все еще работал. В него были вставлены пробки. Я взял половник, который лежал на полу кухни. В нем были кусочки борща. Его обсели тараканы. Я начал стучать половником по полу. Тараканов не стало. Я начал бить по пробкам половником. Половником я бил по счетчику по пробкам. Свет погас. Наконец-то. Я начал тренироваться. В мои плане не входила капуста. Я собрал всю капусту которая лежала на моих ботинках с помощью половника. Я поднял с пола кастрюлю. Я оскорбил борщ и вылил его в унитаз. Советский унитаз. Мне плеснул в лицо борщ и он был вонюч. Забился унитаз. Он был уже забит перед этим действием. Я взял половник и начал вычерпывать борщ в ванную из унитаза по частям. Капали коричневые бурые пятна на пол. На мою шинель. На мои штаны. Я вспомнил, что надо их снять. Я снял штаны и положил их обратно в ванную. В ванной лежали мои штаны которые набирались борщем. Я решил включить воду. Я начал набирать в ванную воду. В ванную сочился свет из окошка с кухни. Я подумал, что ночью мне будет темно, и решил, что стоит набрать ванную полностью. Набиралась холодная вода в ванной и борщ подымался наверх. Капуста плавала. Мы были там и борщ я назвал неприличным словом. Я продолжил эти действия. Одновременно с борщем я был еще и штаны. Я их снял. И положил к штанам в ванной. В штанах в ванной лежали вода и борщ в штанах с ванной. В штанах с ванной был борщ. Я снял носки и положил их в мусорный пакет. Мусорный пакет я положил в спальню где ранее стояли мои ботиночки но теперь мои ботиночки не стоят там ведь они стоят в ванной. На тот момент они не стояли в ванной и мне пришлось ботиночки которые были не в ванной и не в спальне перенести из прихожей в ванную. Они не были в спальне потому что они не были в ванной. Они не были в ванной потому что они были в прихожей. В прихожей ботиночки были потому что я их принес из спальни. В спальне они были потому что я их принес из прихожей. Они были как капуста. Я вспомнил, что ванная набирается, смотря на воду и в штанах борщ я увидел ванную которая набиралась как штаны в борщ. И в штаны в борщ я смотрел как в штаны борщ потому что набиралась прохладная вода и было холодно я простудился я смотрел на себя в зеркало я видел седину я видел как мое прорытое морщинами лицо и покрытое водой штаны они были на мне в зеркале в теперешний момент я смотрел на рытвины и я слушал как гудит холодильник он будто бы дышал потому что я слышал всхлипывания мужчины как будто бы дует. В детстве когда я был маленький я прислушивался к стиральной машинке мама стирала в стиральной машинке у меня вещи всякие я их грязнил я приходил нерадивый сыночек мать смотрела на меня я в грязных вещичках а вещички то новенькие а матушка то расстраивалась и включала и смотрела на меня и грустно мне было. Вот и я то то же сейчас смотрю штаны в ванной в борще вода набирается капает и звуки отдается эхом в голове потому что вот водичка капает холодно мне я смотрю на воду холодную я залез в ванную я почувствовал этот холод я вылез были следы капусты я был без штанов штаны ведь лежали в ванной и еще штаны лежали в ванной кроме того лежали носки я привстал из ванной я встал из ванной я прошел на кухню я встал опять из ванной и когда я проходил на кухню я открыл холодильник я встал из ванной на кухне лежал половник потому что он был в ванной и я вставал с ванной и холодная вода стекала с меня и когда я наконец то встал из ванной точнее из ванны потому что семантическое понятие ванная и ванна это разные вещи ванная это место где ванны то бишь ванны ванная умывальня умывальная а ванна это единичный объект это как умывальник и умывальня если была бы комната с умывальниками кухня это был был кухень а кухня это где кухень действие происходит то бишь я встал с ванны и прошел на кухню но кухня в семантическом значении та же самая потому что мы как капуста и я видел ботиночки на своей кровати на белой простыночке которой я укрываюсь с головы до ног в пододеяльнике и он бахромой покрылся учительница сказала можешь не делать бахрому у тебя тряпочка и так в бахроме в сладкой бахроме помню приносил клей на урок было дело лепили мы рыбу у меня не получалось я ската сделал а мне сказали скат не пойдет меня засмеяли и я вышел я встал с ванной и я вспомнил как и мне прислали и когда что то вот было дело борщ в в штанах в воде холодной маринуется и я когда встал с ванной я почувствовал и я помню как меня дедушка называл мазилой за то что я не попадал по баночкам и я в школе когда был то слепил дерево из пластилина просил у одноклассников ребята дайте пластилину и мне делились и там еще отрывочек был он такой бирюзовый но не голубой не вписывался но дерево красивое было я его бабушке принес оно у бабушке было на холодильнике и там было в общем дерево цвета осеи оранжевый красный желтый и когда бабушка увидела ей приятно было помню еще как я в детстве просил альбом у родителей помню еще что помню как я впервые сидел и я сидел на стуле в тот момент но тоесть я сейчас в ванной лежу вальяжно вот расплываясь мноя нога в борще в капусте и мы будем как вода и в ванной я сижу и стою и столовая ложка дедушка мне кисель приносил с манной кашей бросал в кисель кусок холодной манной каши и вкусно было помню варенье готовили они бабушка и дедушка мои и мне варенье яблочное землю напоминало а самое вкусное было или клубничное или какое то что ли земляничное или абрикосове помню еще были разные варренья но я их не ел не нравилось мне варенье из вишень или из ягод каких то они были горькие кислые и там были семечки да и в целом я не люблю горькое кислое но ем так мягенько вот давеча борщ сварил и в борщ положил штаны потом вылил в ванную черпаком из унитаза перебирали мы я его назвал сукой а я потом съел я бы его съел я мы капуста мы ели его мы ели борщ я в штанах борщ ел борщ штанишки помню с бабушкой гуляли она похороны увидела там похороны были рядом с домом она сказзала не смотри там был мужик он был лысый в рубашке голубой я на него смотрел со спины это у меня ассоциативный ряд со словами похороны я подумал что если смотреть на похороны то что то плохое будет бабушка уменя тогда она аа меня отвела далеко от похорон от дома чтобы прошли похороны там покойника вывезли пока я вот так вспомню как слова были какие то их говорили не говорить я их запоминал и табу таким образом на всю жизнь вспомните у каждого небось такое было я помню как я гулял тоже вот в детстве с бабушкой смотрю там здание недостроенное там мужик какой то и это было еще осень и небо пасмурное белое холодно у нас водичка капает и холодно мне сейчас и штаны у меня мокрые и все очень классно так просто я лежу в ванной борщ у меня капуста и когда капуста осядет я буду вот смотреть на мягкую капусту смотреть на соседний дом представляя что я его дом я его капуста и в борщ половником черпай и кушай с половника кушай черпай с половника черпай с половника кушай пока таракан не забежал под козырек под простыночку под твою шапочку под клячу под шапокляк старуха вкусная лепешечка тандыр узбекский готовили ходили покупали а летчик без усов а летчик весь в соде дедушкины награды чистили содой оттирали бабушка говорила не продавай а я их не продам я помню грамоту видел маленький трогал руками эту грамоту и как сейчас я как то пьющий я в ванной лежу в борще вокруг кисло мне очень жидко мне потому что жидко в воде находиться это вода борщ и в борще вода и штаны мои и в трусах запаяный секунда потому что волосы и когда я вспоминаю я беру отвертку и купаюсь вот в общем в ванной сейчас водопровод машенька цветочек ромашка яблоки подогрев стулья обоз кабинет тумба отворачивать вагон ржавый конфета пушка самолет гидравлический это там где купаются воды купил и купалися и золото собирали в африке передача через пять лет немцы и когда я смотрел нос заложенный средневековье рыцари за взятие и когда на часы смотрю колокол вижу с дедушкйо на балкон ходили инструменты смотрели точить ножи двери строить резиновые перчатки инструменты для поддержания здоровья инструменты для поддержания борщ вода вор кушать я смотрел простите я сейчас повисли канаты провод танцующие звук по земле глухой удар и когда ты поймешь ты увиишь ты сейчас лицо смотреть ватный диск лицо трогать прикасаться каждое прикосновение вот вчера здесь на завтра в школьном классе когда было давно и жестко и люди из водопроводной трубы и преступление человек прогнать провод окна хрест перевернутый звонить стол абрашка подоконник лампочка мышка руки олимпиада 80 клеточка табурет железный металлический провод пилотка красная звезда штаны носки поза йога будда шакьямуни оригами горилла язык ностратический грузия чашечка медная иллюстрация дизайн с вами хорошие автомобили перекур отойти стиральная машина деревня вчера завсегдатай имярек дубина старый устал по чуть чуть кочерга извне ирод изверг окоп халабуда хижина простительно ловко ломать колкий широкие просматривать напиток лимон запах палец поезда дом оранжевый освещать дверь побелка рисунок проходить стена успеть забирают коротко газета решать завтра жалеть четырежды игрушечный поругаться звонить выключить прощать упорно на базаре был магазин такой и в общем что значит летчик летчик это игрушка детская была и в общем игрушка эта детская была несобранная и в конструкторе было маловато этого дела и конструктор из железа был а пожаловаться в график в пар в эукариотов звонили решали чествовали хлебами хлебный хлеб падеж смеяться шли мыть руки перед едой люди собирались мыли руки перед едой люди собирались мыли руки перед едой и опять случайно стол табурет хлеб в корзине фортепиано на входе двери заборы лестница лоснится пол посмотреть бы посмотреть бы посмотреть бы красноглазый красноглазый красноглазый решение рептилия ломать спать я пошел спать я улегся на свою кровать и вчера даже не помнил что мне гласило |
|
|
Некоторые люди, для того чтобы "развеяться" ходят по улице. Попросту - гуляют. Я тоже гуляю. Хожу под себя, например, о чем уже неоднократно писал в своём блоге.
|
|
|
Жизнь - это жидкая импровизация вскользь, по сусекам поскреби, в ухо сунув вялые зрелые куски стыда и кислых воспоминаний, оторви наклеечку с медкарты, проведи пальчиком по мягкому старческому подбородку, плюнь в потолочек, поправь воротничок, покати с горы долой свой фекальный шар жизни.
Но зачем? Приляг в сугроб, поспи отсюда, укройся фуфайкой, запрячься под кафель... Ты меня слышишь? Ты чувствуешь, о чём пахнет? О жизни, о мечтах. Как хрущёвские портяночки, так по пысердку и восвояси, а как о насущем - мозгами навзничь. Вы, моралисты эдакие, не державшие в своих руках ничего тяжелее куска хозяйственного мыла с воткнутой в него спичкой, имитирующей ощипанную мачту коричневого эсминцы совести, что вы знаете о жизни? Может ли ваша лепнина, ваша скульптура, созданная из отрывков чьих-то фраз, идей и конского кала ВСЕЛИТЬ УЖАС того, что пережили мы, поколение тех, кто еще помнит о "глиновичках"? Тех, кто пережил Голенщину? Старики, грузовики, каша на подносе, первое, второе, обед - в полдень, полдник - после погребения. Три гривны в кармане. Дедушка-ветеран, отдающий запахом пелёночки и настольных весов. Портрет Ленина, прикованный цепями к спине старухи, облачённой в ржавое пальто. Вам всё невдомёк, всё колбаской по кармашку, всё журчанием в стакан... Вам подавай импровизацию, чтоб громко, чтоб с фанфаронством, чтоб с кумачовым бахвальством, да так, чтоб на тарелочке, на блюдечке, в креманочке из бабушкиного сервиза, чтоб пережёвывать переваренное. Вкусно ведь. Удобно. Человек - существо срущее, а значит мыслящее - двести лет уж как определили, рассчитали по табличкам да формулам всяким седомудые мира сего. Зачем нам та воля, та импровизация, если всё равно придётся подтираться? Одно желание ВСТАТЬ и ГРОМКО размазать, чего стоит - один ли фиг разница: дома или на улице? Перед толпой, или тихо забившись в угол? Такова ваша логика? Нет, братец, позволь прояснить, в дебри ушли: человеческую природу уж под сомнение ставите. Выделываетесь! По кафелю, мил человек, выделываетесь... Не в скоты, так в творцы? Не в глупцы, так в скопцы - так, верно? Какие из вас, позвольте, творцы? Вы мне скажите лучше, так, навскидку, чем каландр от станка отличается? А резистор от транзистора? Ну что же вы поникли, что же вы смутились! Я же ничего... Не нравится, кисленько? Простите, сами себя на это подписали. Сними с себя не свои подштанники, положи чужие носки в холодильник, запрячь эти слова, повсхлипывания, вскрики и эти засаленные временем юношеские думы в свой мышиный сундучок, заверни его в тряпочку, отнеси его за калитку, где всегда цветёт егоза. ...По неподмытым столам, по неподтёртой молве, по городам и соленьям, по тёмным дубравам, по скудным бастионам нашего с вами благоразумия, по престарелым диваам и чугунным ваннам, по пустырям и вёдрам в ночи, по фасолям, снующим по парте, по бильярдным шарам, валящимся долой на свежий, как святая вода, кладбищенский грунт, по клопам в пододеяльнике, по скверно благоухающим зеркалам очков и объективам видеокамер, гулким эхом несётся вдаль слово. И слово это - сол |
|
|
приятель мой, мутант неотверделый!
разумный мой братан неукротимый! у рвоты и поноса есть пределы, да - вот они, ну - вот они, родимый! |
|
|
Заметил, что моя страница в данной социальной сети похожа скорее на сортир, чем на туалет. Впрочем, как гласит учение буддизма, нет ничего вечного в этом мире. Особенно, если падение этой самой мнимой вечности обеспечивают граждане, стучащие прямо сейчас в моё окно костылём.
|
|
|
О сексе. Часть первая.
Сегодня затронем такую щепетильную и крайне острую во всех значениях этого слова тему как "секс". Скажите: когда вы последний раз пользовались стиральной машинкой? Вот у меня, лично, её никогда не было: я живу в деревне и стираю всё на дощечке, у прудика, намыливая простыночку кирпичиком хозяйственного мыла. Вопрос про стиральную машинку мне задал по телефону некий мужчина, судя по всему являющийся представителем какого-то инвестиционного клуба, который предлагал мне вложить мои пенсионные сбережения в непонятную кипрскую фирму, которая изготовляет инновационные штаны для немощных с функцией подгузников. Однако, наш диалог не задался по неизвестным для меня причинам: видимо, Виталию, с той стороны провода, не очень понравилось что я положил телефон в кастрюлю и начал бить по ней со всей силы черпаком, громко крича и щупая себя в районе большого пальца левой ноги. Не важно. К чему это громоздкое вступление? - опрометчиво спросите вы. Не перебивайте. Какие стиральные машины? Какие инвестиции в штаны для тех, кто ходит под себя, и бегает под кровать? В вашей голове разве не прослеживаются очевидные ассоциации? Нет? Странно. А ведь эта история - первое, что мне пришло в голову после одного весьма занимательного случая в моей жизни. Не секрет, что мужчина я статный, и очень часто добавляю к этому прилагательному приставку "-про", что добавляет некой "остринки" к общему фону зловонного слабоумия и создаёт впечатление ненавязчивой сатиры. Это была середина нулевых: в то время я преподавал в институте тяжёлых басов, о котором у вас было несчастье слышать и читать в моих предыдущих скрижалях, которые я опубликовал на этот сайт. На кафедре технологий опытной электрики я познакомился с Людмилой - женщиной женского пола, которая, не секрет, мне весьма симпатизировала, и это было взаимно. Вёл себя с ней я как истинный джентльмен: в её присутствии для меня даже не было зазорным надеть штаны и даже трусы (ради справедливости сообщу, что я это делал только лишь тогда, когда ко мне применялись предупреждения физического характера). С ней мы гуляли по нашему посёлку, я ознакомил её с коллекцией собственной музыки, литературными очерками и прочим добром, которое я творил находился в угаре музы. Хочу отметить, что моё общение с Людмилой нашло отображение и в музыкальном творчестве: кто помнит переиздание альбома "Молотоголовый" 2007-го года, тот наверняка помнит бонусную композицию "быт в хлеву". Наше общение с Людмилой дошло до того, что я осмелился пригласить её к себе домой. Изначально мой план заключался в том, что после короткой романтичной вечери, под соусом лёгкого опьянения и общей любовной атмосферы, я попрошу её помыть полы в квартире и повесить мне занавески в ванную, но всё вышло гораздо интереснее. Мы пропустили четыре стопки по 800 грамм "Дагестанского". Мой рассудок с каждым залпом становился всё мутнее и мутнее, я уже не соображал, что нахожусь в собственной квартире (впрочем, этого я не соображаю и в трезвом состоянии). Она меня повела в комнату, которая выполняла функцию спальни. Я увалем упал на старую скрипящую советскую кровать со следами подтёков жира и начал пялиться в потолок. Тем временем Людмила, женщина не менее статная, чем я, хотя и в чем-то примитивная, очень крепко прижалась к моей груди. Я смотрел в потолок, а к горлу начал подходить ком рвоты. "Сашенька..." - прошептала нежно она. Я чувствовал, как мои яйца уходят в пятки. Своими тонкими пальцами она расстегнула пуговичку моего пальто и начала медленно трогать мою грудь сквозь рубашку. Мне стало холодно. Пот тёк с моего подбородка и капал на шею. Я понимал, что я провалился: никто не помоет мне полы, а занавесочка, купленная в комиссионном магазине, мне пригодится разве что задний проход подтереть. Пока я был в раздумьях, я почувствовал как что-то теплое, немножко склизкое, с привкусом старости касается моих губ. Её губы касались моих. А мои касались её. Я понял: пора действовать. У меня не было выбора. Я - мужчина. Рвотная масса быстро заполнила её рот, а созданное моей тугой струёй блевоты давление привело к тому, что кусочки ещё непереваренного ужина разлетелись вмиг по стенам и потолку комнаты. Вкусно. Продолжение следует. 
|
|
|
Заинтересованные в моей политической карьере недоброжелатели крутят "лайки" и "подписки" на мою страницу. Большая просьба оформить жалобу на пользователя "Александр Гноищев" (тобишь, меня самого) чтобы сбить эффект временного повышения репутации.
|
|
|
Стиглі помідори, що лежать на столі. Підійти до них. Так тихонько підійти. Взяти в руки свого прутня, почати тертися об ці свіжусенькі томати... Натирати об них голівку свого статевого члену... Так солодко... Так ніжненько... Чумак - з лану до столу.
|
|
|
|
|
|
Сегодня я гулял. Сначала сходил под себя, а потом сбегал в ведро. Удивительно, когда бываешь за один день во многих местах, особенно, когда эти места не столь отдалённые.
|
|
|
мне в детсве говорили что хранилась у гнома в христианских евангелиях это свод знаний люди не знали что это такое существует век а в африканских религиях время дает хрень и это способ в который ты утекаешь из этого мира поскольку иисус сказал идти в противоположном направлении не идти в центр рано или поздно ты будешь среди среди потому что грешно вращаться среди и так далее хи-хи гоголевские кольца от того что ты прошел по ним и говори господин кацап думает теперь что он вошел в круги своя у народа нет мифологического центра на самом деле есть только те кто приходят и уходят а такие ходят по кругу в этом заключена магия быть впереди на два шага от ушедшего по ходу какой-то черепашки на полтора шага от снующей среди этой тьмы и грязи как мы а негр сзади потому что он все время сидит на земле здеся потому что здесь его дом потом что здесь и живет арабский оркестр потому что у кого- то остается чувство что весь его мир тачка а другая тачка уносится ветром другие тачки катят вперед по рытвин они бегут по улице бьют всех палками иии не могут остановиться я лучше пойду вверх а они пусть бегут в другую сторону держать между собой и собой это вокруг тебя только если ты встал и пошел ты летишь по воздуху очень очень высоко потому что в некоторых местах крыша словно обрывается на миг вверх а потом надо опять вниз у всего вокруг своя цель только для кого-то этот обрыв корег беро гкор гоеро борыв норыв броры рвыобр борыво робырво норвыб рвыбор рвбын рвыбо конорыв доровыр рыводод додровыр рыдровор дыдровор дыдовор рыворор дыдовор рыовор двдворворвд двовровр дворвдврвд дврвд рвдворвды
|
|
|
О срании сидя.
Я поистине не понимаю людей которые проводят процесс дефекации в положении сидя. Нет, ну правда, кто в 21 веке до сих пор облегчается сидя на унитазе? Это больше какой-то добровольный обряд унижения, чем обычный процесс опорожнения своего бомбового отсека. Если бы сранье было постыдным и необсуждаемым в нашем обществе, то мы бы давно скатились до уровня пещерных общин. Люди, одумайтесь! Коль вы срёте - будьте добры встать и сделать это с честью, лучше всего при этом держа руку на сердце. Долой древние стандарты, господа, сделаем дефекацию великой, не вновь, а сызнова. Я агитирую всех срущих во время прочтения этого текста гордо встать и сказать себе: "Я - личность! Мне плевать на дурацкие многолетние устои плесневелого обывалья!". Мы, здравомыслящие люди, не обязаны стыдиться нашего общего дела. Наоборот, стоит вести людей за собой к постижению вершин собственного достоинства и преисполнения. Вставая в общественном туалете, широко распахивайте двери и кричите: "Вы, чинно сидящее в зале дегенератьё! Вы потеряли самоуважение! Где ваш характер, где ваша задорность, где мои штаны? Прекращайте унижаться перед самим собой и гордо вставайте над туалетом, показывая себе что вы - ЛИЧНОСТЬ!" Это сделает вас сильнее, а самое главное - докажет всем, что срать стоя - отдавать дань уважения к собственной персоне! 
|
|
Я ТЕБЯ НАПИСЯЮ В ТАПОЧКИ И КАШНЕ ПОПШИКАЮ ДУХАМИ ТЕТИ ГРЕНЫ ТЕБЯ ЖЕНА ОБОЛЬОТ БОРШОМ И ТЫ ПАДОХНЕШ МРАЗЬ
|
|
|
Погиб на войне в Грузии. Скажите: амбиции сапропелевого карлика Януковича этой мимолётной перспективы стоили жизни моего лучшего товарища, чья простата до сих пор лежит у меня на столе, как знак памяти о тех событиях в лагере "Будёнок" в 2007-м году?
Вот и думайте. Размышляйте. Только погодите. Не снимая штаны думайте... Вот... Вот так хорошо. Сделай дедушке приятно. Подумай так хорошенько. Расскажи стишочек дедушке... Дедушке стишочек расскажи... Тьху, блядь! Дюша, блядь, я же сказал это не записывать! Стенограмму мне принеси! 
|
|
|
Смею сообщить, что моя мошонка испытывает болевые ощущения от осозанния собственного превосходства над пресловутым "обществом". Возможно, это признак простатита, возможно - божья благодать.
|
|
|
Сегодня имел совесть читать, скажем, "книжку" украинского деятеля мысленной интеллигенции литературного разлива - Опанаса Миколовича Гмыри. Скажу так: книгу я не читал. Я сегодня вообще проснулся в двенадцать часов дня и обнаружил себя в коридоре, лежащим без штанов, не снимая пальто.
|
|
|
я спать я на боковую я кемарить ребята хорошо посидели спасибо кто простимулировал простату аьььььььььььььььььььььььььььььььаааааааааааааааааааааааааьааааааааааааааааа его того мого того маро пыро шона ебо рока неро саро паро гора неро каро лода него дола шора неса миро пари нела доги тисо мова леги бадо шило гола дижа рава неко суба лока дарог турор надо гога рабор пора старог невог рогаб добар гробад генкор галдор голдар нагнор горнар робор
|
|
|
выпил бутылку водки пришла в голову идея что логотип социальой сети о пен вк это очко петушиное раздобленое о это то есть знаете мем тюрьма как бы вот до тюрьмы о а после тюрьмы О типа поняли пряничек пончик пончик пуговичка оторвалася пуговичка оторвалася у меня давай я пришью пуговичку пуговичку пришью ну что ты сердишься то в тюрьме не жрут люди
|
|
|
Добрый день, хочу поделиться историей. Предложил следующему молодому человеку, изображённому на, предположим, "фотографии", интимную связь. Ответ был отрицательным. Как вы считаете, правильно ли я поступил? Возможно, мне стоит перестать стучать в дверь к пятидесятилетней соседке, у которой лежачая мать? Может быть мне стоит попробовать обмазать её дверь тщательно переваренными и многократно пережованными продуктами собственной жизнедеятельности?
|
|
ПТЕНЦОВ Я ЗАЧАЛ ЗНАЧИТ. ПТЕНЦЫ МОИ БЫЛИ. ОНИ В ФОРТОЧКУ ОТКРЫТУЮ ПОЛЕТЕЛИ ЗНАЧИТ. В МЕЖПРОСТРАНСТВО ВЫЛЕТЕЛИ.
ПТЕНЦОВ Я ЗАЧАЛ ЗНАЧИТ. Таблица символов Юникода на одной странице (◕ ПТЕНЦЫ МОИ БЫЛИ. Я ЗАЧАЛ ИХ. А Ф◕РТ◕4КА ◕ТКРЫТА БЫЛА. ◕НИ ВОТ И ВЫЛЕТЕЛИ В ФОРТОЧКУ. В МЕЖПРОСТРАНСТВО ПОЛЕТЕЛИ. INTERDIMENSIONAL LIFE. ТЕПЕРЬ ПРИЙДЕТСЯ ИЗУЧАТЬ МЕТАФИЗИКУ, АПОФАТИКУ, ОНТОБИОНТОЛОГИЮ И ГАДСКИЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР. ПОГАНЫЙ ФАКТОР ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ. А ЧТО Я? ПОЧЕМУ Я? ПАХОМ ВЕДЬ ТОЖЕ МУЧЕНИКОМ БЫЛ. ГДЕ ОН СЕЙЧАС? ДАВН◕ ◕Н УЖЕ НЕ С НАМИ. ЕГО В МИКСЕРЕ ФАТУМА ПЕРЕМОЛОЛО. А ПТЕНЦОВ МНЕ ТАК НИКТО НЕ ВЕРНУЛ. БЛЯДЬ. ЕБАЛО МОЕ БЛЯДЬ. МОЕ БЛЯДЬ. МНЕ БЛЯДЬ ЕБАЛО. ЕАБАЛО МНЕ. ЕОБАЛО. ЕАБАЛО. БАЛОЕБА ЕБАЛБО. ЕБАЛ◕Б◕ БАБО. БАБОБОЛОБОЕБАЛОБО. М? БЛЯДЬ. СУКА. СУКА БЛЯДЬ ЕПТА. ◕. ҂ - ВОТ СТОЛЬКО ПТЕНЦОВ БЫЛО. ВОТ СТОЛЬКО ҂. БЛЯДЬ. СУКА ҂. ФАКТОР ЧЕЛОВЕКА. ИХ ТОЖЕ ҂. ФАКТОРОВ. БЛЯДЬ. ЕБА ЛОЛО ЛОЛО ЕБА БЛЯДЬ ЬДЯЛБ ДЯЛЬД ЛОБО АБЕ МЕБО НАБЕ ЛОБО. ЕБА. БЛЯДЬ. БЛЯБО ЕБОБ ЛЕБО БЛЯДО. БЛЯДЬ ЕБАДЬ ЕБАЛО ОЛАБЕ ЕБАЛО БЛЯДО. БЛЯДО ЕБАЛО ЕБТЕ БЛЯДЕ. Ъ. ЕБАБЛО БЛЯБДЪЕ. СУКО БЛЯДЕ. ОЛАБЕ МЛЯДЕ БЛЯБО ЛЯДЕ БЯЛО ЗЯМЕ. НЯМДЕ БЛЯБДЕ ЕБДЕ БЛЯДО ЛЯБЕ. ЕБАЛО. БЛЯДи. БЛЯДО ЕБАДИ. ВОЛОБДЯ. НАДЯ, ТАЗЯ, МРЯДЕ, БЛЯДЬ. ЕБАЛО БЛЯДЬ. ЕБАЛО ШКАФ. ЕБАЛО БЛЯДЕ. ЕБАЛО МРЯДЕ. ЕБАЛО ШКАФ. ЕБАЛО БЛЯДЕ ЕБАЛО МРЯДЕ. СУКО НАБДЕ БЛЯДЕ БЛЯДО МЛЯДЬ. ЕБАЛОЛ0 БЛЯДЕ. БЛЯД◕ БЛЯд0 БЛЯДЬ. БЛЯД◕ШНИК. Э. МЛЯд◕ШНИК. Я. Я ЧЕЛОВЕК ТОЖЕ БЛЯДЬ. ЕБАЛО БЛЯ. ГНИЛ◕Й МЛЯД. Я ВС◕ ПРО ТЕБЯ ЗН◕Ю. МЛ◕ НЛ◕ ГМ◕ МЛ◕Д◕. БЛ◕Д◕. Г◕Д. ( ੦ ) |
|
В ПРЕДАЛЬНОМ МИРЕ БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО, ГДЕ ПРИМОРДИАЛЬНЫЙ СТРАХ СТАНОВИТСЯ ЭХО ВЕЧНОСТИ, ЯЩИК ПИВА СТАНОВИТСЯ КАНТОВСКИМ ТРАНСЦЕНДЕНТАЛЬНЫМ ВОЗРАЗЕНИЕМ. ВИХРИ МЕТАФИЗИЧЕСКИХ ЭМОЦИЙ ФОРМИРУЮТ БЕСКРАЙНИЕ ЛАБИРИНТЫ ВОСПРИЯТИЯ, ГДЕ КАЖДАЯ БУТЫЛКА СТАНОВИТСЯ АМПЛИТУДОЙ КВАНТОВОГО СТРАХА.
В ЭТОМ ИРРАЦИОНАЛЬНОМ ПРОСТРАНСТВЕ, ГДЕ ЯЩИК ПИВА ПЕНЕТРИРУЕТ В ГЛУБИНЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ПСИХИКИ, КАНТ ПЛЕТЁТСЯ МЕЖДУ СВЕТОМ РАЦИОНАЛЬНОГО И ТЕНЬЮ НЕРАЗРЕШИМОГО. ФОРМА И СОДЕРЖАНИЕ СТАНОВЯТСЯ ТРАНСЦЕНДЕНТАЛЬНЫМИ ГИПНОТИЧЕСКИМИ СИМФОНИЯМИ, В КОТОРЫХ КАЖДАЯ БУТЫЛКА ЯВЛЯЕТСЯ АНТИНОМИЕЙ ЧУВСТВ И ПОНЯТИЙ. СУЩНОСТЬ ПРИМОРДИАЛЬНОГО СТРАХА РАСКРЫВАЕТСЯ В БЕРЕГАХ БУТЫЛОЧНОГО ОКЕАНА, ГДЕ КАНТОВСКИЙ КРИТИЦИЗМ СЛИВАЕТСЯ С ВИХРЯМИ АЛКОГОЛЬНОГО ЭКСТАЗА. ЯЩИК ПИВА СТАНОВИТСЯ ЯЩИКОМ ПАНДОРЫ, ОТКРЫВАЮЩИМ ВРАТА В ИНОЙ МИР, ГДЕ РЕАЛЬНОСТЬ И ИЛЛЮЗИЯ ТАНЦУЮТ В ЭФИРНЫХ ВИХРЯХ, СОЗДАВАЯ ФИЛОСОФСКИЙ КАЛЕЙДОСКОП СМЫСЛА И АБСУРДА. |
|
|
Порой возникает чувство, что люди, непосредственно срущие в туалетах сумасшедшие. Возможно, это чувство отсылает нас к инстинктам древности... Вспомните Древний Рим, Афины! Что всплывает в голове у обывателя, не знающего ничего кроме расписания троллейбусов в Запорожье и не державшего ничего тяжелее собственного полового члена в руке? Мраморные скульптуры, пантеон богов, различные живописные фрески. Полнейший бред. Начнём с того, что римляне и гримляне трусов не носили, а соответственно и оставляли чиркашики на тогах. Вы вот присмотритесь, чиркашики, да вот же они, вот же. И представьте себе, у Цезаря тоже черкашики были, и дырявенькая его тога была; у нас даже в школе стишок придумали: Сталин срал среди развалин. И у Сталина тоже чиркашики были, и мыли они все чиркашики: это только сейчас люди на чиркаши смотрят как на чудо. ДЕСКАТЬ, НЕ СРУТ ОНИ, ВИДИТЕ ЛИ. Срали все в древности, в Париже срали, в Москве срали, в Бранденбурге срали, в Саксонии срали. Срали все, и срали СТОЯ, НО НЕ В ПРОСАК!
|
|
ДиКаприо смотрит на аксимирона: скажи мне в трех словах кто я
Аксимирон : Ты ФуФАН ДиКаприо с бакалом шампансгово: В трех словах Аксимирон: БРО ты фуФАН |
|
|
Я открыл дверь в кухню. Увиденное поразило меня. По середине кухни стояла гигантская кастрюля. Над ней со спущенными штанами склонился повар. Его лицо было красным и потным от натуги. Он пересекся со мной раздраженным взглядом. "Че, бля, уставился?", - прорычал он.
Я замер от возмущения и шока. "Где мое блюдо, негодяй?", - наконец-то прокричал я. "Блюдо?!" - заорал скот, встав с кастрюли, - "вот тебе твое блюдо!". С этими словами он кинул в меня этой гигантской кастрюлей. Я был в шоке. С меня стекала желто-бурая едкая жидкость с мелкими вкраплениями, в которых я опознал рис. Мерзкая жижа залепила мне глаза, уши и нос. Я растерялся. "Че, тюля, поел мясу?", - захохотал повар. Я взъярился. Я накинулся на эту суку. Я прогрыз ему артерию. Въебал по брюху. Хуйнул по почкам. Пизданул по яйцам. Он упал. Я насел на него и начал бить. На! На! Сука! На! Получай, урод! На! Получай, хуила! Сука! Урод! Падла! Пидор! Уебок!! Опарыш ебучий! Гнилая залупа!! На! Вот тебе твое мясо! Паскуда!! Сволота сучья!! Выродок говна!! На сука!! На нахуй!! На блядь!! Ссанный выродок!! Пидорское отродье!! Выблядок! Хуета из-под залупы!! ебанул его рожу об стол херачил и херачил пока его ебучий нос не превратился в мясо я молотил его молотил этого пидораса что такое моя женушка визжит требует ужина сейчас ты получишь ужин сука где тарелка ага вот она так так так ох хорошо ох отлично а вот и я дорогая кушать подано что такое тебе не нравится а ты ешь а ты жри скотина давись сука жри свинья жри падло жри жри жри жри жри жри жри жри а ааа аа ааа аааа аа а аа ааааааа ааа ааааа аааа ааа аа аааааа ааааааааааааааааааааааа |
|
|
Что вершит судьбу петушничества на этой зоне? Некий незримый авторитет или закон, подобно духу Япончика парящей над миром? По крайне мере истинно то, что Газонюэ не властен даже над своим пердежом.
|
|
НАЦИЗМОМ ФЮРЕРОМ АДОЛЬФОМ ГИТЛЕРОМ Я УВЛЕКАЮСЬ А ОБРАЗНО ВОСПРИНИМАЯ ПАРАМЕТРЫ ОБРАЗОВ ОПЯТЬЖЕ ДЛЯ БОРЬБЫ С ТАКА ВАТ БАРЬБА ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ ИНЬ И ЯНЬ ПОЭТОМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ГЛАВОЙ ГРУППИРОВКИ ЧЕРНАЯ АРМИЯ ЭКОФАШИЗМ НИЖНЕГО НОВГОРОДА С УВАЖЕНИЕМ ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА Я ВСЕГДА СЕРЬЕЗНО УВЛЕКАЛСЯ АНАРХИЗМОМ ИЛИ ЛУГИМИ ПОЛИТИЧЕСКИМИ УБЕДИТЕЛЬН Я ВСЕГ ПРИДУМАД СКАЗКУ ЧЕРНАЯ АРМИЯ ДЖЯ ФЛУДА И УЛУЧШЕНИЯ ПОСТУПКОВ КОНТРОЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ ЧТОБЫ НЕ СИДЕТЬ НА ГАЛОПЕРИДОНЕ И АМИНАЗИНЕ ЧЕРНЫЙ ВОЛК ЕСЛИ Я СВОИМИ РАЗРАБОТКАМИ ПОДЕРЖУ ПАТРИОТИЧЕСКИЙ ОБЪЕКТ ДУХА МЕДИТАЦИИ ДОПУСТИМ АРМИИ ТО ДРУГОЕ ДЕЛО ПОДДЕРЖУ НО САМ ПО СЕБЕ Я ВОИН Я БОЛЬШЕ НЕ УВИДЕЛ БЫ СВЕТА
|
|
|
О лошадях, людях и волосатых орангутангах.
Несмотря на сложное строение головного мозга, наличие подмышек и такую способность как опорожнять кишечник стоя, человек всё тот же примат, всё та же обезьяна. Некоторые учёные даже вывели новое название человека 21-го века - орбитальный орангутанг. Один раз по пути домой из института тяжёлых басов я решил приобрести в ларьке бутылёк с минеральной водой. Простую житейскую ситуацию я превратил в "эксперимент". Я вежливо постучал в окошко, пока оно не отворилось и там не прояснился светлый лик урановой бабушки за-шестьдесят, которую, судя по всему, взяли на четвертьставки после увольнения с должности школьной технички. Увидев эту пухлую и добрую физиономию, я начал молча на неё смотреть. Так шло минут пять наверное, пока прохожие не начали проявлять физический интерес к моей умственной активности. После этого случая я понял, что повёл в данной ситуации не как человек, а как лошадь; ведь сами посудите: стала бы лошадь что-то говорить, окажись бы она на моём месте возле той самой продавщицы? Разве умеют лошади разговаривать? Нет. Окружающие меня люди, которые ведут себя как люди, у которых встроена ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ прошивка, за рамки которой им не позволяет выйти свой же мозг и страхи быть непонятыми. Побыв лошадью пять минут, я побыл больше человеком, чем вся цивилизованная культура Homo Sapiens. Мораль такова - любите лошадей, как их люблю я. 
|
|
|
«Человек красен не тем, сколько раз он думает в день, а тем, про что он думает. Иногда даже человек, способный выдать максимум одну мысль в два часа, оказывается подлинным, истинным гением»
А. Г. Гноищев, лекция на скотобазе, 2004-й год. 
|
|
|
Что вы можете назвать процессом "мышления"? Сегодня имел совесть присутствовать на лекции кафедры психологии подкроватного института пододеяльниковых технологий, которая проходила в моих кальсонах, и ведущий этой непосредственной конференции задавал тудентма всё один и тот же вопрос: "Как вы считаете, что такое мышление, как часто вы мыслите?". Студенты мялись, что-то непонятно чвякали, пытаясь облагонадёжить нерадивого оратора своими выплесками околонаучных терминов и снобических рассуждений.
Не смея терпеть такого цирка, простите, альтернативно-одарённых развлечений, я быстро взял инициативу в свои руки и решил поставить все точки над твёрдым знаком. Я вышел на сцену (если, конечно, это помещение можно назвать сценой, ведь на ум приходит лишь словоблудие и скорбь) и... Я почувствовал лёгкость своих изречений. Меня сразило истинное наслаждение всем прекрасным, всем чудесным - я ослабел в хватке и меня подкосили колени. Все присутствующие, на кого я смотрел, были такими прекрасными, я полюбил каждого в этой аудитории. Даже студент, сидящий в уродской болотной куртке, которому я хотел раскроить череп об парту, показался мне таким милым, таким красивым, что даже сейчас меня тошнит от испытанных в тот момент эмоций. Я поплыл, если выражаться народным языком: в глазах потемнело, я почувствовал как тысячи игл впиваются мне в тело, слух приглушился, я почувствовал запах сырого дождя. Это был сон. Я проснулся в своей кровати. Старой, скрипящей советской кровати. Функцию одеяла, укрывавшего меня с ног до головы выполняла непонятно откуда взявшаяся куча земли. Буквально сырой земли. Вся моя квартира была в земле. Я весь испачкан землёй. Понимаете, землёй? Я в земле. Земля везде. Земля. Горсти земли. Брать в руки горсти земли. Есть землю. На вкус как земля. Есть землю. Землю есть. Загребать. Зачерпывать землю. Ковшиком зачерпывать большие куски земли. Взять землю в руки. Почувствовать землю. Мягкая холодная земля. Земля. Кушать землю. Обмазывать землей лицо. Падать лицом в землю. Землю кушать. Я прошел на залитую землей кухню. Возвращаясь к теме лекци.. Я понял, что мышление - это процесс, который требует от человека максимальной концентрации. Сами посудите. Постройте логическую цепочку. Панталоны - сцена - кафедра - земля - кухня. Не видите логики? Печально. А тот кто увидел, думаю, понял о чем я говорю. Думаю, мой пост будет весьма солидной пищей для ума тем, кто действительно ДУМАЕТ, и ДУМАЕТ искренне. Ели, но не обмазывались. Аминь. |
|
|
Как вы думаете, кто изображён на этой фотографии? Директор завода хлебобулочных изделий? Может быть, мужчина, на инициалы которого зарегистрировано общество с ограниченной ответственностью "Сапропель-Магнитогорск"? Может быть, этот мужчина погиб вследствие несчастного случая, пытаясь поднять со скользкого, как моё словцо, и грязного, как мои штаны, кафельного пола мобильный телефон? Может быть человек, сидящий за столом был диссидентом? Возможно, он был подвергнут репрессиям, не так? Похож ли он на мужчину, который к своим семидесяти пяти годам так и не научился смывать за собой, и просит об этом внуков, громко стуча по батарее надломанной ножкой табурета? Может быть, он кусает себя за свитер, когда делает отжимания, которые ему посоветовали делать для профилактики холестерина в крови? Может, его не любят ни дети, не внуки? Ему звонят, в лучшем случае, раз в месяц? На день рождения нелюбимые наследники подарили ему наушники "JBL" за 300 условных постсоветских фантиков а также носки? Может быть, в повседневности он пользуется компьютером сборки 2007-го года и его всё вполне устраивает? Возможно, он писал малолетним мальчикам в социальной сети "Одноклассники" и предлагал свои услуги репетитора по русскому языку? Как вы считаете, этот человек вегетерианец, или он не против купить на развес мяска в магазине у его подъезда, положить на сковороду, жарить на слабом огне? После чего он берёт женский лифчик, натягивает его на голову и начинает с таким монументальным видом ходить по квартире? Может быть, он коллекционирует журналы "Женская красота", делает из них дудочки и каждый день в 18 часов вечера начинает в них дудеть, уткнувшись концом в стену, тем самым нещадно терроризируя соседей? Может быть этот мужчина выбросил всю мебель из своей квартиры, оставив из оборудования только тонометр, советский сервиз и небольшое количество книг по саморазвитию? Может быть этот мужчина оголял свой детородный орган и пытался просунуть его в отверстие киоска с жёлтой прессой в подземном переходе? Как вы считаете, этот человек когда-нибудь клал небольшие ломтики сала себе на живот, засовывал их себе под складочки? Может быть, он и вовсе, заходит в ванную, включает душ, становится под него, не снимая верхней одежды, тем самым ощущая себя лирическим героем одного небезысвестного рассказа? Может быть он обмазывается, но не ест? Может быть, он пришил пуговичку на штанину? А конкретнее, на место колена? Может быть, он к своим пенсионным годам впервые осмелился попробовать пива, не спрашивая своих родителей о разрешении? Может быть, он тайный фанат культуры ацтеков и имеет коллекцию всевозможных вырезок из научно-популярных журналов про эту центральноамериканскую доколумбову культуру? Может быть, у этого человека есть простата? Возможно, он даже мужчина? Возможно, мужчина, сидящий за этим столом жив, и прямо сейчас смотрит на вас с холодного, засаленного монитора своими стеклянными, как вата, и железными, как ухо, глазами, пытаясь донести кое-что великое, кое-что такое, что нельзя произносить вслух. И самое страшное: возможно, этот человек - Виктор Сапрунов?...
|
|
|
Урод, который сделал эту картинку - оставь свои контактные данные мне в комментарии. Хочу увидеть тебя. Хочу увидеть твои потные, жирные руки. Хочу услышать, как ты будешь извиняться. Понял меня, урод?
|
|
|
Миша Дятлов - мой бывший, мой ученик, мой бывший ученик. Сегодня встретился с ним в подземном переходе, когда шёл на свою работу на овощебазе. Чем мне запомнился Миша, что я даже удосужился не забыть его имя и фамилию более, чем через полчаса встречи? Возможно то, что у меня в руках сейчас его паспорт, который я находчиво вытащил из кармана тулупа молодого человека? Не суть важна, не суть так ясна...
Миша Дятлов - это человек, присущий в каждом коллективе. Это человек-коллектив, если выразиться корректнее. Вспомните того самого ученика, который сидит на последней парте и жуёт сопли, или более того, занимается непотребствами с применением баночек клея. Это тот человек, которого вы можете найти сидящим на корточках в мужском туалете, сгорбленным, тужащимся и сидящим на фаянсовом всаднике. Миша Дятлов... Как много связано с этим именем. Фильм "Мудило" 2006-го года выпуска, Бердянск... В то время я был молод, к слову, уже тогда сбился со счёта и не мог припомнить сколько мне было лет, не то что сейчас - даже не помню в каком месте на кухне у меня находится холодильник. Я был вожатым в пионерлагере "Алёшенька", весьма популярным у московских офисных планктонов, желающих сплавить своих чад на лето не к бабушке Алевтине Григорьевной (которая, к слову, умерла ещё в 1980-х от того, что перепутала уксус с крепким горячительном напитком), а в весьма престижный, подтёртый лагерь со статусом. Миша Дятлов ещё тогда себя проявил как сильную волевую личность - из-за его крутости его забили парни из отряда "Сявушка" и оставили лежать на пляже с пробитой головой. Мне пришлось полчаса его успокаивать путем ударов по голове свинцовой трубой, что, к слову, в некоторой степени помогло облегчить его страдания. К сожалению, облегчил страдания я ему не до конца. Мне хочется так много написать про Мишу Дятлова, но увы, в мои двери уже стучатся, я чувствую запах, идущий из дверной скважины, и это запах не моей плесени, а чего-то другого... Правоохранительного. Я бы даже сказал чего-то, что связано с ПРАВОСУДИЕМ. А про Мишу Дятлова мы ещё поговорим - ждите моей ОТПИСИ с мест не столь отдалённых. Храни вас Христос! |
|
|
Примечательно, что в этой социальной сети невозможно слушать аудиофайлы, переключаясь между страницами. В таком случае назревает логичный вопрос к разработчикам и Совету бугульминского муниципального района — когда к вам в гости приходит мастер чинить электрику на кухне, вы тоже тайком начинаете приплясывать в ванной комнате, похлопывая себя по штанам и разбрызгивая слюни во все стороны, получая удовольствие от того, что вызванный вами сотрудник ЖЭК находится в неведении о умственной повреждённости своего клиента? Впрочем, можете не отвечать на этот вопрос, он риторический и задан был с совсем иной целью.
|
|
|
Бродя по нешироким улицам собственного подъезда заметил весьма негласную условность. Если ровно восемь раз постучать в дверь четырнадцатой квартиры, а потом чуть позже со всей силы ударить грязным ботинком по двери седьмой — из второй выйдет женщина постпенсионного возраста и начнет угрожать вам вызовом милиции.
Разве ли этот случай, после которого мне пришлось ретироваться на улицу и пережидать ночь на территории троллейбусного парка, не очередное доказательство того, что математика прекрасна? 14/7=2. 
|
OpenVK Altair Preview (04796ae0-nightly) | PHP: 8.2.28 | DB: 8.0.34-26
OpenVK является любительской разработкой и никак не связан с ВКонтакте и компанией ООО "ВК"
время подавать напитки и вершить судьбы
Mastodon | Telegram | GitHub | Discord | Email
написал
